最后一次见我姥爷是三年前的冬天。那天上午，我从奶奶家出来一路向南的走，路过超市买了些称斤的糕点，两条廉价的香烟。我认识去敬老院的路，来过四五次，已算熟悉，可路程并不短，我很节约打车的钱，足足走了有四十分钟。
说一种可笑的心理活动。进敬老院会有一种莫名的骄傲感，因为我姥爷今天会有我来看望他，而那些今天没有子女来看望的老人只要看到我，都会直直的看着我，他们会议论这是谁的女儿或是外孙或是孙女，这是一种心酸的现象，而我偏偏游骄傲在作祟。
我记得那天是冬至，因为敬老院给老人们吃饺子。我进去时赶上了饭点，老人们都聚在食堂里等着吃饺子，容我稍仔细的描素一下那个场景。
食堂在走廊的末端，通过门能看到里面正对的两张圆桌子，每张坐着十个左右的老人，看起来也不大，我便骄傲的走进去要找我的姥爷。进去我就傻了，里面足有十几张桌子，坐满了人。老人们穿的衣服都很暗淡，我很难一眼辨别出我姥爷的位置。他们都佝偻着背，竖起脖子的看我，我太突兀了，穿的较亮丽，他们的眼神把我看傻了，我不好意思张望了。老人们的饺子还没有熟，破旧的暗红色的圆桌上没有一个菜，他们还在等待，我的出现便打破了等待。
是我姥爷认出我的，他迫切的站起来拄着拐杖朝我走来，我像突然反应过来一样让姥爷吃完饺子再出来，我可以在他宿舍门口等他，姥爷坚持要和我一起出来，院长过来也说和姥爷让他先吃饭，好不容易安顿下姥爷后，我出来在走廊等他。姥爷是在我一分钟之后出来的，而且我相当清楚的记得出来的不只我姥爷一个，还有另外的三个老人，他们直直的朝我走来，其中一个老人走到我跟前后失落的说了一句话“呀~我以为我的个女子了，长得和这个娃娃样样儿的，噢~不是。” 有一个也说“我也以为我的女呢，我说夜儿个刚来完今儿个又来了”，这时候我姥爷说话了，声音还比较亮“这是我的外甥女呢”。其他的老汉们便附和的问了一下哪个女儿的孩子... ...短暂的聊天后其他三个老人又重新回去吃饺子了，姥爷却说什么也不回去，他说没吃头，不好吃，也不饿。
姥爷的对床住着一个腿脚残疾的老汉，听说他年龄也就五十七八，没有子女，在厂里干活摔断了腿，是他哥哥一直在照料他。我和姥爷聊的途中这位大伯回来了，其实他看起来要比他的年龄大十几岁。我和姥爷聊不到五句，这位大伯坐在床上就开始哭，哭声很奇怪，开始我以为他在笑，我还纳闷呢，他在笑什么？后来看他抹泪，我就知道他在哭，他的哭声总是打断我和姥爷的聊天，而且他嘴里还会说一些话，太含糊，我没有听清。他一哭我们就停一下。后来我妈说，她去看姥爷时，那位大伯也会哭，也是那样的哭，因为他除了他哥哥外没有人去看他，而他哥哥又不会常去看他，我姥爷也总会把自己子女给买的吃的分给他吃，他接住后也还是哭。我想，他的孤独，他的无奈，他的不易，他的无望......只能通过一双浊眼里干涩的泪来表达，这是他心中太多的太多唯一的出口，唯一的脱离。
临走时我给姥爷留了五十，不多。姥爷哭了，颤抖的声音“哦······回去哇······哦······哦······路上慢点······”姥爷每次说完话后总会有一些类似叹息的声音持续，姥爷说这句话时一直在用手抹自己的泪，他没有抬头看我。
姥爷把我送到门口，佝偻的站着。
第一次见我姥爷哭是我小学时我爸爸骑车要载我们回丰镇，天黑蒙蒙的，连着几天的小雨，走的那天，姥爷就站在屋后的土堆上看着我们，不经意的用袖子抹着眼泪，那是第一次，这，是最后一次。
再也没见我姥爷哭过。一个多月后，姥爷就走了。
每次和我妈和我小姨说起这一段事，她们就总是哭。陪伴不及，便是遗憾，遗憾久了就酿成了痛，后悔的，回不去的······
我写这么多，不精彩，无高潮，缺起伏，只在过几天是姥爷的三周年，我······
我妈说我懂事，别人也夸我体谅大人，我妈会得意的说是她教育的好，我也配合她，权当她教育得当。其实，我自己内心清楚，父母的教育是一部分，更多的是我自身的体会与感受，我既多愁又善感，这是多愁善感为我带来的唯一的好处。有时，我也看不惯我爸妈的说话口气与态度，但又想，他们高兴就好了，我又何必让他们难堪，毕竟，他们越老，自尊心也越强。物质给予不足，只能用“心”来弥补。
珍惜在一起的时光。因为，再见越来越靠前······
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