六月初的夏天，在火炉城市的上空，热浪早已翻滚弥漫了数日，她穿山越水，坐四个小时的火车来看我。
面对远路风尘而来，以东道主身份欲赴车站相迎。她连连拒绝，道炎夏日头正毒，最易晒伤。又担忧去车站的路上要站立过久，怕我忍受不住。闻听此言，一些滑腻潮热的东西开始在眼眶流转。
不知何时开始，在她眼里我是个娇气的女人，怕我晒着，怕地铁上人多被挤着，甚至想到这些年身体的损耗会担心躯壳过早地残败、萎谢。她再三嘱咐不必远迎，只需在楼下象征性接风足矣。
一年不过几次草草碰面，蒸溽气流中对孕育万物的太阳生出怨嗔：晒伤了美人肌肤。葱白纤臂一半是肌肤本来面目，一半是灼伤的红痕。红白界限如此分明，莫名纠集恻隐之心，为那无以寻仇的伤，亦为她无微不至的小心呵护。
想起当年，在远房乡下小住，我们一起抬头惦念竹筐里垂挂的鸡。大概吃不是要紧事，我们感受到在一起的自由时光。在家她总是不被关注的沉默一员，她的倔强也总是被暴力忽略，她腼腆又大胆，沉静又野蛮，也许这是她在生活的漩涡之下找到属于自己的保护色。
好多年了，我们在彼此宇宙旋转，她见证我十多年生活的百转千折。我在郑州工作她去看我，和我挤在公司宿舍的一张小床上，聊到酒桌上的男男女女，那是一段太过奔命的时节，以致花了后面整整三年时间尚未完全从中得到片刻喘息。
这次会面，吃饭、喝茶、聊天，兴之所至蓦然天光乍现，已近凌晨五点。
聊到家人，家里的事，自身这些年的变化。不愿多加回忆，在回忆时总鬼使神差般美化利好，丑化苦难，不愿沉湎于过去。但还是说到童年时的境遇，慢慢关照到自己当时之所以是当时行止的缘由，想起正经历的事当年她曾那样深刻地体察，甚至比我的痛还要深上几分，黑暗的夜里下起了雨，就着雨声她听见我的无声抽泣。也许她还年轻，对于当年事端留有一张阴暗的底片，擦洗不去的痛，但却能勇敢走出，而我呢，真如她所说，无法真正洒脱了吗？
窗外的雨势愈来愈大了，犹如汹涌的浪涛朝我们的窗砸来，正如无边的过往、当下和未知的将来，把我们包裹在夜雨的幽暗之中。聊到爱情，聊到健康和疾病，聊到生和死。
对于我所要进行的事，她说全心全意支持我的决定，如果需要，她会陪伴。她又说，自私的是，任何层面来讲，我是一个外人，无关紧要的人，有些事情需要你们共同去面对一个选择，无论如何那是你们共同所作的了断。是的，也许很多事情该作一个了断，既做此决定，便要有承负以后的勇气，为那不可知的因果作万足的揣测。
第二日，走远路找一些小吃，爬高高的台阶，听广场上嘈杂地放着老年代的歌。也站在江头衣袂翻飞，站在雨中的船头感受来自江水浩荡之上的水润凉意，似乎每个瞬间她都格外留意我的不适，如同照看一个吹弹可破的绚烂气泡，轻轻一吹，无征兆地碎了。也许，这突如其来的机缘，也要因此而梦幻般永远地散落星河？
她在厨房问我要一截保鲜膜布，因听说我想吃蛋羹，她便行动。一个人细细研究如何蒸得嫩且鲜滑。说起鸡蛋羹，我自己试做了两次，一次没成型，一次成了蜂窝状。坐在客厅的地上，她把热腾腾的蛋羹端到眼前，平整的蛋面被画成一格格方块，点了香油，入口丝丝滑滑，有淡淡的蒜香，可见用心。这和往日一人给我做的大可媲美。
挑一些虾做菜给我吃，先要煮了虾头是虾黄入汤，再下虾尾，煨好后加进漂洗好的荷兰豆，翻炒，缀上蒜片出蒜味。虾是活虾，虾尾卷得好看，开了背味道入了肉，确实不错。
大概不喜欢亲近，所以尽可能隔绝过分地热络和深情，我花光力气忘掉那些故事旧人爱恨痴缠，然而今日却对这格外的亲近感到一丝手无足措，总觉无以为报，总觉得精心编织的壳就要不攻自破，它使我充满空空的忧惧。
所以心疼那些太过懂事的人，尤其是女子。女子本弱，却在遍历生活的加冕礼后变得顽强。要经历多少世事，才会变得体贴细致，把一个人过成千军万马？
所有事情发生似乎皆有因果，一个人生命中来去的人物冥冥之中也有特别奇妙的缘分，冥冥之中的举动，或许真有感应，隐隐动念。人是偏向于有备选方案，总对负面信息过分看重，也因此多疑、焦虑，因此觉得重担压身难以喘息。我们的经验太多，却没有真正爱过别人，更不知如何去爱，人们忘了，越是渴求得东西，太过在意，一些细末的言语变成了利刺，危险又致命。
她还在做一些菜，为明天我的一些食物作复杂的准备。真正的好也许没有甜言蜜语，只是做饭给你吃，只是安静地陪着你，在你需要的时候。
“穿僧衣的未必都是和尚，和尚口念的未必都是佛经，对菩萨顶礼膜拜的未必都是真正的觉者。”真正的大智者，都是抵达过顶峰而又归还于尘土的那部分，尽量单纯尽量祝福，大概从此也不必再无视自己的不安。
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