路上有许多事
回想自己被现读的大学录取时，只觉得很兴奋，你若是问我是被自己三年的苦读得到回报而感动吗？其实我考的并不好，只是一个二本院校，我不知道自己的付出是否应该这个结果，那时周围同学和我普遍认为大学是自由的、丰富的，不用再这么辛苦的读书。没有束缚的人生。
大一时，我把时间花在了认识这个大学，同学，和玩耍上，每天上课基本不听，生活里就只有手机，和室友相处还行，期末考试很简单，但总有你无法轻松过的地方，于是我高数挂了，全寝室就我一个人挂了，那时寝室有七个人，她们高数最后几天都在复习，而我只花了一天，书都没看完。
那时我恍然惊醒，没有什么地方可以让一个人永远懒散的生活，大学确是容易迷幻人的温柔漂亮的小姑娘，但它温柔的外表下也是严格的审判者。有些人只看到它的外表，有些人探寻到它真正的意义带给自己的好处。
不过我好像懒散惯了，虽然以后的考试不再这样，但也只是奔着及格去的，说到底，其实是我的眼睛看到的我与其他人的差异还只是及格与不及格的差别，我周围没有让我产生危机感的事情使我能够奋发图强。似乎大家都一样的。
时间总能改变许多人和事，有人谈恋爱了，不同的部门学习到的东西也不一样，你发现自己在长期相处中与某人不和，渐行渐远，大家都有了自己的小团体，后来，我们看到的世界越来越大，受到的挫折也越来越多，在那些不开心的日子，你开始反思自己，自我懊悔，你与别人差的不是一点点，你开始学点东西了。
在大学里，我开始培养兴趣的自觉是大二下学期，在我看来已经是一个很晚的时间了，那不像是学习，更像是摸索，可悲的是我并没有坚持下去，在大约学习了一个学期后，因为决定了考研而放弃了。
大学里最让我觉得羞耻的地方，是我在两年时间努力去接触别人，想通过交友获得一些资源与见识，却在大三时彻底做回了曾经那个内向的人，说是羞耻，因为我其实并不是习惯交流的人。我在独处时做自己喜欢的事情更快乐，太多的社交让我精疲力尽。
我周围的同学都把认识更多的朋友当做一种资源，在我所接触的大学生活里，许多事情都看你和这个人相处得好不好，在我们专业里，许多比赛都靠老师给你争取名额，或者是你认识的人同意你入伙，若是遇到特殊情况，只需要挂个名额你就能得奖。
认识的人越多，得到的帮助也越多，仿佛人生都不再需要努力，我曾经有过这种想法。甚至大学期末考试，周围人都是你作弊的途径。
这对于社交弱的我就觉得不公平，我只能通过自己努力背知识点去应付期末考试，而有的人却不需要努力就能过，这让我陷入了一种偏执的想法，仿佛那些靠社交靠朋友走捷径的人都是可恶的。然而其实社交并没有错，他们也没有错，很多时候我们宁愿去责怪别人，是把自己放在了绝对正确的一方。
成长带给我的一个道理是，从别人的世界里看真理，而不是一味的愤怒。
心里只有一件事
电影《熔炉》的最后，主人公说，我们一路奋斗，不是为了改变世界，而是为了不让世界改变我们。
有多少人在压力之下不敢说“不”，就有多少人失去了人的最基本能力“选择权”。
我并不是一个严格要求自我的人，我也会走捷径，也会偷懒，曾经甚至很严重，但一个人总不能永远都走捷径的，当你能为一些事情努力，你突然愿意在一件事情上花时间学习去获得成果时，你的人生才不至于变得混浊。
看着周围人都在准备小抄的时候，我犹豫了，万一我考不过不是要重修了，可我马上要毕业要考研了，重修对我来说代价太大了。我为什么这么坚持，大家都在作弊，你的这种坚持有什么用。
可我这次就是犯傻似的，我认为人总得坚持点什么，或许在别人眼里这很可笑。我怕自己在作弊上习惯，尝到了甜头就不思进取，我更是对过去自己的一种惩罚，那些碌碌无为的日子，周围的争夺与欺骗，使我总想抓住什么证明自己还没有失去一颗诚实的心。这即是对别人的诚实，也是对自己的诚实。
进入大学后，我母亲常对我说，你要学会对别人笑，和别人多相处，多忍耐，但她对我督促更多的是，做好自己的事情。
她说，你若是一直这种性格，你就会失去在别人那里得到方便和原谅的机会，那你就做好自己的本分，在你与别人发生矛盾时，你至少是问心无愧的。
我们看电影时，你是不是总是说，你看这个人，他不顾大家的反对和怪异眼光，做了那件事。我们感动于这些主人公的勇敢与坚持，很大一部分是我们自身的缺失。
在大学，有些人可以轻松安稳的度过四年，有些人努力了也走得很艰难。
有的人通过金钱去看另一个人，能让他感动落泪的确是生活中那些并不能带给他财富的事情。
生活百态，你只看到表面，却不知那人是真笑还是假意，许多事情，要靠心去感受。
因为我们生活太辛苦了，所以放弃了一些东西，这不怪你。但你若是能坚持就更好了。
还记得你出发的时候，想在路的终点看到什么吗？
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