热衷于追求极致、绝对、有序的人，是很难真正拥有内心的平和的吗？
在我看来，对于这种人，可能是出于对完美的追求，但更多的，实则是备受强迫症的折磨。
而这种折磨，一半让人体会到成就感带来的满足，一半则让人承受着与自己背道而驰的人带来的疲惫和无奈。
当我说起“这种人”，不知究竟会有多少“这种人”，但我肯定知道的是，自己便是如此。
家里必须一尘不染的地板和桌椅板凳，家里必须井然有序的衣物家具和厨具，使我总在发现被翻弄凌乱或者不是按照我的摆放要求而摆放时而怒火中烧。
起初我会将这怒火转移到家人身上，并为在他们眼里看来“毫不起眼的小事”对他们唠叨不止、念叨不休，尽管在我的“施压”之下可以看到他们行为的改善，但也能感觉得到他们被强迫的不愉快感在燃烧。
如果只是生活上的日常习惯或者只是常见的行为习惯，倒也罢了，因为终于说服自己，既然改变不了自己不能接受的，接受不了自己无法改变的，那便要求自己，努力先从接受自己想改变的、改变自己不愿接受的开始端正自己。
这份对极致的追求、对完美的苛求，一探究竟，不过是在补偿曾经被过度批评和苛责的自己的补偿，可这补偿，一旦过度，往往是在把自己推入习惯性批评她人、苛责她人的深渊难以自拔。
我不过是在用苛责和要求她人的方式证明自己其实是完美的，更为了证明自己并非她人口中那样一无是处、一文不值。
这种固执，在生活上折磨了别人，在精神上折磨了自己。或许对他人而言是庆幸的，因为一方面出于对他人的理解与体谅，我必须要求自己放下对他人与自己不同之处的执着。
但对于带给自己的精神折磨呢！？需要如何成长才能真正放下？
对想要用物质、功名、成就来证明自己的执着，要如何放下？
那些盲目的幻想、那些苦橙的倔强还有这无可奈何的现实，要如何放下？
也许所犯之错最大的地方在于，我总是无法平衡盲目追求与过度自卑的距离。
在明知不可能里摇旗呐喊，在可控范围内偃旗息鼓，总想着凭借某单方面的力量扭转乾坤，可明明，最好的办法是在能力范围内努力、在努力之后才有可能继续提升能力，不用无能为力的人与事消耗自己的心力，不让能力之外的人与事削弱自己的斗志。
并不是说不要追求完美，也不是说不要严格要求自己，只是认为只有平衡好了能力与欲望的天平，才不会在错误的、固执的、盲目的状态里浪费时间和生命。
人生不是非黑即白、非对即错、非此即彼的判断题。人生的得与失、成与败、是与非，从来都没有标准答案，更不是唯一且仅有一个答案。那我就从改变自己、接受自己开始吧！
人生的价值与意义，在面对不同经历、阅历、学识的人时，被赋予的定义，向来千差万别。
况且我认为，即使在曾经有着同样经历的面前，往后各自不同的选择轨迹，会毫无疑问的让各自的定义不断被刷新和重组。
一句话，有多少人听到，可能就会有多少种被表达的方式；
一本书，有多少人读到，可能就有多少种被解读的方式；
一个人，有多少看到，可能就会得到多少种被评判的标准；
连最普通的一片叶、最平常的一阵风、最寻常的一场雨、最庸俗的一处景，都会因为被迥然不同的人看到、感受到而成为不普通、不平常、不寻常又高贵的模样，更何况这仅此一次敌不过春去秋来、争不过花谢花开的短短一生？
所以，在这变幻莫测的人生面前，不苛求束手无策的、不强迫力所不及的、不执着心余力绌、不局限心之所想的，才是正确的应对方式。
当我们开始只专注于力所能及可以改变和接受，相信前路会慢慢变得平坦和光明。
当然，在这之前，别忘了先去拥有区分二者的智慧，这智慧，愿你我皆得。
我不是来告诉你放下不知天高地厚梦想的的，我只是来提醒自己，能被实现的梦想，依靠的不是时而踌躇满志的斗志，也不是时而热血沸腾的情绪，更不是不切实际的盲目付出。
而仅存的热血和梦想，希望可以在稳固的根基里、在踏实的努力中、在坚持着的付出后得以长大与实现。
网友评论