永远给自己以希望

生命是一个不断妥协，再进而接纳的过程。

我房子的北面，是一块空地，空了十多年。十多年里，我站在北面房间的窗前，往北的视野开阔极了，尽可远望。

希望它一直这么空下去，永远也不要再盖房子了。但这只是我的一厢情愿。去年冬天，大概各种条件具足，这空地竟动工了。

盖的还挺快。每日按部就班、紧锣密鼓、如火如荼的施工，如今已盖到了二层。

据说这楼的规划是十几层高，将来盖好了，北面的视野就全被它挡住了。而且，这楼与我们的楼间距特别窄，大约20米左右。我非常不愿意这楼盖起来，被它挡住。

围绕这楼盖的过程，我的思想也不停地在变。

先是心存侥幸，希望这楼因手续不全，或资金不到位，永远不要盖。

后来侥幸破灭，这楼动了工。心里知道怎么也挡不住它的进展了，遗憾之余，心里退了一步，又生出了另外的希望。希望在这楼盖起来之前，找到一个有房子的如意郎君，搬到他那里住。

但如今这楼蒸蒸日上，那如意郎君的影子都没见。这希望眼见着也要破灭了。

也想过凭自己的能力挣笔钱，到外面的小区买套房子。但挣钱无门，没能力，挣钱的动力也不强烈、不足。在阑珊的意兴里，懒洋洋地度着日子，眼看那楼一点点变化着起来。

这两个希望都几近破灭，遗憾之余，又往后退了一步。心想，等这楼盖起来之后，如果太挡，感觉不好，我还可以把现在的房子租出去，然后去外面的小区租房子住。

其实，我现在就可以操作租房的事。但想到来回租房就觉得麻烦，一直也没真有此计划。它大概也是一个自我安慰。

在日日看那施工的进度、讶异着先进的建筑新技术、听着施工噪音的同时，出现了一个新问题。那就是：工地吊台上的工作人员可以看见我面对它的三个家了——厨房、卫生间和书房。

高高吊台操作间里的工作人员倒不一定真能看见、或专门看我家里的动静，但想到有这种可能性，感觉上还是觉得没有隐私。再说，我的房子是在三层，只要对面楼盖到三层以上，大批的建筑工人就会日日看到我家里了。我所在的楼与这在建的楼，间距只有20多米啊。

在暂时逃走无望的情况下，我发现，我又往后退了一步。我想，等那房子盖到三层，我就给背面这三个家都装上纱帘，这样外面就看不见了。

于是，花半天时间，量尺寸，设计划，选材料，谈价格，约安装，给家里所有的窗户都安上了纱帘。

日子慢慢地往前滑，对面楼的施工继续进行着。工地热火朝天的劳动场面，显出一种建设的热情与蓬勃。时而也整夜施工，噪音不断。

在烦这些噪音、和想到它盖成后对视野的遮挡时，我又不断冒出一些退路。比如：把现在的房子卖掉，去其他小区买房子；或者，回农村老家住……

我好像在不断的退而求其次，但总能找到适应环境的方法。但除此，我又有什么办法呢？我总挡不住，不让那楼房盖，无法完全改变环境。

有时候，环境实在太大、太复杂，不是我们能改变得了的。人在改变不了环境时，不断调整自己的想法、思路与行为，在不断妥协与退让的过程中，我们变得接纳现实与环境了。

对于现实与环境，我也不是一味妥协与退让。只是，人到中年，渐渐品出自己想要什么，不要什么。过了为挣钱而挣钱的阶段，不想再用意志和毅力强迫自己去为挣钱而挣钱。生命短暂，为所为，有所不为。无力过随心所欲、富足的生活，固守一隅清简的生活，就得学会妥协与退让。这是适应环境，让心灵安宁的慰藉。

话说纱帘安好后，倒有了一种意外的欣悦。柔软、若隐若现的纱帘，为家里增添了浪漫、柔美的感觉。尤其是微风轻佛时，纱帘轻扬，如仙女的舞蹈，如柔波里的水草，飘飘摇摇，很有隐逸于尘世、遗世独立、渺渺然不知天上人间、今夕何夕之感。

看来，原以为被迫无奈的事情里，也可能产生出美好与新意。活在任何境遇里，都会有真善美。

所谓的妥协与退让，其实是给自己未来的希望。就像我那些想法，太多并不会实施。但只要在无奈的时候想到还有其他办法，就觉得未来是有希望、有出路的。人生是可以自己把握的，是自由、主动的。

人，必得有希望，才能度过当下任何的困厄与不如意。与此同时，也永远不放弃努力。在妥协、退让与努力中享受当下，等待时机，把生命过成自己最想要的样子。