背景
我觉得自己是一个非常不合格的妈妈，是一个非常容易情绪失控的妈妈，在这里，我要好好的反思和检讨自己。
上周日，一时兴起，带着儿子和我妈一块去看了电影《唐人街探案2》，看之前，也没有认真的看评价和大概的剧情，只是听说剧情很搞笑，听说陈思成导演水平又上了一个新高度，然后就禁不住“听说”的诱惑，就火速网购了电影票，直奔电影院。
结果在观影过程中，尽管有半裸奔跑的镜头，会让人忍不住哈哈大笑。但是在看到谋杀的画面时，孩子说害怕，想走；我妈说怎么都是英文啊，听不懂。
俩人看完后都吆喝头疼，这两天明显感觉孩子情绪低落了好多，往日的“恣意妄为”全都烟消云散了，一个人不敢待在屋里，嘴里嘟囔着脑子里总是不由自主的会想电影里那些可怕的情节。我的肠子都要悔青了！要是带着他俩看看《厉害了，我的国》或者《妈妈咪呀》就好了。可是世界上没有卖后悔药的。
我能做的就是陪着他，安慰他，真的感觉自己的力量好弱小。
周一下午放学的时候，孩子说：“妈妈，那个电影的情节现在在我脑子里只剩一点了”。这本来还是非常值得庆贺的。
纠结
然而，周二早上，为了穿哪件衣服上学，和孩子意见不一致，我又变成了一只叫嚣的老虎。看天气预报说周二温度会达到26°，于是我找出薄款裤子想让孩子换上，6岁小孩的“个人审美观”太强，说薄款裤子和他的迷彩服不搭配，怎么都不穿，非要穿以前的那个厚款裤子。而且上身的毛衣也不系扣子，说系扣子太麻烦。
相信每个当妈的人都知道，“有种冷叫妈妈觉得冷”，我担心他不系扣子会被风吹的肚子疼，事实的确如此。然而，儿子又是那种超级倔强的小孩，他不想干的事，纵使你磨破了嘴皮子，打的他哇哇喊疼，他也不会干。
这个时候，我那悄然隐身的暴脾气又不合时宜的出现了，情绪失控的结果就是“狂风暴雨”般的吼孩子。“狂风暴雨”也无法解决我们之间的分歧，儿子依旧是我行我素，上学的时候抹着眼泪去的。
下午儿子放学后，我还没到家。儿子给我打电话，听到电话那头委屈害怕的声音“妈妈，你什么时候下班啊？你快回来吧！”心里揪的慌。我赶忙跑回家，刚进门，鞋子还没来得及换，儿子一下扑倒我怀里，眼睛里含着泪花，说：“妈妈，我想你。”隐约可以感觉到早上的阴霾在孩子心头还未散去…
反思
其实每次情绪失控，静下来的时候我都会想：吼孩子，其实是我非常无能的表现。依仗着我是人家的妈妈，依仗着我比孩子大，有力气，就对孩子发火，这本身就是一场不公平的博弈。博弈之后，问题依然是问题，并没有解决，反而自己当时生了一肚子气，后来又无比后悔。孩子也是哭的鼻涕一把泪一把。孩子的安全感被我在无形之中狠狠撕裂了。
唯一值得庆幸的是，儿子也在这种“不公平的博弈”中，慢慢建立起了自己的底线，尽管当时看来，这是任性的表现。最近听了武志红老师的《北大心理学课》后，我觉得这是孩子在有意识的建立属于他自己的权利空间，衣服是穿在孩子自己身上的，他当然拥有至高无上的，不容他人辩驳或者质疑的权利去选择他喜欢的衣服。包括选择什么样的兴趣班，本来我是想今年再给他报一个轮滑的高级班，可以再学习点花式轮滑。后来和孩子商量后，他说想在家自己滑。
在罗娜·雷纳的畅销书《《不吼不叫，如何平静的让孩子与父母合作》中，提供了非常有用的停止吼叫的ABCDE法则。
在这里，也分享给和我一样容易情绪失控的妈妈，这套做法特别简单易行。
当我们被激怒时，可以尝试以下5个步骤：
1.自问（ask）
2.呼吸（breath）
3.平静自我（calm yourself）
4.确定孩子的需要（Decide what your child need）
5.同理心（empathize）
自问：
我现在真的很生气吗？已经突破我的容忍极限了吗？还有没有商量的余地？
呼吸：
闭上眼睛，深呼吸，用身体觉察到自己在有节奏的吸气和呼气，这样做5组。
平静自我：
关注呼吸有助于调整你的情绪。
用积极、现实的想法代替发火，大吼大叫的想法，就能让自己心情平静。
目标是，等到自己平静下来再管教或者与孩子沟通。
确定孩子的需要:
想一想孩子的个性和年龄，请对他抱有合理的期待，他还只是一个不谙世事的小毛孩而已。
孩子需要的是什么呢？一个结果？一个拥抱？一句鼓励？或者需要一个清晰的界限？
同理心:
将自己置身孩子的处境，尝试感受他的情绪和想法，倾听他想诉说什么。
告诉孩子你能理解他的处境和感受。
现在你就可以更好地确定孩子的需求了。
修行
人家都说，孩子成长的过程，其实也是父母重新度过童年的过程。在这个过程中，与其说父母陪伴孩子，倒不如说孩子是在帮父母发现不足，弥补缺憾，完善人格。
为了破茧成蝶，为了当好一个称职的好妈妈，我愿意匍匐，潜心修行！
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