我曾说过，我不怕把我做的傻事、糗事都给抖搂出来。但现在想来这话说的有点儿大了，因为那不过都是些陈年往事，都已化作了沉没成本，时间久了早都捂得发了毛，我也早都不在意了。但是昨天的这件事，确实给了我不小的打击，24小时之后讲出来，我也是鼓足了极大的勇气，或许讲出来才是一种解脱。
从二月底开始，我整个人像一根儿崩紧了的发条。每天都不断的给自己打鸡血，因为有一件重要的事情等着我去完成，就像必赴的一场盛宴，我为它赋予了极其重大的意义。
二月底，我在网上搜到了这样一条信息，说央视即将举办主持人大赛，5月1号开始报名。我把这条消息的链接，还加入到了收藏夹里面。每隔那么八九天的时间都会翻出来看一看。
2004年参加央视三套《挑战主持人》，当时这件衣服还是导演金越的女朋友借我的
我可以毫不避讳的说我的确向往那个舞台。2004年6月，我参加了央视《挑战主持人》节目。我还记得节目录制当天，当马东说出有请河北工程学院的女生金莉娜时，我从那个打开的小门子里边出来。走到了舞台中央，那个舞台太炫目了，即便只有那么一次，还是让我刻骨铭心的爱上了她。尽管过去了十三年我还是希望自己能再次站在上面。
就这样两个多月的时间。我啃着馒头吃着盒饭，每天日以继夜。最后的结果却是老天给我开了个不小的玩笑。
终于等到了5月1号，那天忙着写公众号没有去报名。5月2号那天我打开的央视网，找了半天也没有找到报名的通道。于是我又返回去看那天的报名的链接。仔细的读了一遍发现我犯了一个极其低下的错误——我把2011年看成了2017年。
……
我简直无法相信自己的眼睛。这么长一段时间跟着笑来老师作只字不差的阅读，我的能力居然还这么低下吗？怎么可能？我必须给自己一个合理的解释。
想来想去，脑子里蹦出了一个词——假性怀孕。这个说法是解释的通的。当一个人内心极度渴望一件事情的时候，她就会出现相应的反应。我觉得自己是不是因为对那个舞台有着太强烈的憧憬了，所以出现了幻视幻听的现象。
我盯着2011看了足足有一分钟的时间。之后整个人就像一根儿霜打的茄子，头耷拉在椅背上，足足有十分钟的时间，内心一片荒芜。不敢想太多但又禁不住去想，我感觉自己就像一个参加马拉松的选手，拼命的跑啊跑啊，终于跑到了终点，却发现那里没有一个人，这时候有人过来告诉我，你参加的比赛六年前就已经结束了，突然间有一种时空错乱的感觉。又好像自己准备了两个月的时间，要开始一场世界旅行，结果这个时候不凑巧的天上掉下来一个不明物把轮船砸沉了。
……
内心一片纷乱，只能去寻求帮助。发微信给金马，想要通几分钟电话（都是珍惜时间和注意力的人，平时从来没有聊过天儿）不巧的是，他正在开会。我利用他开会的那一小时的时间，迅速调整自己。
都说时间是治愈伤口的最好的良药，但是当时间还没有被拉长的时候怎么办？不能直面，也无法逃避，只能选择把这段时间，结结实实的填满。
这时真切的感受到，笑来老师真是给我送了份人生大礼。他会让我去思考当一个路径走不通的时候就要及时的调整自己尝试下一个路径。既然当不成主持人，那就去开课程好了。
我迅速的行动。在淘宝上选了两本儿作为教课用的朗读作品。开始去写第二天的留言，把自己要去做课程的优势彻底的分析了一遍。之后就是紧张忙碌的工作。五点半做完了新闻之后，我又逼迫自己坐在镜头前做了一期即兴的脱口秀（可能是我的功力还不够吧，内心还是有波动，节目做的还是不理想。进而十分佩服《新闻联播》的那些主播们，一年365天在他们的脸上从来看不出家里到底发生了什么事情，看不出他们每天的喜怒忧思）。
就这样当一个小时以后，金马的电话打来，我已经把自己调整的差不多了。人嘛，遇到不顺心的事情，可以失落一小会儿，但是不能一直失落下去。
细细想来我也并没有失去什么，这几个月的野蛮成长我的确强大了很多。人就是这样，你只能选择强大。也必须选择强大。不然又能怎样？一天哭八遍，能解决问题吗？一天跳八次楼若不坚强也不够死的。就算死了，也只能证明你是一个懦夫。
一想到要开课程了，我又变得充盈豪迈了。我是那种注定不甘平庸走完这一生的人。注定要做成一件事情，注定要拿出一部作品。
只是希望我的未来可不可以犯一次高级一点儿错误呢！哈哈！
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