我发现人在特别悲伤的时候，是很容易忘事的。就比如我刚刚洗澡，水打开了人都站那半天了，一低头才发现我没脱内裤。我洗澡的流程是先用肥皂，然后拿刮毛器刮腋下，但是刚洗澡的时候也忘记了这个流程。奥写到这里我突然想起来，我忘记刷牙了。
我是因为什么而悲伤呢，其实也没什么，也就是考试没通过而已，说起来真的没什么大不了的，现在大学生挂科不都是常态了嘛。但在我考试没通过的时候，我想到的不是再接再厉继续努力，争取下次考的很好，而是我的自身条件太具有限制性了，我的专业限制着我不能像别人那样考的差不多就可以通过。
那么我考的是什么试呢，就是现在年轻人好像不太能看得上并且觉得那是一份养老工作的“事业单位、公务员”。说来有点可笑，我是工科生，专业是“轨道交通信号与控制”，在过去这四五年里，很多人在我告诉对方我的专业名字的时候，他们都会一脸懵逼，“这是个啥专业，没听过呀”。我一般都会笑笑说：“奥这是个新兴专业，不太普遍还”，可是我等它普遍等了五年，现在依然冷门。更可笑的是我如果上的是个专科的铁路院校倒还好了，工作肯定不愁了，可偏偏我上的是本科，还是个名不见经传的二本，加之一个女生，行业歧视有点严重，无疑是雪上加霜。也正是因为这样的专业，我报考公务员、事业单位的时候，只能报专业不限的岗位，这就造成了我不管考多少分，也总是进不了面试，总有比我高的人，高的还不是一点点。当然了我不能怪到人家专业的头上，更不能怪当初填志愿时帮我选专业的老师，更更不能怪父母没同意我补习，我只能怪自己考的不够高。
事实上在我上了大学以后，我才发觉我应该去学文科，我不适合理工科。我发现我的脑子不如中学时期那么聪明，以前是数学老师跟前的红人，后来只是高数课上占到最后一排座位想好好睡一觉；以前是化学课代表，最喜欢的就是拿着一堆实验器材搬去教室，得意洋洋地在全班同学面前做实验，后来……高考的时候化学是最弱的一科。因此我认为我从此跟理工科无缘了，我喜欢看书，喜欢写文字，喜欢记录身边的一切，我甚至觉得我应该去当个作家。
下午的时候我发了这样一条朋友圈：
“图文相关”
大多数人注意力都在征婚上，而图片才是我的心声，真就觉着有一只无形的大手掐住了我命运的后颈皮，考这个试也不止一次了，考一次就让我后颈皮更紧一些。为什么突然有嫁人的念头了呢，我想大概是有一瞬间想放弃自我拼搏，想成为那个大人眼中适当年龄就结婚，适当年龄就生孩子的人。我突然一下子感觉到无比的沮丧，因为嫁人这件事居然已经不是充满幸福而神圣的了，而是一个走投无路和放弃自我的选择。我对于自己有这样的想法而感到羞愧，对女孩子来说，嫁人就相当于重生，我不该把重生这件事当作退而求其次的选择。
我努力地想让自己活的能抬的起头，起码作为一个农村女孩，当上了某个地方的公务员，这在村里也是一件非常能抬得起头的事。可是这件事我努力了这么久也没有成功，其实也没多久，一年半而已。我每天告诉自己不要像谁谁谁那样浑浑噩噩真就混日子了，要有目标有方向，可是到头来我发现别人嫁了个人也就挺好的，房子有了车子有了，也不用自己拼搏了；别人整天啥事不操心也挺好的，开开心心来上班，高高兴兴回家去，也不寻思考试什么的。但这些人我打心眼里是有点看不起的，人要有信念啊，就算没有信念，那脸皮总得有吧，我不能以一个临时工的身份赖在这不走了啊。以我目前的状态来看，大家肯定觉着我跟那些我看不起的人没什么区别，有文化的无赖而已。
我总是习惯不把自己的悲伤表现的太过火，仿佛告诉全世界我很悲伤，我习惯用幽默一点的，自嘲一点的方式，来表达我的伤感，或许在大多数人看来，我是在娱乐大家，我并没有悲伤和难过，我只是真的想嫁人了。我的好朋友很懂我的点，她们的回复是“看来是真伤心了”“狗子来爸爸的怀抱”，为了她们能放心一些，觉得我还好，并不是很糟糕，我会说“赶紧帮我瞅对象嘿”。
有个朋友打电话过来告诉我，“你没有活出自我，你畏首畏尾，你懦弱，你失败”。我在电话这头默默流眼泪，强忍着不让对方发觉。我想是时候改变现状了，是时候让自己跳出这个舒适圈，哪怕去经受苦难，这个世界上谁不在遭受苦难呢，谁不在努力且艰辛地生活着呢。
这篇文字太乱了，全是自己一个人自说自话，就当作这件事的终结吧。
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