最后的晚餐

今夜和往常一样，灯火阑珊，虫鸣鸟泣。

就在3个小时前，我临时做了个决定——明天收拾行李出门。

在做这个决定之前，我刚刚经历了一场吵架，心情复杂。

都一把年纪了，我作为家里年纪最小的，也20几岁了。

我变了很多，而他们仿佛一点没变，还是两个火药桶。

在家的日子，我学会了隐忍，他们什么也没学会。

我确实已经习以为常，但是我长大了，却再也不能坐视不理。

我告诉自己，我必须改变这一切。

而去年现实给了重重的一击，我意识到，人弱小的时候，什么也改变不了。

就在昨天我还在讲，暑假接近尾声，我在等实习学校的通知，等着去报到。

本来也就这几天事，接到通知，我也会出门。

但今天经此一事，临时决定提前走。

只是没有想到的事，今天的晚饭，成了最后的晚餐。

说实话，提前出走，我只是想逃离而已。

我知道，在我能力不够的时候，改变不了什么，只想选择视而不见。

我倒是一走了之，逍遥自在，心里确实不舍，有些担心。

我担心母亲，因为今天他们吵架，显然母亲处于劣势，还哭了。

其实，每次吵架，多半都是母亲处在下方，总是很受伤。

然而现在的我既没有能力让母亲脱离苦海，也化解不了他们之间的矛盾。

即使打我父亲一顿，又能解决什呢？

去年我不是这杨做了吗？显然，没有好的效果。

今年，不论是我在学校时，还是假期在家里，父亲依旧是多次买醉，大发酒疯。

而我什么也没做，什么也没在说，麻木不仁。

这次离家，我半年之内也不会再回来了，因此还是有些忧虑。

我只想快点完成学业，扛起自己的责任，哪怕为母亲减少点负担也好。

我也是最近两年开始，变得特别现实，只想着赚很多很多的钱，才好有底气解决家庭的矛盾。

是分是合，也好痛快结束。

长痛不如短痛，这样的家庭关系，不应该再影响下一代。

我本可以撒手不管，但母亲的一生都奉献在这里，她又该何去何从。

母亲半生辛劳，一手养大我们兄弟姐妹。

特别是我，现在还供我上学。

我一生亏欠，几辈子都还不完。

姐姐出嫁5年多了，哥哥过完七月半也去了广东，而我明天也将离开。

正如我昨天所说，估计今天寒假我也可能不回来了，所以很可能一去至少有事一年。

但我也是无奈之举，我忍受不了在家闷着，什么也改变不了，又不甘心的日子。

我的心里话，是这样的：“如果离去是幸，我愿永不归来；如果归来是福，我也愿常回家看看。”

世事无常，社会也真的很现实。

我今年22了，老大不小了，但是当你赚不到钱，没有经济能力的时候，你什么都做不了，在世人眼里终究不会把你当成年人看。

其实我早就不想啃老了，奈何，奈何……

一笑奈何………

泰戈尔说：“如果你因为错过太阳而哭泣，那你也将错过星星。”

且行且珍惜，未来可期。

也就是人们常说的，不念过去，不畏将来。