4月30日下午我因子宫流血不止（去年两度大月份流产后遗症）住院了，整个五一假期都是在医院度过的，我不但在那里度过了假期，还度过了我32岁生日和我们七周年结婚纪念日。
有仪式吗，没有，既没有鲜花也没有蛋糕，只是如常度过了那个日子。真的，健康、平安、还有亲友的愛比任何有形的礼物都能疗愈病与痛。
五一假期恰好是我先生工作最忙的时候，工作间隙他要抓时间回医院陪我，一身疲惫，让我很是心疼。
住院当晚输了止血和缩宫的液体，感觉血流被控制住了，不再喷涌，大夫说先观察，如果还是大量出血就必须清宫了。
听到“清宫”这个词，有种不寒而栗的感觉，当着很多人的面，我的眼泪唰唰地流了下来，那滋味，无法言说。此刻，我放下了自己，全然不顾别人的眼光，释放着内心悲伤的情绪。其实这种无我、无他的感觉挺好，哭过、释放过后，我告诉自己，不是经历过吗，不就是痛吗？第一次那么恐惧不也挺过来了。既然没人能替你受过，那就勇敢面对吧！
坚强是一个美好的品质，可是这坚强的内在得有一颗怎样地心去支撑呢？破碎、重建，再破碎、再重建、、、、、、我知道坚强的背后是什么，所以生活中，我很少宽慰别人，在困境与磨难中你要坚强，我时常告诉我的至亲好友，如果你感到难过、伤心，一定不要压抑内心的情感，想哭就放声痛哭吧！有笑有泪，这才是真实的生活！
如果生活允许你柔弱，那么就安然地柔弱吧，有人能替你遮风挡雨也没什么不好。但如果生活不允许，我们还是坚强面对地好。
输了三天液之后，状况越来越好，我心情也越来越放松。后来几日干脆谢绝了所有亲友（包括先生）的探望。两人间的病房只有我一个人，我感觉无比放松，没事的时候就听樊登读书会，有精神了就写写字。做卫生的大姐看见我在写字，说我挺爱学习的，问我是老师吗？我笑笑回答说不是，随便乱写打发时间的（看吧，老师在人们心目中形象是多么高大）。
一会儿，隔壁病房传来了哒哒的马蹄声。生过娃的妈妈都知道，这是胎儿心跳的声音，多么欢快、多么富有节奏感！但我即刻意识到，这是来保胎的。一来这是妇科（不足七个月的胎儿是没有资格进产科的）病房，二来我是有过类似经历的。此刻，这个在妈妈子宫里安顿下来的胎宝宝正在和他（她）的妈妈一同奋战，我真心希望他们母子能够挺过这段艰难的日子，顺利见面。此刻，我愿意把心底里最诚挚的祝福送你给他们，愿他们母子平安。我经受过的痛不希望别人再去经受，我能承受的痛，不见得别人也能够承受。
流产之痛尤其是大月份的，不仅仅是骨肉分离之痛，还有后续恢复时面临的一系列问题，身心俱疲。都说苦难能让我们成长，可是谁愿意这样长大呢？做一个天真的孩童是多少成年人遥不可及的梦呢！
前两日，哥嫂来探望我，他们说我太坚强了，忍耐力也超强，面对疼痛，面对失去还能如此淡然，还依然能够用热情去拥抱生活。嫂子说，要是我，我可能早就受不了，垮掉了。然后我们聊到了家族基因。我为什么能够这样，我想和我母亲的基因和影响是分不开的吧。我的母亲是那么坚毅，在父亲病重的日子里，一个人扛起了生活，在很多亲友反对我们上学的声音中，她是那么坚定、不妥协。我身上至少流着一半母亲的血。嫂子说，我们家人心眼都比较小，遇到事情耐受度比较差，会放大痛苦，而且很难走出来。
我们每一个人都不是从零生长的，我们携带者双亲的基因来到这个世界上。那天我正在听樊登讲《这不是你的错》那本书。里面的一些话似乎也印证了我们聊天的内容。
里面讲到家庭代际创伤，是指在一个家庭中，一代又一代传递下去的心理创伤。荣格说，这是因为那些保留于我们无意识中的创伤并未得到解决，所以它们才会像“命运”一般重现于我们的生命中。弗洛伊德也说，创伤再现，或者说“强迫性重复”是对未处理好的事件的无意识重演。
书中还说比如先辈中有人非正常死亡、遭遇或目睹灾难发生，再或者身体、情感创伤的，可能会将这些事件直接或间接地传递给家族中的某一位或几位后代。
读到这里，我真心想给自己一个大大的赞，我之前既没有读到过这本书，也没有任何心理学知识的铺垫。但我一直坚定的认为，我必须从两次流产的创伤中走出来。只有自己真正走出来了，我和家人才会进入下一段良性且有序的生活，将来我们才有可能生出一个健康的宝宝。如果这些创伤没有妥善解决，我将永远活在创伤之下，痛不欲生。而且这种痛是会波及到身边至亲好友的，久而久之还会影响家庭和谐、人际交往。不要把一个人的痛演绎成一家人的痛，无限放大的痛苦谁也无力承担。
连无意识的东西都会遗传给后代，可见一个身心健康的“我”是何等重要。如果我们自己总是活在纠结与挣扎之中，那么我们无异于把后代也置身于这种境地了。想想，真是细思极恐啊！
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