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2017 就这样结束了。
但，此刻我想问问你：你还记得这一年是怎么开始的吗？
我去翻了翻年初读者们的留言，然后回访了其中几位。
他们当中，有人在 2017 的第一天就一个人在马路边哭了一场；有人刚到北京，坚定地说“要留下来”；有人失去了至亲的人；有人制定了完美的新年计划。
一年了，他们现在过得怎么样？当初的痛苦消失了吗？当初的期待实现了吗？
他们的故事普通，但重要。因为这一年的新世相，就是你们所有人的故事。
答案是：那些你认真期待的，不一定能如愿。而那些你以为真的熬不过去的，也终会到头。
不要白白跨入新的一年。在结束时，想想这一年的开始。你才会意识到自己已经走了多远的路。
然后你可以高兴地向自己确认：2017 的结束代表着，你所害怕的，你都经历过了。
新年快乐。
2017 就要过去了，这一年里你的悲伤都过去了吗？
作者：新世相的读者们
1、
年初：200 多斤，被智齿和错误的爱情折磨
年末：160 多斤，智齿拔掉了，爱情也结束了
@call me lady | 30 岁，课外辅导老师，天津
左：年初的我。右：现在的我。
2017 年 1 月 1 日的留言：
“新的一年在智齿发炎的疼痛中醒来，后天我一定要去拔了这颗智齿。无论我有多害怕，无论它对我多重要。
就好像一段痛大于乐的爱情。”
现在的我：
智齿已经顺利拔了。被医生用锤子狠狠锤了五下，麻药几乎没有作用，疼得我眼泪横流。
那段爱情也在我们俩的合力下被拔除了。他是个善良的年轻人，值得拥有专属于他的爱情。
现在回看当时的自己，太过于自私、情绪化，总觉得自己还是个孩子。如今生日才刚过 3 个月，已经能以一个 30 岁的女人自居，回首笑着看着那个满脑子妄想的自己。
另外，过往的一年，减了 35 斤。从 200+ 到现在的 160+，虽然还是个胖子，但是已经不至于那么吓人了。
30 岁是一个女人正式开始衰老，但也是重生的开始。
2、
年初：生病要动手术，一个人躲在卫生间哭
年末：熬过了疾病，也熬过了博士被拒、脱单未果
@lucky | 25 岁，硕士毕业生，武汉
左：生病时被扎了好多针的手。右：现在又能烤饼干啦。
2017 年初的状态：
“旧疾复发，皮脂腺囊肿发炎。去看医生，没想到严重到要马上住院手术，只听到“刀口要2-3公分”、“可能要缝 8 针左右”、“留疤是肯定的”……
从门诊室出来，我一个人躲在卫生间查其他人手术后的刀疤样子，边查边哭。但囊肿就在眼睛的旁边，我就拿纸巾覆盖在眼睛上，免得眼泪留下来刺激炎症。
那时才知道想哭不敢哭是怎样一种感觉。”
现在的我：
快一年了，炎症早已消除，但那个囊肿像个小绿豆一样浅浅地藏在鼻翼旁边的皮肤下。
我已经习惯了每天早上起来轻轻地摸一摸，看它有没有突然发发炎，也学会了控制自己的饮食、情绪。
面对疾病的心态，让我从容地面对很多不好的事情：博士被拒、求职不顺、脱单未果。学业事业爱情没有一项及格，但是那又怎样，最起码我健健康康，有父母朋友陪伴，梳妆镜前的那束花含苞待放。
你要相信不好的事情永远都会发生，但也要相信，不好的事情总会过去。
3、
年初：分手了，剪了短发
年末：头发长了，身边也有了陪伴的人
@慢慢 | 21 岁，学生，北京
左：前任送的最后一份礼物。右：我給现任做的白糖番茄。
2017 年 1 月 1 日的留言：
“跨年夜彻底分手。留下了遗憾。
刚才洗了衣服。从洗衣机里面捞出干得差不多的香香的衣服时觉得好幸福。没有昨天一起吃的烤肉的味道了，也没有旧年的味道了。
希望这一年不再有心酸。”
现在的我：
现在，当时的那种难过已经消失咯。那个人刚考完研，没有祝福也没有担忧，不相干。
年初剪了短发，感觉是一个全新的自己了。
在社团里，去北京的高中兼职，去贵州支教，去太原实习、练字、写简历，改无数次，为找工作做准备。经历了惨绝人寰的找工作过程，最终去了想去的地方。
现在头发可以扎起来了，为了穿学士服拍照留长的。
《天龙八部》也要读完了。自己也像天龙八部里面的扫地僧那样，越来越坦然。
一年一年地，希望我们都没有太多痛心疾首的遗憾。
4、
年初：一个人夜里在马路边哭到崩溃
年末：换了工作，感觉自己变强了一点
@哦 | 23 岁，环境监测，成都
左：辞职后在原公司外的天桥上。右：在新公司附近的路上。
2017 年 1 月 1 日的留言：
“新年的第一天莫名地压抑。夜里 10 点，接到跟母亲离婚后在外独居的父亲醉酒后打来的求助电话。来不及多想随意套上外套冲出家门。在离家两个街口的地方找到了蹲在路边意识不清的父亲和争执的人群，马路中央有明显冲撞痕迹，好在有惊无险。
2017 的第一天，解决完父亲的意外事故，送胡言乱语的他回住所后，我一个人在马路边哭到崩溃。”
现在的我：
老实说，要不是被回访，我都忘了这件事了。
那时刚毕业，找的工作不是本专业。不知道未来的路是什么。
父母离婚很早，我从小特别独立。无论生活或者工作，从来没有人想过我也会无助需要依靠。
那天突然觉得，还来不及感受被保护的滋味，就要承担这个家的责任了。
今年 7 月份我终于决定换工作。做了个 5 年的短期规划，感觉人生更清晰了。
而对于父亲，我在长大，他在变老，相互之间的责任调换了而已。无法改变，那就接受，让自己变的更强，才能包容他。
所以其实吧，年初觉得迷茫无助，没人依靠，到了年末发现，还不是都过去了。
只要想到努力熬吧熬吧，熬过就好了，再难还能有现在难？也就觉得没啥了。
5、
年初：刚到北京工作，就被迫辞职了
年末：还在北京，会继续走下去
@岁月的童话 | 25 岁，IT 行业商务，北京
左：丢了工作，朋友陪我听歌。右：年末我们一起看剧。
2017 年 1 月 7 日的留言：
“来北京两个月，会留下来。”
现在的我：
其实写那条留言时，我刚被告知，业务线要撤掉。刚入职两个月的我只能签协议走人。
那天雾霾很大，心里不知所措。我觉得来北京就是要发光发热，做很厉害的事。但北京给了我一巴掌，好像在告诉我：你回家去吧！
当时有个朋友给了我很多鼓励，发微信说：来北京不一定就是要发光发热，开心最好。别急着回家，反正早晚要死在老家的。妹子大胆往前走吧。
一年过去了，现在我还在北京。
其实没有牛逼的经历，但是，和朋友吃一顿饭，分享一首歌，一起早起上班，一起外出旅行，聊天到深夜……
生活不就是这些温暖的人和事给了力量吗。
6、
年初：爸爸逼我回老家考公务员
年末：工资翻倍了，第一次带爸妈去度假
@zoe | 24岁，英文学术期刊编辑，北京
左：给爸妈发信息说不想回老家。右：带爸妈去旅行。
2017 年初的状态：
爸爸瞧不上我在小私企工作。
年初有天上班时，突然接到他的电话，要求我重新复习 8 年前高中课本的内容，辞掉现在的工作，去参加家乡小县城铁道部门的工作招考。
当我提出我买车票给他让他来北京玩儿，散散心。他回复说：
“你挣那么点钱，自己留着花吧。等你一个月挣两万，我一定不心疼车票钱。”
现在的我：
老板手下只有我一个编辑。这一年经常加班，夏天还经常睡在办公室里，就这么一点点熬出来的。
现在工资翻了一番，被老板信任，负责一个小团队，得到了爸爸的认可。
准备了 1 个月攻略，确定好了行程，春节期间要带爸妈去云南玩一趟。
这是我们一家三口 24 年来第一次一起出门度假。
7、
年初：做试管婴儿失败，很绝望
年末：我终于有宝宝了
@Abby | 36 岁，老师，青岛
左：2 月时的状态，艰难。右：新生。
2017 年 2 月 4 日的留言：
“我的遗传染色体有缺陷，很难自然孕育。只好依靠医学辅助手段，尝试试管婴儿。
第一次尝试，期待顺利孕育，然后宝贝健康出生。因为，我似乎只有这一次机会。加油。”
现在的我：
无数次挤在在济南和青岛之间的火车上，花了很多时间和金钱，五月份拿到结果，还是失败了。之后我几乎绝望地做了第二次尝试，也当作是最后一次尝试。
就在今年最后这一个月，我发现自己真的有了宝宝！终于有了成功的第一步。虽然还是要经过多次的检查，孕四个月才能过最大风险期。
整整一年的奔波，慢慢更清楚地意识到“尽人事、知天命”，但前者更重要。
我会允许自己伤心、敏感、情绪失落。毕竟谁都不能承诺，你生活中全是美好的事情。
但不美好之外，一定也会有一些好事发生。
新的一年，我非常期待。
2017 就这么结束了。
事实上，我们都隐约担心，2018 也不会对自己多好吧？
但回想自己过去这一年，有过战战兢兢，有过沮丧痛苦，有过期待落空，也有过重新再来。
还怕什么呢？
你害怕的事情，你都已经历过了。
读后思考：
你的 2017 什么样，还记得吗？
网友评论
这一年，过得好快，却也充实，它见证了我的成长，如今，一年内的一幕幕像影片般从脑海掠过，幸福之余，却是心如刀绞，为什么这一切都回不来了呢？
物是人非，我才明白，别去抱怨过去，也别去苦恼未来，当下的才重要。原来回忆中的事物才是最美好的，苦苦追寻，便会丢弃现在，只图将来懊悔。
2018，我只想做最好的自己，不祈求，不抱怨，而是像初生的牛犊，不怕一切，去追求自己想要的。
因为，一切总会过去的。
C%
六月参加考试失败，七月失恋！
七月第一次开始简书写作，报了健身房，八月开始第一次徒步，九月第一次当班主任，十月把周边的地方都玩完了！
2017年，本来想得到爱情，家庭，新工作，新环境！可惜，最后一场空欢喜。不过，福祸相依，我爱上了健身，徒步，写作，也重新拿起了抛弃已久的相机！失去的必然以另一种方式弥补回来！
2018，我对自己说: 既然没有人可以成为你的羁绊，那就做最好的自己!
年末，不是不想，渐渐的回到了自己的人生中，习惯了自己一个人的生活，不是习惯了没有你的日子，而是不得不这样。你的决绝，她的伤害，我只能离你们远远的。不要见，不要贱。
2018，我要开始好好学习了，既然选择了考研，我便会义无反顾，我不会忘记最初的梦想，过好自己的人生。
2018开始新的生活
念高三，新的班集体，与新同桌相处困难，被人疏远；高考压力，家人对自己的期待，畏惧考差；喜欢一个男生却爱而不得，两个人处与纠缠的状态，夜夜泪湿枕头…种种不便与人言怕带来负能量，一个默默承受。现在回想，还是会心疼那时的自己。
2018年初：
来到了一见钟情的大学，环境也很美，同学也很友好，暂时没有喜欢的人，没有心理负担。从去年1月相遇的cp抚慰了我受伤心灵，“扶上马，送一程”，现在渐渐淡出我的世界。学会长大。
2017结束了，多害怕的事也都经历了，可是在2018它还在继续残害我的身心。每次我都在挣扎都在反抗，我无法和任何人说我的困扰我的害怕我的担忧，我永远藏在心底的秘密，我是有病的人，我用装傻搞笑面对同事外界，用冷漠寡言面对家人，却不知道用什么表情来面对自己。我不怕一个人，习惯一个人面对承担一切不开心和开心，表演，我一直在表演。不止一次我在反抗，和自己的心理做反抗，和残害自己的那个灵魂做反抗，2018它在继续，但是我从明天开始，我一定要重新开始跟它作斗争，我想做一个有爱的女孩子，我想做一个阳光灿烂的女孩子，我想去爱身边的一切，人和事物，我要加油。
年初：快点放假回家过年，年末：快点放假回家过年
年初：2017我要脱单，年末：我依然是条单身狗
年初：今年一定要去一个自己喜欢的城市看一看，年末：我依然原地踏步
年初：今年一定要和去年不一样，年末：好像没什么不一样
……
总结：人生代代无穷已，岁月年年望相似。
还没真正开始的2018
年末在大学的军训场里想着高三的轻松
回不去的年初
18的年初想待自己好一点
和妈妈吵架了，气的妈和爸心脏病犯了，到现在为止妈依然都在难受着！每天她和爸爸起早贪黑的打工干活，我真的想要给他们俩省心，可是我怎么做都做不好！现在心里愧疚的要死！我不知道我为什么要去在意其他的人和事，反而把父母放在了一边！父母才是我最亲近的人啊！！！以后要把父母放在第一位！！！
希望2018年能好好的！继续努力吧！连景纾，你值得一拼！
年末，在大学里，觉得玩了四个月也玩够了，竟然开始怀念高三，毕竟再苦再累也那么有希望，那么有念想