自己其实是个很孤独的人，甚至我喜欢或者说习惯了这种孤独。
这一种孤独的感觉，与自己的距离感，甚至和这个世界的距离感。让我自己想来，都是一种很可怕的感觉。这种孤独感，这种距离感，让我这么多年活的没有幸福感，甚至我自己也把别人拒之千里之外，而自己确浑然不知。
前天，想写日记，想写这种纸质的日记，给自己留个纪念。可突然想写的时候，我又很怕了，日记是自己与自己的对话，有什么可怕的呢？可我迟迟不想动笔，其实有很多的话想说，很多的事情想记录，可我又不想记录，我仿佛对自己都设有距离。突然间，我都觉得自己真的有些太孤独了，对自己都有距离，不想去面对那个真实的自己。
写日记的事情，从小我就想写，可真正写下来的文章，寥寥无几。更多的是我把往事，藏在心间，放在心里的某个角落，让自己都不去面对。我仿佛把自己曾经的往事，都隐藏起来，不想给自己看见。
以前算命的给我批命，我只当一种娱乐。说我命带顾辰，性格很孤独，喜欢独来独往。与外界永远隔着一层膜，仿佛谁都走进不了你的内心，你与别人总有距离感。那次的算命，想想确实有点准，我从那次算命也隐隐约约感觉到自己与这个世界确实有距离感。当时就觉得，这就是性格使然，再加上我是处女座。也没觉得自己孤独，与人有距离感，是个什么大的问题。
昨天读了赵美萍老师的《谁的奋斗不带伤》文中写她的继父平时和母亲吵架，对她和妹妹，也会有责骂。她心中对继父，对这个家庭多少也会有不满意的地方。可在她一次意外腿受伤，继父拉着板车来回20趟送她去医院换药治疗。她突然觉得，继父年龄大了，可依然也在为这个家庭在努力的付出。她被继父带她来回的去医院治疗感动了，觉得自己这么多年，甚至有点不懂事，误会了继父。
读到这里，我突然想到自己，父母为我付出了那么多。可我虽然也给父母买很多东西，平时给父母打电话。但是好像，我怎么依然是对父母还有深深的距离感和陌生感呢？原来是自己还没有真正的理解父母，自己对这个世界依然仿佛没有什么感觉，还生活在这个孤独的世界里。
父母是对我无私奉献最多的人，可我这么多年，知道回报父母。但是并没有和父母说过任何知心的话，没有和父母有很亲密的感觉，永远把父母隔离开。突然想起来，父母为什么和妹妹抱怨我，说我这个孩子有点不孝。我当时还很气愤，在想哪里不孝，也许父母觉得我的不孝，就是对他们太冷淡了吧！让父母都很难以接近我。
到了婚姻里，也是一样，虽然老公对我百依百顺，无微不至的照料。可我依然对这些无感，婚姻里还是觉得，你是你，我是我，从没想过要好好的维护好我们的家庭。在婚姻里依然我行我素，并没有想两个人一起如何努力的奋斗。我只是想，自己过好自己的日子。想想，我的老公这几年和我这个孤僻的人生活在一起，内心是有多么的劳累了。
突然醒悟到，自己的这种孤独。和自己的内心的距离感，和这个世界的距离感，是有多么的可怕。不是这个世界不够温暖，不是身边的亲人，朋友不关心你，而是自己把自己关闭起来，不与外界的接触。
从小到大，虽然别人都羡慕我，活的幸福。可我长了快30岁，并不觉得自己幸福，对幸福没有什么感觉。原来是自己内心太过孤独，自己和这个社会都隔离开来。在多的幸福，内心也不会感觉的。
不是这个世界不够温暖，是我自己没有主动去拥抱这个温暖的世界，还有这多彩的生活，还有这些我身边可爱的人。
打开自己的内心，用心去拥抱这美丽的世间。去感受这个世界的真善美，不是这个世界太荒凉，而是我的内心太过的孤独和冰冷。
这个世界不是没有阳光，而是缺少一颗去感受阳光的心。。。
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