完美父母——天下无不是的父母
书中案例:
“使我深受触动的，除了她父母的行为给她造成的痛苦之外，还有她竭力为父母开脱责任的执着。”
“但她仍坚信自己的父母是完美的。除非她能打破这个神话，否则将一直为自己生活中的种种不幸遭遇而自责。”
“无论如何，他们二人都不承认对女儿的状况负有任何责任，而桑迪却仍然崇拜他们。”
完美父母是一个假象，是父母和子女共同营造出来的一个假象。完美父母永远都是对的，如果父母和孩子有分歧和矛盾，那错的肯定是子女。
想想在我们的心目中，父母是不是完美的？就我现在看来，肯定不是的，我知道他们有很多缺点和不足。不过在我还小的时候，他们是我最依赖最信任的重要人物，他们那时的形象是非常高大的，我不会对他们提出任何批评或不满。其实那种感觉还是挺幸福的，亲子关系有一种天然的信赖感和亲密感，不会出现疏离和怀疑。
大概是初中的时候吧，我开始意识到父母的缺点，一开始我把这些问题看得很严重，似乎他们犯了什么大错，可能是完美形象的破裂，让人有些难以接受。我当时还无法平常心地看待这些问题，不明白父母也只是普通人而已，觉得他们犯了非常严重的错误，因此对他们生出了不满和疏离感。这就是我叛逆期的问题，似乎这也是一个人成长的重要环节。那些在成年后依然保持着父母完美形象的人，是不是缺少了这个环节呢？
自我防御机制——否认，合理化
书中摘要:
“对许多中毒的成年子女而言，否认是一个简单的、无意识的过程，把特定的事件和情感从自己的意识中清除，装作这一切从未发生过。而另一些人，比如桑迪，则采取了一种更加微妙的方式——合理化。”
“合理化就是，我们用“充分的理由”来对事情做出解释，以排除那些令人痛苦不安的可能性。”
“否认”让我想起一个日常生活中常见的现象——“护短”。当我们自己或在意的人事物被人批评时，我们的第一反应很可能是否认，认为他人所说的是假的。我们都喜欢被人赞扬，被人批评总是不好受的，特别是对于自尊心较低的人来说，被批评似乎是不可接受的。就我个人的生活经验而言，爱面子的中老年人特别“护短”，即使是一些看来不具威胁性，而且非常明显的事实，他们也会毫不犹豫地否认，似乎唯有如此，他们的内心才能保持平衡。
“酸葡萄”、“甜柠檬”心理是常见的合理化防御方式。自己得不到的东西就说成“酸”的，自己拥有的东西即使酸也要说成是“甜”的。例如我现在无法上班，要在家带娃，我就会尽量去想父母多陪伴孩子的好处，虽然放弃了工作和收入也是有几分苦涩；当看到别的宝妈可以继续上班，有些羡慕，但也会想她们把孩子给老人带，甚至还要两地分离，对孩子的成长很不利。
这些防御心理虽然歪曲了一些事实，让我们只看到自己想看的那一面，但它们也保护了我们内心的平衡。我们总说要追求真相，其实面对真相是需要勇气的，如果我们没有足够的勇气，真相就在眼前，我们也会选择逃避。
转移情绪——把愤怒从原来的目标转移到弱者
书中摘要:
“一本心理学方面的书里有几幅插图，形象地描绘了人们是如何转移自己的情绪的——尤其是愤怒。第一幅图画的是一个正在被老板训斥的人。显然在这种状况下，与老板顶嘴是有风险的，于是，第二幅图呈现的是这个人回到家对妻子咆哮以发泄怒火的情景。在第三幅图中，妻子又向孩子怒吼，孩子则踢了狗，而狗又咬了猫。这三幅插图看似简单，却是我们自身的惊人写照，准确地刻画了我们是如何将强烈的情绪从原本的目标上移开，转而发泄在更容易下手的弱者身上的。”
当我们看到这种欺软怕硬的现象，我们会产生一种不好的道德判断，并认为自己不会这样做，但其实这种现象很常见，或许我们在不知不觉中已经做过。
仔细想想，我也是有这种时候的，但不是故意为之，也未必察觉到。有时我们受了父母的气，但又不敢对他们发脾气，愤怒郁结在心，当自己丈夫或孩子做了什么事惹到自己，就会把所有怒气都一起发泄出来。我可能还会替自己辩解，我没有转移愤怒，就是这件事本身让我生气，其实不然，如果没有前面的怒气堆积，我不会那么生气或者根本不会生气。所以我们常说，当别人心情不佳的时候，我们就尽量别去招惹他，免得引火上身。如何尽量避免这种转移，就如书中所言——对让你生气的人发火。
情感虐待——看不见的伤害
书中案例
“第一次看见我与男孩子吻别互道晚安的时候，他大骂我是婊子，声音大到整个小区的邻居都能听到。从那以后，挨骂就成了家常便饭。”
“每次我与男孩子出去，父亲都说我一定会下地狱。”
“我告诉他们，我决定把孩子打掉，他们完全失控了，咆哮着指责我犯下“不可饶恕的罪孽”不下一千遍。”
在这个案例中，我们可以看到父母对孩子无情的贬低和诅咒，这个孩子的自尊心和价值感被父母践踏得破碎不堪。
情感虐待，也叫精神虐待，就是我们常说的“冷暴力”。现在我们对这些名词都比较熟悉，但我们是否能识别出我们自身是否处于“冷暴力”中呢？当面对“冷暴力”我们又该如何解决？
我们常常是“当局者迷”，看不清自己的处境，也不懂得怎么保护自己。情感虐待不像身体虐待那样显而易见，它隐藏在日常的言行之中，不容易被人识别。虽然受虐者深感痛苦，但施虐者会让你觉得那都是你自己造成的，是你犯了错而被众人指责排斥，原因在你而不在他们，应该改变的人是你，不是他们。
这就是情感虐待的狡猾之处，受虐者往往意识不到自己是受害者，也不懂得求助或者逃离。如果我们都能认清这种伤害，就能让人与人之间少一些情感虐待，多一些温柔爱护。
情感缺失——没有学会爱与被爱
书中案例:
“莱斯表示，任何情感的表达对他来说都是棘手的难题，尤其是柔情脉脉、爱意缱绻的那种。他不无苦涩地告诉我，他的字典里从来就没有“有趣”这个词。”
“既然自己的需求得不到回应，他便学着干脆否认自己有需求这回事，以此来对抗孤独感和情感缺失。”
“莱斯既没有时间，也没有合适的角色榜样供他学习，学习如何去爱别人以及如何接受别人的爱。”
爱与被爱一直是人们追求的幸福，小说诗歌和影视剧中的爱情主题经久不衰，一个重要的原因就是人们从古至今都在渴求着爱与被爱的感觉。在这些爱情故事里，基本上都是只要遇到了对的那个人，爱与被爱就会自然启动。我年少时也是这么认为的，总想着遇到自己命中注定的那个人，但当我经历了恋爱婚姻之后，发现真实的爱情并不是那么回事。
相爱不是一件那么容易的事，爱需要我们为对方让步，改变自己原有的行为习惯，爱是一种需要学习的能力，不是自然而然的事情。如果小时候，我们从父母或其他人那里没有学会这项爱的能力，长大之后，我们很可能就会在爱与被爱中饱受挫折。不过，即使成年，我们依然可以通过反思和积极尝试，学会这项非常重要的能力。
角色颠倒——孩子与父母的角色互换
书中案例:
“那时的莱斯不过是个孩子，却常常被本应由父母来承担的重任压得喘不过气。迫于家庭的压力，他成长得太早也太快，也因此被剥夺了正常的童年生活。”
“对于身陷角色颠倒的混乱之中的孩子来说，无力感如影随形。他们无法发挥大人的作用，因为他们原本就不是大人。但是孩子不明白自己为什么会失败，他们会单纯地以为是自己做得不够好，并因此感到愧疚。”
父母没有尽到照顾孩子的职责，反而让孩子承担起照顾家庭的重担，无疑是不利于孩子的身心成长的。案例中的莱斯因为小时候的挫败感，长大后成了工作狂，一刻也不敢松懈，以此来证明自己的能力。父母在情感表达上没有起到榜样的作用，也让他关闭了情感的大门，成年后想要开启却无能为力。
书中列举了父母的职责和孩子的权利，总结的非常到位，对我们如何为人父母是很好的指引。如下:
1、孩子拥有最基本的、不可剥夺的权利——衣食住行的需求要得到满足，安全要受到保护。
2、但是，除了这些物质方面的需求外，他们也有权获得情感上的抚慰，有权要求自己的感情得到尊重，要求家长正面积极的对待，从而形成正确的自我价值感。
3、孩子也有权利要求父母设定一些合理的行为限制来对自己加以引导，有权犯错，也有权在不受身体和感情虐待的前提下受到惩罚。
4、最后，孩子也有权利做个孩子。他们有权在童年时期嬉戏玩闹，率性而为，并且不必担心因此受到责怪。
5、当然，随着孩子渐渐长大，父母也会让他们分担一些家务并承担一部分责任，但这些绝不能以牺牲童年生活为代价。
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