接上篇：一吵就上头，是对话模式出错了
在关键对话中，最难控制的是情绪。两个人情绪一上头，就是要争一个输赢，不是东风压倒西风，就是南墙和北墙的决斗。
问自己这7个问题，让你重回理智，情绪不上头。
一、从心出发：这次对话的目的是什么？
是发泄情绪，还是解决问题？
我的真实目的是什么？对方的目的是什么？
要想实现这个目的，现在我该怎么做？
二、注意观察：我们有没有进入沉默或者暴力状态？
沉默包括有意拒绝观点交流的行为，如掩饰、逃避和退缩。
暴力包括强迫对方接受观点的言语行为，如控制、贴标签和攻击。
沉默或者暴力，是缺乏安全感的信号，是一方在对话中下线了。
三、安全氛围：如何修复对话中的安全感？
展示尊重
1、道歉：为对方带来的麻烦或痛苦，真诚道歉。
2、对比说明：是非型陈述，否定部分（打消误解）+肯定部分（确认尊重）。
如：我不认为这是你的问题，实际上，我觉得这是我们两个人的问题。
共同目的
摒弃非输即赢的想法，试着问对方：“你为什么想这样做？”，分清要求和要求背后的真正目的。
试着从更长远的角度，找到共同目的。
四、控制想法：我的情绪来自什么想法？我的想法是否客观？
1、反思自己的行为模式
行为模式：见闻（事实）——想法——情绪——行为
比如小孩把花瓶打碎了。
模式1：小孩打碎花瓶——小孩粗心，财物损失，自己要收拾——生气——责骂小孩
模式2：小孩打碎花瓶——小孩没事，家居焕新，教育的机会——平静——安慰小孩
2、调整想法自问：
·发生这样的事情我的责任是什么？
·我的真实目的是什么？
五、陈诉观点：怎么说出自己的想法？
误区1：从想法开始谈，给对方当头一棒
——从事实谈起，让对方从头至尾了解你的思路是怎么推导出来的。
误区2：强硬表达自己的想法就是事实。
——软化表达，鼓励对方说出他们看到的事实和产生的想法。
六、了解动机：对方作为一个理智而正常的人，为什么会说出这样的话呢？
通过倾听了解对方的看法。理解并不表示认同，只是沟通的出发点。
询问观点：我想听听你对这件事的看法。
确认感受：看起来你觉得我们的关系越来越远了，是这样吗？
重新描述：你觉得我们两个人之间越来没有共同话题了，是吗？
主动引导：你对我不再抱有期望了，是吗？
对方表达完后，抑制一争高下的冲动，牢记“赞同—补充—比较”三部曲。
同意就赞同，部分同意就补充，完全不同意就承认并比较两种看法。
七、开始行动：达成一致后，如何确保执行？
明确决策人：由谁决策是明确的，还是需要讨论的？
明确决策方式：命令式，顾问式，投票式，共识式（参与度从小到大）
记录决策并进行监督检查：明确并记录何人何时完成何种任务，如何对任务实施检查评估
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