文/梁树丽
什么样的人容易从生气转换到越想越气呢？
第一是缺乏自我肯定的人。缺乏自我肯定的人会觉得自己毫无价值，自己的人生没有意义，没有人爱自己，没有人在乎自己。我们看那些经常被批评的孩子，他们就容易缺乏自我肯定，因为小的时候经常被批评，老是被人数落“你这儿也不对，那儿也不对”，那么这个孩子长大以后自我肯定的程度就低。
当然我们可能不服气，孩子身上有缺点，难道不应该指出来吗？他只有改正缺点，将来到社会上才能立于不败之地，不是吗？你光注意他身上的缺点，忘了把他的优点发展到最大了，那他以后的竞争优势又从哪里来呢？所以这样的孩子容易缺乏自我肯定，容易敏感。
第二是产生了角色期待偏差的人。你之所以对某人产生不满，你生气了，是因为这个人没有达成你期待的那个样子，没有达成你本来设定的目标。比如，你问老公：“老公，今天是什么日子？”你的期待是他回答“今天是我们的结婚纪念日”，但如果他没说出来，你的设定和现实之间产生了落差，你的角色期待落空了，就会容易生气。
现在的家长有的时候骂孩子“你怎么天天就知道玩？”“你怎么不好好看书？”“我为你付出了这么多，你就这么报答我吗？”“我都不上班，天天就在家给你做饭，上下学接送，你还不好好学习？”这些话翻译过来就是，我对你的期待是，你得好好学习才对得起我的付出，但你居然把我的付出变成了无意义的工作，那你就没有达成我对你的期待。
“你看我现在很焦虑，我很沮丧，我需要你安慰我。”这话谁说得出口？要是非得都说出来，那还是两口子吗？这是很多人日常的经验和心里的期待。
你不能指望别人都按照你的思路和设定出现在你的面前，对你的输出做出反馈。因为每个人在审视事物的时候都有主观评价，我们是通过自身经历建立起来的数据库来看待这个世界的。比如我们来解读一下，妻子回到家，根据她的经历和数据库，她的设定是：我很累，很焦虑，我有苦闷。我向你输出了之后，你应该来安慰我。丈夫的经历和数据库是：我也有，所以我也向你输出，你也应该来安慰我。或者说，我的经历让我觉得这些都不是事，没什么可焦虑的，这有什么？所以我没有输出对你的安慰。
两个人基于各自的思维方式和生活经历给出了不同的结果，但这俩结果没碰上，一方就产生角色期待落差了，他就开始越想越气了。
有期待就一定要说出来。如果你告诉你的丈夫说：“我很累，我今天在单位受了委屈了，你得来哄哄我，你得来安慰我。”那这个丈夫就会接收到这类信息，就会做出相应的反馈。因为只要有目标，他就会找到解决方案，想办法用行动去实现这个目标。
还有一种心理会让我们越想越气，就是受害者心态。典型受害者心态是：光我自己吃亏，只有我被迫牺牲，怎么老是我？比如妻子跟丈夫提过好多次了，就是脱下的脏衣服、袜子随便乱扔，但是丈夫觉得这是小事，回家可不就是怎么舒服怎么来，又不是在办公室，得正襟危坐，脱下袜子随便乱扔，这才是家。
你看，这就是基于不同的数据库对家有不同的理解。那怎么解决这个问题呢？我们不妨把责备的口吻变成请求，比如说：“我希望你把你的脏衣服、袜子都扔到那个筐里去，这样我们家会变得整洁，我的心情会变好，我就不用在这些事情上再花心思，再费劲了。这样我们两个都在为这个家负责。”男性，或者另一方在接收到这个信息的时候，就会有这样的改变。如果他改了一阵子，又回到原来的行为了，那是因为他从小养成了习惯，你得不断地提醒他，他慢慢地就会有改变。而且改变一次，你的心情不就好一次吗？心情好一次，你就少了一次积累情绪的立场，就不会越想越气。
所以我们在再总结一下什么样的人容易情绪化，容易沾火就着。第一，缺乏自我肯定的人；第二，产生了角色期待偏差的人；第三，有受害者心态的人。
你属于哪一种呢？
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