孩子是越大越难管!为什么？因为他们有了自己的情绪，不在是只懂哭闹可以用奶糊住的小娃；因为他们有了思想，有了诉求不再是对你言听计从。那想带好孩子要从管理他的情绪入手。
一、接纳情绪
接纳孩子的情绪是建立良好亲子关系的第一前提，说来容易但做起来不易。因为情绪这个东西是人很难控制的东西，大人如此更何况孩子。当孩子大哭大闹，或者调皮捣蛋时，能控制好自己情绪的家长都没有几个，又如何能去要求孩子停止发脾气。不过可以从下面两个方面入手，来缓解矛盾让孩子冷静下来听我们说：
1、在说不前，先说你、我
通常孩子又开始做我们认为不对的事时（注意是我们以为，并不代表孩子一定错了），当妈的就会脱口而出“你怎么又……”“跟你说过多少次不要……”， 然而孩子百分之九十九是不会听的，后面的故事就是矛盾不断升级，妈妈的好心情用完，孩子的委屈任性加强，必定就乱成一锅粥。
所以在对孩子说“不”之前，我们应该缓缓。不防说出你看到的事实，如“我看到玩具都丢在地上”“你想把积木搭上去，可每次都倒了”诸如此类的表述可以让孩子明白状况，让他感觉被认可。只有孩子的感觉对了，他的表现才会对。
2、区分情绪和行为
情绪是没有好坏之分的，但行为是有好坏之分的。我们要全然接纳情绪，但要限制坏行为。当孩子因为搭不好积木时发脾气时乱丟玩具时，妈妈们应该明白孩子有情绪是很正常的，他也需要宣泄自己难过、愤怒、害怕。你批评的只能是他乱扔玩具的行为。这就需要妈妈的自我修炼，在每次几近崩溃时，告诉自己冷静冷静再冷静，客观的看待孩子，帮他接纳自己的情绪，更正自己的行为。
二、描述问题给予信息
孩子因为小，他们的上层脑还没有完全发育，所以他们处理问题纯凭直觉和情绪，在情绪来时和他讲道理是完全没有用的，他是听不进去，也没有能力听进去的。这时我们能做的可以从下面两点去尝试
1、别用质疑句，多用陈述句
对事不对人，不用质疑句否定孩子，运用陈述句重复孩子的情绪、行为。先让孩子能听见你在说什么后，就相当于让他的上脑参与作用了，这时孩子才有冷静下来的可能。如果一上来就用疑问句否定句，极易和孩子产生对立让情绪更猛烈爆发。
2、多提供信息解释，让孩子知道为什么和怎么办。孩子的处理系统还不完善，他对自己的行为理解的并不全面。所以在遇到问题时，家长要尽可能的向他详细描述问题是什么，并要告诉其解决方案。
三、总结需求，邀请动脑
先让孩子知道自己的问题在哪，给予孩子一个解决视角。可以告诉他解决方案，但一定让孩子自己去完成，真正的帮忙是让孩子自己做。
说出思考策略，让孩子的上层脑参与，让他明白“噢，原来可以这么解决问题”，不要因为孩子的“笨手笨脚”而待办，让孩子自己去试错，他才可能成长。
四、打通全感观
孩子的感观越好，学习的通道越多。所以要从孩子小的时候就重视对他感观的培养。如追视，是培养观察能力。追听，让孩子看着眼睛说话，跟着声音转头，有利于协调性的培养。触感，有利于精细运动的培养，多让孩子摸一下。感观参与越多效果越好，越丰富越立体，孩子也会越聪明。
五、有趣比有用更重要
玩中学这是孩子学习的王道，态度比内容重要的多。只要学习的态度好啦、方法对了，家长在未来才有可能不操心孩子的学习。
网友评论