“妈妈，抱抱我。”“妈妈，抱着我。”……一下班回到家，宝贝见到我就要求抱。
每次，我都会答应。怀孕4个月的我肚子逐渐凸显，有时太累，只得跟宝贝说明，妈妈累了，抱不动。宝贝似乎也明白，很懂事，就不再要求。
可过一段时间，她又开始要求要抱。爷爷奶奶担心我累着，就抢着跟她说抱她，可宝贝撅着小嘴一脸不情愿地回绝：“要妈妈抱。”
我一把接住她，搂着她坐着。没有烦躁，反倒有些许甜蜜。
而在几个月前，我并不是这样。因为担心怀孕抱着宝贝，会动了胎气，好几次回绝了她抱一抱的要求。其实关于这个念头，科学与否，我不曾去考证。只因怀孕了，打着一切为肚里宝宝好的名义，拒绝一切有所负担的事。就这样，自己感觉得到了自以为是的轻松。
几回下来，宝贝离我有些疏远，总是粘着她爸爸。
因为前一段时间看的书触动了我，宝贝需要我抱抱，需要我的关心。当我无意中意识到这一点时，转变已然开启。
渐渐地，当我认识并接受了自己潜意识中留存的情绪与症结，我打开心门，张开怀抱。
细细想来，每一次的抱抱，时间并不长，爱动的她抱一下就要去玩其他的。我知道抱抱对她来说，也许只是一份爱，是一份安全的感觉，而我却不知这份爱和安全感究竟是她在索取还是在给予。
小时候的我，用现在的话来说就是“留守儿童”。从小，爸妈就外出打工，我和弟弟在家。不知道是什么原因，对于小时候的记忆我很模糊，对于坐在母亲的怀中是一种什么感觉，我更不记得。
那时，父母出门一次就是一年。每次父母打电话回来，我们得走近1个小时的路到镇里去接电话。记得有一次，爸妈从远方打来电话，让我们接，我和弟弟都怯生生地躲在奶奶身后，不论电话那头的母亲怎么呼唤，也不敢去接这个电话，反倒是堂妹开开心心拿起话筒跟她爸妈对话。
我和弟弟拒接母亲的电话，或许是因为不知道该说什么，也或许是因为相距太远，思念太深，情更怯的缘故。这个电话就这样印在我的脑海里，成了我童年时期残存的为数不多的记忆之一。
长大后，堂妹南下打工，一次过节见到我，她高兴地跳起来，给我了一个大大的拥抱，虽然我知道这是一个开心的拥抱，虽然我也开心，可我却僵直了身子，一时手足无措，不知如何去回应这份零距离的爱意，连同拥抱本应有的温暖我也没有感受得到。
如今，我逐渐明白，我感受不到并不是没有，而是因为我根本就没有去感受，或者说是害怕去感受，害怕去面对曾经奢望已久却不曾拥有的温暖。
童年时期那份缺失的亲密接触，虽渴望已久，却不曾得到，让我内心一直害怕，不敢面对。
渐渐地，也就忘了，忘了坐着母亲怀里是一种什么样的感受；
渐渐地，感知变得麻木，麻木到忽略了一个大大的拥抱所带来的温暖与感动。
而母亲对孩童期的我，并不是她不想给予爱，她一直在给予，只是不是以我希望的方式。
我开始去接受，开始去感受，也开始去改变……
以我曾经的需要，以孩子当前的需要。
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