亲爱的自己，我突然想对你负责任了

亲爱的自己

  你好

我就是你

其实，一直想给你写一封信，我有太多太多的话想要向你诉说，你且耐心些，听我慢慢道来吧。

1

我最近心情很不好，一年多了，整整一年多了。我才意识到，我一直沉浸在自己给自己编织的一个异想天开的美梦中，无法自拔。

我从去年的8月份开始，就一直在一家小的美甲店上班，由于店小，人少，对于我这样酷爱独处的人来说，那小日子过得不要太爽哦。

我们店

我每天上班的内容就是：开门，然后敷衍了事的打扫一下卫生，看看书，看看电视剧，嗑嗑瓜子，来客人了，就那一边跟客人做指甲，一边跟顾客吹牛皮，说到这里我就要忍不住夸夸我自己了，不管是什么样的客人，怎么的性格，我都能投其所好的把牛皮吹到天蓝地北去，所以我老板常说，我的老顾客们大多不是看中我的手艺，只是觉得我这人有趣而已。

店里员工就我一个人，每天大多数时间都是在跟自己独处，所以工资也少得可怜，常常不够温饱。

所以每当我妹妹跟我推荐，那个牌子的护肤品好用时，我在哭穷；朋友给我推荐，谁在衣服好看时，我在哭穷；老妈给我推荐那里好玩时，我在哭穷；就连老板跟我推荐那家酸辣粉好吃时，我都在哭穷。

就这样的情况了，我还常常乐观的想着，我只能在享受一种不物质的生活罢了，所以我心安理得的替老板守着这个小店，日复一日的混生活，还美其名称自己是世外高人。

也有很多顾客问我：“工资这么少，你还在这干。”

大多数时候我都理所当然的回答道：“其实，我这个人对金钱没什么要求，够温饱就行了，重要的是这里没有人管我，我自由安逸开心啊，人活一世不就是图个开心吗？”

然后便心安理得的一复一日的颓废下去。自己却浑然不知。

终于有一天各种现实的问题扑面而来，一个巴掌接一个巴掌的打得我生疼，我才知道自己错得有多离谱。

先是我妹妹跟我说，：“我现在最讨厌跟你聊天了，你每次都在哭穷哭穷，自己又不换工作，怪谁啊。”

要知道这可是我同父同母，还同一个外婆，同一个奶奶的亲妹妹啊。

然后便是我朋友说：“亲爱的，不要总是跟我哭穷了，我又不借你钱，现在跟你聊个天怎么这么不开心了。”

要知道，我这朋友很久这前还跟我说过，她最喜欢的就是跟我聊天了，因为她觉得我充满正能量，能带给她很多积极向上的思想，到如今……

最后连我自己的老板都说：“小周啊，你明明天天在哭穷，穷得要死，还不好好努力，你难道真的甘心，在我们这个小店呆一辈子吗？不是吧，我相信你也想要自己开店的吧，人嘛 ，总是要进步的啊! ”

这句话击垮了我心里的最后一道防线，我突然觉得自己仿佛掉进了，一个全是黑暗的深渊里，进退两难，找不到光，找不到路，原来我一直在自欺欺人。

总说什么我就愿意在小店呆着，小店没有那么多勾心斗角，又自由又舒服。其实根本就是因为小店里的客人要求没有那么高，我可以心安理得的不求进步，安于现状，就是在给自己的懒惰和无能找借口。

亲爱的你，这些日子以来，你一直与我同在，你受苦了。

回想一下朋友们每次跟我分享她们新买的衣服时，我看着她们脸上神采飞扬的样子，我承认我是羡慕的。

回想一下妹妹每次跟我分享她天天用好的扶肤品，皮肤也越变越好时，那满心欢喜的样子，我不得不承认，其实我也想要那样一套扶肤品。

回想一下老妈每次跟我分享，她到处游玩时，那神清气爽的样子，我承认我妒忌了。

回想一下每次看到朋友圈里老板天天晒，她们吃的各种美食，我承认我也想吃。

亲爱的你，原谅我时至今日才反应过的，享乐和悠闲是建立在满足了自己基本的物质需求的条件之上的。

亲爱的自己，我突然想对你负责任了，我想要真正的认真对待生活，工作，想让你过上不用常常羡慕别人的生活，想让你在保障自己暖饱的同时，同时也有自己的钱能任性的买自己喜欢的东西。

2

亲爱的你是知道我的，我一直很喜欢皮肤很好的女生，自己的皮肤一开始也是还可以的，但我一直想更上一层楼，于是每次一遇到皮肤特别好的女生，都会很激动的请教道：比如平时是怎么保养的，吃的上面有没有什么注意的，作息时间是怎样的。

她们告诉我说：第一要早睡，因为一个好的睡觉特别重要，第二要多贴贴面膜，第三少吃垃圾食品，多吃水果蔬菜，特别是睡前千万不要吃垃圾食品。第四第天早起一杯白开水。

于是我便下定决心，我要从此刻开始：改头换面，为了我的好皮肤我要坚持上面的四个好习惯。

第一天，我做到了，第二天 ，我便借口工作太累，索性就不贴面膜了，第三天 ，第四天又借口说一两次不贴面膜，没什么所以就干脆放弃了贴面膜，第九天时，觉得小说太精彩了，要不就熬一次夜吧，然便一发不成收拾的开始变本加厉的熬夜，甚至比没坚持这几个习惯前熬得还要严重。

最后什么多吃水果蔬菜之类的啊，我觉得纯属扯淡，谁要吃什么玩意的蔬菜水果啊，老子要吃：炸鸡，烤肉，火锅，麻辣烫，辣条，烤串。

这人啊，一旦开始放纵自己，那就是堕落的开始。

什么早上喝一杯白开水啊，都没味。之前我早上什么都不喝的。现在每次早上一杯可乐而且还是不放党参的那种。

一直觉得这种日子不要太爽哦，去他妈的条条框框的东西吧，老子就要随着自己的心情来，直到有一天，老娘突发奇想给我打了一个视频电话。

“天了，老大你看你那张脸，怎么皮肤差成这样啊，你一个女孩子也不知道好好爱惜一下自己的脸。你看看你妹妹是天天都在捯饬自己。”我妈看到视频中素面朝天的我说道，我的小名叫老大。

“姐，你脸上怎么那么多痘痘，全是螨虫吧，我的天了，别说你是我姐，你的皮肤怎么差成这样啊，妈妈的皮肤都比你好。”我妹跑到我妈身边对我补刀道。

“对啊，老大没有懒女人，只是丑女人，你看看我的皮肤跟你妹妹后面一起捯饬，护理现在都嫩了好多。”我妈说。

跟我妈打完视频电话后，我连忙照了照镜子才发现自己的脸毛孔粗大了好多，还冒了好多痘痘，皮肤还暗黄，黑头还多，我才二十出头的年华啊，怎么就把自己这张脸活成了黄脸婆。

亲爱的自己，我对不起你了，看着镜子里连自己都不忍直视的脸，我向你保证，我要对你负起责任，再不也会肆意纵容自己胡作非为，我想认真的对待自己的皮肤，自己的胃，想对亲爱的自己负起责任了。想变成貌美如花的女神。

我女神

3

之前一直很羡慕能说得一口很流利英文的人们，当然自己要想成为那样的人，于是一旦遇到英语很好的人，我便会请教如何才能成为她们那样的人。

她们给我建议：平时多背背单词，一定要每天坚持，多听听英文演讲，看看别人是如何发声的等等。

我的确是坚持了一段时间，但后来我总是三天打鱼两天晒网的，断断续续的到如今都三年多了，竟连一句完整的英文句子都认不全，那天我突然看到非常讨厌的一个女生，都能用英语跟老外很随意的聊天，我就特别鄙夷自己。

我才意识到自己这三年来原来一直在敷衍自己，我这个人很小心眼的，我怎么能把世界让给，我所讨厌的人呢？所以我想收起自己一切冠冕堂皇的借口，要认认真真的对待学习，要认认真真的对待自己的时间。

4

亲爱的你是知道的，我喜欢写东西，最钦佩的便是文采很好，但又有自己的风骨的人，自从遇到简书后，我便开始有意识的发表自己的作品，我想写，喜欢写，从一开的写作的目地，便是为了安顿自己。

渐渐的我开始有了自己的粉丝，有编辑找我约稿，我当然很积极的去投稿了，然后一直被拒稿，于是我迷失了自己，我开始去刻意的去模仿别人的写作手法，写作思想，完全没有了自己的风格，结果东施效颦，适得其反，不但被编辑拒稿，而且连自己都看不下去，再看着简书上各类大咖云集，发现自己连根毛都算不上，文采更没有别人的好，我便开始有意识的放弃了写作。

放弃写作的一周后，我总感觉日子过得浑浑噩噩的，了无生趣。

看到本子上自己曾信誓旦旦写下的梦想：“要成为一个有风骨的作家。”

突然觉得自己好不负责任啊，对待自己的梦想怎么能遇到困难就退缩了。

逆风的方向飞翔，我不怕万人阻挡，只怕自己投降。

还好，我又回来了，一切可以重来，遇到自己喜欢的句子就摘抄下来，看到自己认为惊艳的诗词就去背下来，看到有风骨的作家便去看完她所有的文章，慢慢学着有自己的风格，每天坚持写至少一篇文章。

或者我会进步得会比较慢，但没关系，我想要为自己的梦想负责任，我想成为更好的自己，我会徐徐图之。

                                亲爱的自己

                                  我想对你负责任了!