假设有个朋友来找你倾诉：「我最近情绪真是太糟糕了，经常忍不住对孩子发火，发完火又自责内疚，痛苦万分。你说我该怎么办啊？」
你会如何回应呢？
——合力吐槽版：「哎呀，我们家也是这样，孩子越大越顽皮，我也经常忍不住火冒三丈！」
——随缘佛系版：「发火就发火呗，谁还不会发火呢？发完火，日子还不是照常过。」
——体贴关怀版：「亲爱的，你最近是不是工作太累了，要不请个假休息调整一下？」
如果你也是一名被孩子折磨到焦头烂额的宝妈，那么第一种回复可能性比较大。两人一起吐槽完熊孩子，再把火力转向猪队友，最后回归买买买解千愁。
如果你是一名心如止水的佛系青年，那么第二种回复可能性比较大。对人性的弱点和人生的不如意全盘接纳，不主动，不拒绝，一切随缘。
如果你是同理心极强的好闺蜜，那么第三种回复可能性比较大。对朋友的困境感同身受，积极提出各种建议，帮忙分析可行性。
不过，在作出回应前，请等一等；咱们先回头检视一下朋友求助的问题。可以看到，朋友发火只是表象，本质问题是情绪管理能力的欠缺。那么咱们来评估一下，三种回应方式对朋友的帮助程度究竟如何呢？
第一种吐槽方式，对临时的情绪疏导有帮助，但长期来看，情绪管理问题并未解决。
第二种佛系方式，消极应对，问题仍然存在。
第三种建议方式，朋友可能接受，也可能否决，之后遇到新的问题，继续来找你倾诉，请你出谋划策。于是你的角色从旁观者变成了协作者，朋友对生活的责任分担了一部分到你身上。
如果你既想帮助朋友解决情绪管理问题，又想把责任还给她自己，可以怎么办呢？使用恰当的问题引导思考和觉察，让对方自己找到问题症结和解决方案，或许是个值得一试的办法。
咱们回到开篇，朋友找你求助。使用引导提问方式，你们发生如下对话：
——你对自己无法控制情绪感觉很沮丧，想要改善这一点，是吗？
——对对，我觉得自己情绪管理能力亟待提升。
——你对孩子发火的主要原因是什么呢？
——有时候是孩子无理取闹，有时候是自己本身有情绪，转移到孩子身上。
——「自己本身有情绪」这种情况下，你会因为什么事情产生情绪呢？
——有时候是外界原因，比如与老公闹别扭，心里有疙瘩；有时候是内部原因，比如自己想要专心学习不受打扰，但孩子吵着闹着出去玩，心里忍不住烦闷。
——孩子只要你带，不要爸爸吗？
——老公对我也有怨言。他认为我把太多时间放在自我提升上，占用了过多家庭时间。所以孩子缠住我的时候，他不会主动协助，只会冷眼旁观。
——你自己对此是怎么想的呢？是想全身心陪伴孩子，还是想花多点时间提升自己？
——我想兼顾，都不要放弃。
——那你目前有尝试过哪些方法来平衡和兼顾呢？
——我尝试过的方法是，把时间切割开来。在上班的时候抽空学习，回到家里就专心陪伴。但这个方案面临一个难题，就是我们很多线上学习活动都安排在晚上，我不愿意错过活动，只有边陪孩子边参与互动。造成的结果就是陪伴不专注，孩子不开心。
——你还尝试过其他办法吗？
——也有尝试过和老公沟通我在做的事情，解释学习提升对我的意义，请老公多承担些亲子陪伴的责任。但老公对此不完全接受，他认为我就不该占用太多家庭时间。这是一大矛盾根源，也是情绪问题的来源。
——你有和他说过你想要兼顾的想法吗？
——说过，他以前是态度鲜明地反对，现在是消极放任。心里有情绪，也不直说，埋下很多地雷，一不小心就引爆。他的情绪会影响我，进而影响到我对孩子的情绪。
——的确，情绪会相互传染。你希望获得老公的理解，减少他的负面情绪，是吗？
——对。我希望他能理解，并且支持，能在我腾不开身的时候及时补位，不带着情绪。这样我心理压力会小些，处理完学习提升的事情后，我会更有动力和热情回归家庭。
——听起来你对老公也有些情绪，是吗？
——我对他有很多情绪。是一种恨铁不成钢的无奈。我讨厌他安于现状、不思进取、消极懈怠，但我无法影响他作出改变。
——你是真的无法影响他吗，还是没有找到那把可以影响他的「钥匙」呢？
——你说得对，可能是我没有找到那把钥匙。也或许我本来拥有钥匙，但现在弄丢了。钥匙可能就是，爱。如果他能感觉到我的爱，我的关注，他会积极很多。我一直没有敢于对自己承认的是，我对他似乎已经没有了爱。
——听起来，在改善夫妻关系这件事情上，你似乎有些悲观。
——对。我觉得很悲观，无能为力。
——你有试着从「爱」的角度去解决问题吗？
——试过。我尝试不带偏见地理解他，不带条件地接纳他。一开始有用，感觉双方相处愉快了不少。但好景不长，很容易又回到惯常的模式上来。
——你自己发现了问题，也找到了办法，但是在解决问题过程中，遇到了障碍。
——对。行为是会产生惯性的，我和他都有惯性。我们太长时间里沟通较少，把对彼此的不满埋在心底，然后借助某些契机爆发出来。太习惯这种方式了，刻意的改变很难扭转这个惯性。
——这样看来，解决与老公之间的亲密关系问题，是解决情绪问题的根本吗？
——对。如果亲密关系的问题解决了，我们会很容易达成自我提升与家庭陪伴之间的平衡，双方心里不再有别扭和疙瘩，一切都会好商量很多。
请注意：对话到这里，通过对现状的不断澄清，我们发现，最初定位的核心问题发生了改变。原先以为的情绪问题，根源其实在于亲密关系。
下面继续对话，探索解决方案：
——如果你认为亲密关系是关键问题的话，你觉得自己可以做些什么呢？
——加强沟通吧。明确共同目标。我知道他的目标，他也知道我的目标。但是我们缺乏坚定一致的共同目标。
——那你会如何去定位你们的共同目标呢？
——我想要家庭与自我一道成长，他想要家庭稳定和谐。所以家庭是我们共同关注的重心。我可以从这个角度着手，去理清沟通思路。
——在这个过程中，如果你的信心受挫了怎么办？
——信心受挫的话，如果目标足够坚定，那么调整方法就好了。我需要更多关注他的内心世界，引导他说出自己的需求。
——那么现在你认为自己能处理好这个问题了吗？你的信心度是多少呢？满分10分的话。
——我想有8分。我相信我能解决这个问题。
以上是通过引导提问，帮助对方深化自我觉察、全面认识现状、挖掘本质问题、找到解决方案的一个例子。「宜家效应」认为，人们对一件物品投入的劳动（情感）越多，越容易高估物品的价值。同理，人们花越多精力找到一份解决方案，对它的认可度会越高，越倾向于践行方案、兑现承诺。
现在，如果遇到朋友类似求助，对比直接给出建议，你会不会尝试引导提问了呢？如果你认为这个方法不错，那么再给你几条小贴士：
专注聆听。不只听对方说出口的话，还要通过对方神情、语气、肢体语言，尝试去理解对方未说出口的话。通过专注观察、全方位聆听，真正「看见」对方的处境和困难，让对方感受到信任和支持，营造平和放松的沟通氛围，为深入对话奠定基础。
有效提问。提问的目的是澄清问题，引导思考。很多时候，求助者的纠结困顿，都源于内心千头万绪，如同一捆乱绳无从理清。提问的作用就是找到绳头，逐渐拉伸，打开遇到的结，还原出每根利索的绳来。提问需要从宽泛开始，逐渐聚焦，引导对方逐步深入，向外探索现状，向内探索自身，保持对环境和自我的觉察，发现问题所在和改进空间。
不加评判。永远记住，「问题」是对方的问题，对方承担100%解决问题的责任。提问者不能越俎代庖，试图发表个人观点，去评判对方想法或者提出个人建议。任何的评判、建议都会削弱对方的主动性和责任感，妨碍对方解决问题的决心。
关于引导提问，有个很好用的模型叫做「GROW模型」。GROW是四个英文单词首字母的缩写，分别代表Goal目标、Reality现状、Options选择、Will意愿，四个单词的排序同时代表了引导提问的顺序。回顾上述案例，你会发现，提问设计也是按照这个思路进行的。
我们都知道，「授人以鱼不如授人以渔」。面对他人求助，如果直接给出建议和答案，那无异于对方断粮时直接送他条鱼，下次没鱼了，他还来找你；如果通过提问引导思考，对方自己找到解决方案，那相当于教给对方钓鱼的方法，下次没鱼了，他知道怎么去钓。
现在你知道，热心助人也需要讲究套路了吧？
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