跨越生命的恐惧
来自彼此的信任
至纯的真诚
至良的善意
至信的美丽
在存在中遇见
在遇见中感知
在感知中意义
在意义中挂念
晚来天欲雪
能饮一杯无
芳华淌尽逝
清水煮豆腐
心归不假外求
泯然一笑当下
这是2020年10月，在跟朱小平老师叙事对话的碰撞后，我去咖啡馆写下的一段话，完整的呈现了当时的心境。之后，我顺着这份心境开始思考和梳理自己的成长历程，审视自己的命运，之后思想逐渐清晰。
在此之前，我对男性的认知是很粗浅的，（怎么粗浅），这大约与我对父亲的阻抗有关。而对于对女性资源我又总会过度开发（解释），这大约与…有关。所谓过犹不及，内在的冲突大概如此。
在日常家庭生活里，夫妻吵架到激烈的程度，我们常常说“我怎么会选择你这样的人，我真是瞎了狗眼了”，“你隐藏太深了，结婚之前没发现你竟是这样的人”等等之类的。可是我们仔细想想，我们为什么会遇到这样的人。我思考了一下，这可能跟我们幼小时形成的依恋模式有关。
到达上海后，在同学那里安顿下来然后就去找工作，大约一个月的时间不到我就寻找一份在物流公司财务工作，工资不算很高，好在管吃管住，能解决当下的燃眉之急，不用去租房能减少一大部分开支。
到公司上班后，一开始并不直接去财务上班，而是去仓库实习先干一个月搬运工——对我来说那也是思想冲突的一个月。你想一个家境贫困影响不良的穷学生哪有那么大力气去干装卸，偏偏遇上那个装卸工的组长，也是有些性格偏激的人。一个箱子有20斤，一天搬上个十吨八吨的就累地腰酸背疼。但这个家伙非为难我，让我一次搬三个箱子六十斤。这简直是难以完成的任务，会把我的腰扯断的。没有办法，我必须为现实低头，我就隔三差五的给他买十块钱一包的香烟，他开始不再为难我，这一个月算是蒙混过关。
这时候，内心的冲突模型已经开始暴露——我特别渴望能从底层一步一个脚印走出来，去做主管，去做经理，去做总监，走一条奋斗的路。但是当我在底层干活时，我又招架不住那种小鬼难缠的矛盾。我的特长好像总是容易“讨好”君子，却不知如何对付“小人”。就好比说，是鸡生蛋，还是蛋生鸡——我渴望能生在一个有安全感的家庭里，因为有了安全感而去勇敢的探索，我希望自己有一天可以重生；但实际上，我还能退行回到过去吗？！
后来过了实习期，我终于被调到财务部门去工作实习。财务工作是繁忙而细致的，我谈不上努力，但适应性还可以，总是需要先生存下来，这是最基本的策略。
财务经理是个男性，冷静寡言那种，人狠话不多，我谈不上讨厌，也谈不上喜欢。我对经理的主观感受是，他是那种很现实的人，就是老板喜欢什么他就喜欢什么，看上的时候多，看下的时候少，你不能说他错。实事求是说，我不特别知道该怎么跟他相处。
出纳是个上海人，总是一股浓浓的表演风潮。“阿拉上海宁，浓巴小赤佬”，言辞之中充满了一些上海人尖酸刻薄的小骄傲。要是她心情好的时候，也会带一些好吃的到办公室分享。可能她作为上海人确实具有一些外地人不具备的优势，她工资很高，然后也比较自由，经理也不怎么管她。工作之余，我就去周围去逛一逛，看一看这个上海大都市跟我童年的憧憬有什么不同。
我坐着地铁走在外滩的边上，吃着蓬松的红烧鸡爪，浮想联翩——我要在这个城市留下来吗？这似乎不是一个我有能力能想象的问题，那时候的我依然还处在精神的流浪中。等我学了心理学我才知道，原来我的心理年龄只有2岁，我还处在对于这个世界的好奇中。而对遍地充满机会与黄金的上海，我是视而不见的，这跟我母亲当初面对去上海时的选择一样。
也还记得，有一次公司周年庆典，老板在上海有名的火锅店吃自足餐。消费也是不低的，因为是物流公司，公司的主力都是老司机，好像饿了三天没吃一样，专门盯着这一顿。那牛羊头、那小啤酒一轮跟着一轮，上来一个菜就被抢光了，满地的啤酒瓶子。我也是从农村那种饥饿的环境长大的，我深知那种对吃大餐的渴望，但我还是依然做不出抢夺的动作，公司大规模聚餐的那一顿，我竟然没有吃饱。那种剧烈的冲突感扰动着我的心，脑子里竟然生出一丝的荒谬感。那时的我是不成熟的，更谈不上成熟与担当。
后来随着公司规模的发展，财务的人手越来越不够用，老板就聘请一些财务专家来指导工作。然后财务部就来了一位上海老阿姨，五十几岁年级，皮肤稍白、气质优雅，性格略内向，说话声音很轻。据了解，老阿姨在北京退休，回上海照顾年迈的母亲，平时闲着无聊就出来找一份也不太劳累的工作。我似乎有着天然的女人缘，特别受老阿姨喜欢，大约她们在我的身上能够激发母爱的光辉。老阿姨指导了许多的工作，知无不言言无不尽，关系相处还算不错。后来她请我吃饭，跟我说她自己有个女儿在国外读书，身边除了老母亲也没有个亲人，想认我当干儿子。我第一个反应就是，我不能接受，这是对我母亲最大的背叛。当然利益得失，我是思考过的，如果我认了老阿姨这个干妈，我就可以成为她间接的亲人，我可以利用她上海的资源，对我在上海立足是绝对的利好。我之前也说过，穿过情绪的表层去满足需求是成熟的表现。就是说如果我接受老阿姨干儿子的身份，这个会让我有背叛母亲的感觉，这个是情绪的表层，需要觉察：背叛的感觉来自哪里，我当下的需求难道不是要在这个城市生存下来吗。因为太过于幼稚，还没有能力去满足生存的需求。于是我果断拒绝了，老阿姨老怀着无奈接纳我的选择。
自从我拒绝老阿姨的邀请之后，之后的关系就没有那么好了。过了没多久她就离开了公司。选择决定命运，我在没有选择的能力中，失去了选择。似乎我也想依靠老阿姨，只是我更不愿意承担依靠她的责任。
或者说，内心里更深层的是不配得感——无论对于这座城市，还是对于这座城市的女人。
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