凭什么要感谢那些伤害过我的人？

我不是多么积极向上乐观开朗的人，也不承担什么价值观的构建之责，打心眼儿里也无意凭借文字去获得什么，所以只抒发感受，只表达所思所想。

朋友爽约之后晚上一个人去操场跑步，瞥见自己突觉单薄的影子时，我脑海里出现的是小学时经历过的一件事。

其实细节早就忘了，我对很多事都是这样，容易忘记，但是我永远记得当时的感觉，那种东西是一辈子都无法抹去的。我曾经在自己的日记里写：时光又能允许什么事情过不去呢？我没欺骗自己，和朋友聊天用这句话时我也没欺骗朋友，时光确实能让事情不再存在，因为那件事你本身已经经历过了，无论开心还是痛苦除了自我消化，除了借时光不能倒流之真理，还真没别的办法。

所以那些劝慰对我根本不起什么作用，或者说作用很小，就是特别难过的时候去看才会给自己一丝丝的安慰，大多数时间我还得自己想办法解决，想办法从脑袋里“消除”。

凭什么要感谢那些伤害过我的人？

应该是小学四年级的时候，我刚从家旁边的学校转到一所新学校，陌生的环境让我很不安，对，在教育学上叫文化性压力源。

我是到现在才发现我小学时活泼开朗的底层还潜藏着内向的因子，只不过它到长大之后才慢慢完完全全暴露出来，让我自己和身边的人察觉出来。

那时一个宿舍住很多人，我才到那种集体环境中，感觉很不适应，话很少，不过那时的自己真不知道什么叫妥协，说好听点儿叫年少轻狂吧。别人骂我一句我一定要给她骂回去，别人要是打我我肯定得打他。

所以当有个女生骂我时我气冲冲地骂了回去，不过我隐约觉得按自己现在的性格当时应该不会那么激进的，因为目前的朋友对我的评价都是什么文艺清新随和啦。不过都无所谓了，毕竟真的是过去了。

那个女生自然不是什么正人君子，立马将这件事添油加醋告诉了我们班当时很有势力的班长，一女生。我到现在都想不明白那个女生到底有什么魅力让全班同学都听她的话。

我自然而然被全班孤立了。

要知道，对那个年龄的孩子来说，伙伴是很重要的一种存在，一旦他感觉自己是一个人，内心的恐惧绝对不亚于成人世界里一场决定命运且长期折磨身心的考试。

跟任何人讲话都没人理我，甚至我新交的两个朋友也在集体压力下缴械投降，纷纷远离我。

我记得最清晰的一件事应该是和我住在一个院子里的姑娘有关的。我们的父母是朋友也是亲戚，我们两个自然而然从小玩在一起。转学是一起转的，那时要求两个人睡一张床，我和她就组队了。

被冷落了大概一个星期后，一天晚上她提出不再和我睡了，因为都只带了一床被子，这个单方面的决定并没有立即实施。但是我记得我得知这个信息后终于哭了，哭得伤心欲绝。

一方面觉得委屈伤心，一方面我不知道怎么跟爸爸妈妈讲要再带一床被子到学校，原因却是同院子的姑娘不跟我睡了，而事情最原始的起因是我被全班孤立。我怎么也说不出口的。

我也不记得自己最后究竟被冷落了多久，事情又是怎么解决好了，我和大家玩得特别高兴，甚至是我记忆里不多的快乐放肆的时光。

但是我心底从来没有原谅过那个让我当时那么狼狈那么痛苦的女生，说准确点儿是不原谅她做过的那件事。

她让一个女生最珍贵的童年记忆里有了回忆起来都是苦涩不安的感情。她也让一个女生最需要朋友伙伴的时候感觉到的是无尽的孤独。她甚至当了趋炎附势、伤害别人的“小人”。

我没办法说服自己去原谅她，所以看到有的书里说要感谢生命中那些折磨过你的人时，我觉得讽刺。因为她们没有让我变得坚强，反而让我变得异常敏感，异常害怕孤独，并且在长大后总在一人撑起一片天和多人晃荡过流年的矛盾中辛苦挣扎。

可能书里对“折磨你的人”有一个界定吧，我不知道，我只知道我当时很痛苦。

凭什么要感谢那些伤害过我的人？

不过现在无所谓了，原谅也好，不原谅也罢，我现在过得很好，很充实，甚至偶尔会觉得自己很闪亮。

我想，如果现在能再见到她，我一定会明亮亮地走上前跟她打招呼：嗨，同学，最近过得好吗？

最后写给即将二十岁的自己：心胸开阔，昂扬向上，砥砺前行，脚步坚定，内心笔直！在自己的世界精彩，在别人的世界闪耀！