前天去学校值班，一个人在空荡荡的操场上散步晒太阳。新春游艺节的装饰挂满了大树小树，辞旧迎新的热闹似乎并没有远去，这场活动无疑会成为很多孩子今后回忆小学生活的重点。随着时间的推移，他们终将离开这儿去探索更美的风景。我呢？会在这小小的园子里度过一生呢？我感到有些恐惧。已经快五年了，在某种程度上来说我也停滞了如此之久。我愧对老天赐予我的生命，没有让它得到尽情地生长。
村上春树坚持三十年的五点钟起床跑步，另一个作家每天都会把自己的时间用在哪里记录下来，以提醒自己过得更充实。我呢？自然也是想用奋斗的姿势去打捞细碎的光阴的，可是根深蒂固的惰性还是战胜了自己，使自己不可避免地成为芸芸众生中混吃等死的一员，并且是一边自我放逐，一边后悔不已，循环往复没有尽头。
在过去的十二个月中，也有觉得人生值得的时候。三月份在老家偏僻的村子里，每天去田野散步，看春天的各种花花草草不知疫情严重，没心没肺地开得无比绚烂。那些阳光明媚的日子，纯净碧蓝的天空以及乡下的种种世外桃源特征，都让我长期处于一种兴奋放松的状态。没有了每天告状的孩子和鸡毛蒜皮的琐碎日常，30岁的我，拿起笔对前面不长不短的生命进行了梳理反思。大学时代未用完的墨水和一支时常被堵住的钢笔，一本有过心理阴影的笔记本，开启了我的日记生涯的一个新阶段——每天一篇文章。吃过中饭，收拾好碗筷，父亲因醉酒躺下来呼呼大睡，母亲扛起锄头去多年没种过的土地开荒，我关掉手机，坐下来奋笔疾书，直到写满一页纸为止。多年来的习惯在此刻显示出它的功效了——收放自如，不多不少800字左右。
因为在大灾难中幸存下来并且做了一点有成就感的事，我既感恩上苍的好生之德又很担心自己像《追风筝的人》中小主角的母亲一样——在极度的幸福感中遭到老天的嫉妒过早离世。我告诉K我的担忧，他笑话我想多了，在上帝眼里我这根本不值一提。我想想也是，自己目前还是住的出租屋呢！可是，当快乐到达顶点时，悲伤必然等在后面等着你。我们心心念念的宝宝最终还是走了。初尝做母亲的滋味以及在医院里毫无尊严的各种检查，人生中的第一次上手术台。身边很多朋友安慰我，怕我太伤心难过。我是掉过眼泪，可是不久之后还是融入了正常的生活，有时候还可耻地庆幸自己可以行动自由，少在孩子身上花钱。悲伤渐行渐远，我还是和以往一样过日子。是陀思妥耶夫斯基说的吧？第一要诚实，第二不要相互遗忘。多年前的教学日记被领导当众念出来时，我完全记不起来当时的场景。我当即明白人总是会忘记很多事，这些事情如果没有被记录下来，那对我们的生命又有什么意义呢？这实在是太可怕了。
这一年我比以往更加体会到爱的分量，教会我这门功课的是只有高中学历、常年在家带两个孩子的姐姐。她对自己十分刻薄，会在拼多多上花60块钱买羽绒服，会在买菜时跟所有被人瞧不起的妇女一样讨价还价，可是她也会花100元钱买一只土鸡炖好千里迢迢地送到我的床前，坐十几分后又赶火车回去接孩子放学；她还会在我说武汉菜薹价格昂贵，想在鄂州带点菜回去时默默记在心上，然后在我和K拉着行李箱走出很远时一路奔跑赶过来给我送两把鲜嫩肥硕的红菜薹。在职场，在刀光剑影的城市，大家都信奉谁对我好我才对他好或者谁对我有价值我才对他好的原则，对不为什么的付出嗤之以鼻。然而我的姐姐，一个普普通通的小城妈妈，教会了圣经里的耶稣都无法让我深刻体会的道理——爱是什么。大胆地去向世界奉献自己力所能及的温暖，让自己的内心柔和起来，是一个正常人的行为。不要怕，只要信。
大概是受了这些影响，还有体制内工作给我的一份安稳，我在这一年过得还比较平和。我还是从法律到人情上彻底成了已婚人士，并经历了属于自己独特的2020，和祖国人民一样认真活着。新的一年，第一要惜时，尽力朝着梦想奔跑而不是慢走，在此立下早起的Flag；第二不要自卑，无论面对谁，都要抬头挺胸有尊严。
感谢所有给我鼓励的人，尤其是一直给我点赞的妹妹和陌生人，祝你们在远方幸福快乐！
2021年1月3日星期日
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