行尸走肉，什么都不想干，什么都干不好。觉得自己每天除了吃饭就是在焦虑，等待成绩的日子太难受了吧！真想现在立刻宣判，而不是垂死挣扎。
怎么描述这样一种感受——以前觉得除了学习还是学习，现在不行了，我需要承担起一个成年人的角色。以前我只需要在学生那样一个维度去思考去安排我所有的时间，而现在首先要考虑的是如何让自己活下去，也就是要考虑面包这玩意。
一天天下来，冥冥之中感觉干了啥好像又没有干什么。救命，这感觉说实话太糟糕了！啥都不想干，什么也提不起劲，简历做一半、听课听一半、学舞学一半、看剧看一半、学歌学一半。“太难了，我不做了。”好像我很多时候都是这样，选择逃避。我渐渐地擅长于摆出这样一种既能安慰自己又能逃离痛苦的态度，大抵有那种你敢来我就敢躲的“雄心壮志”。
完全失控的感觉真久违，记得我已经很久没有这样过了。小时候在亲人的教导与期盼中从来不知道所谓的玩是什么，只知道不能干与学习无关的事情，要不然学习会下降，要不然亲人们会觉得我不乖。我应当学习，以至于有时候有亲人在旁边时，我都不能在玩手机或是干什么与学习无关的事情，假装自己在很努力学习，尽管里面的物理题目我根本就看不懂。可当听见亲人夸我时我会暗自窃喜，却丝毫没有一丝丝愧疚。（来自假装的愧疚）
“你怎么那么努力，成绩怎么还是那么差啊！”
记得这是在一年高二时，来自后面的班级前三对我的询问。他的脸上挂满了好奇，没有一点点看不起或是什么。
“没有啊！我很努力吗？我不努力啊！”
我还仔细回想自己所谓努力的时候是在干些什么，不是在跑神就是在想为啥我不会这样类似的问题。于是乎，我更加肯定了自己的答案，我没有很努力啊！我很多时候都没有在学习，只是你们以为我在学习，只是，这个谎言把我自己也骗了进去，我也似乎一直在告诉自己：看你都这么努力了，要是成绩还是提不上来，那肯定不是你的问题，肯定是题目跟你有仇。
“啊！没有吗？可是你平时都不跟大家讲话都是在学习诶！”
“没有！没有！那是假象。”
上学时期的那一场闹剧以此为终，但是好像丝毫没有改变大家对我的看法，反而愈演愈烈。
高中时期是以成绩换同桌的，我一般都是被挑选的那个。我与L有过一段时期的同桌，尽管是同桌，只有一小手臂的距离，但是我与他其实也没什么交流。在他的印象中好像我也是很努力很用功的那种，我为什么会知道呢？这就要从同桌第一天说起。
晚自习最后一节课老程换位置，考差了，自然而然是被人挑选，而且最后只剩下三人位或者四人位中间的位置可选。最后选位置，老程还是很照顾我的给我挑了这个第三排中间的位置，最外面是我的一位室友。我也没得选，就听老程安排了。知晓了我的同桌是班上一位写字超级好看的人，而且基本上轮到男生出黑板报上的文字一定是出自他的手笔，因为大家会请他吃饭作为回报。下完晚自习，桌椅人为运动的声音在班级上响起。
到了第二天，应该是上午第二节课下完之后，我在我和L书桌的中间看见了一张纸，最开始我没有注意到，后来它从立起来到倒了下来被我注意到了。一张高中经常携带的小册子似的大小的纸，上面画了一只头，准确来说是一个人，长头发，脸周围的碎发布满了脸周围，活像初中同学见我洗完头给我起的绰号“金毛狮王”的样子，表情还算得体。上面写了一句话“XXX（我的名字）以为的自己，单纯又温柔+手动箭头往后指☞。”我把它翻了翻身，不看不知道，一看吓一跳。后面那个狰狞的表情吓死我了，那个金毛狮王正在用怪兽的表情手握一只笔在下面一本书上划来划去。上面也配了一句话“实际上大家以为XXX的样子，疯子一样的学习（具体啥记不清了，反正就类似很努力这样的话）”
emmm，从这也可以看出来，我给我自己塑造了一个好学生的形象，还挺牛逼的，就属于那种拼死拼活最后还在班上倒数的那种。甚至我在想，要是我最开始高一分班的时候没有以最后一名的排名进入尖子班那我在重点班的话会怎么样？可惜，没有如果。就像当初选择理科也仅仅是因为我姐（她那时比我高一届）说理科高考填志愿能选择的专业很多而已，丝毫没有自己的想法。毕竟在这样只有我家三姊妹在读书的近亲大家庭中能得到像姐姐这样的“指导”就已经很不错了。人生没有如果，有的只是错过。
“努力的学生”这个无形的称号我自己赋予了我自己，我不止一次听见对面寝室有人交谈“XXX为什么那么努力啊！（但为什么成绩总是提不上去啊！）”我相信她们没有恶意，只是单纯的好奇而已。连我自己都会去问自己的问题，又怎么会不允许别人去问呢？只不过，我始终没有找到答案。直到现在，我好像找到了——没有用对方法，没有找对着力点；又好像没有找到——不知道自己如何学习，效率玩意为何物。
可笑的是，我现今依旧还是会用时间妄想代替效率。那时候，我脑子里只有一个念头，那就是我只能学习，啥也不能干。
我印象最深的有一次我正在写着作业抑或是跑神的时候，听见有人在小声地叫着我的名字说你妈妈来了。我紧张地推开教室前门跑出去，看见了妈妈拿着一瓶营养快线。我喊了声妈，妈妈笑了笑递给了我她拿在手中的饮料，可能怕耽误我学习，只说了声“你成绩又退步了啊！我刚在下面看到了......”后面说了啥我已经记不太清了，我记得我当时脸上堆满尴尬的笑容。我也不知道我怎么回的教室，脑海中一直回想着那前半句你成绩又退步了啊。
不奇怪，毕竟连小学二年级都没有读完的妈妈与普通父母一样的愿望，希望孩子高考过五关斩六将考上一个211或者985。我并不觉得爸爸妈妈有什么不好，只是我会在想，到底是为什么，别人都能学得会，我为什么学不会。我以为是时间的问题，于是我没日没夜，不休息不闲聊只上厕所，在那样一个高压环境大家不是在学习就是在学习的冲刺阶段，没有人告诉我，我太天真了。
是啊！那么努力的我最后只在英语上取得了显著进步，毕竟英语不需要花脑子，只是需要时间。可是，我却再次把它弄丢了。
太久了，那种高考完之后的松弛与考研后的松弛完全不同。懦夫周现在要学会踏出自己的舒适圈，慢慢地，去寻找内心的那一份宁静。
网友评论