今天在知乎看到这个问题，突然很有感触，于是写了回答如下：
01年生，哈工大建筑学大一，家境平凡，说一说我自己的忧虑吧。
一.家庭关系
目前家里六口人，父母，外公外婆，6岁的的妹妹。父母是农村出生，接受过教育，外公外婆几乎就是文盲。六口人住在城里，与此同时爷爷奶奶还在农村。
以前很穷，现在经济条件虽然在慢慢变好，但是很多固有的思想观念难以改变。外公性子急，我爸性子固，从小我就感受到家庭某种很隐蔽的不和谐关系，虽然没有挑明说，但就是感受得到外公和父亲互相之间的偏见，或许因为金钱，因为人情，或者其他。这种氛围很不好，小时候见过他们吵架，甚至可以说是打起来。现在常常也能忽然感觉到“冷”。
除此之外，现在妹妹很小，因为家里人多，教育观念的不同也让我忧虑，外公性子急，对妹妹要求也很急，我担心会磨灭学习热情。
每年春节，回爷爷奶奶家过年，总是要面对一些莫名其妙的问候，我好像能感受到某种隔阂。
在家呆得很不自在。可能是没有安全感吧，不能完全信任一样。有时候想想自己和某些人相比其实已经很幸福了，但还是会觉得难。很难不去焦虑，很难真正纯粹的快乐，又或者，很难感受到幸福。好像总是有点“不相信”一样。
二.城乡变化，没有归属感
前面说过，父母是农村出生，我小时候也和爷爷奶奶在农村长大，后来到了城市上学，一呆就是十多年，放假或者过年会回老家。
我身边其实很多人和我一样，父母到城里工作，于是自己从小在城里长大。
但是我好像没有那种“归属感”，那种生于某地、长于某地的感觉。我户口是农村的，不在从小长大的爷爷奶奶那儿，而是在外公外婆那儿。但是我对自己户口所在地几乎一无所知，只大概记得有个房子有个院子有个池塘。
虽然生活在城市，但我觉得自己并不属于这里。回到小时候待过的村里，会感到宁静，但是我的户口又不在此，而且许多年来，变化也已经太多。户口在的地方，因为不了解，更没有归属感。
三.主流价值观
感觉自己三观不正，也不是不正，就是很多当下热潮的事情，自己并不感兴趣。又或者，对大家热衷的事情，没有太大感觉。
觉得自己很消极，明明才大一，还在985，但是好像并没有努力的劲。为什么一定要保研？为什么一定要向所谓“成功人士”学习？为什么一定要朝着某种所谓的成功，那么刻意地努力。反感鸡汤，反感所谓正能量。只想在不扰乱社会秩序的情况下，能养活自己，能开心一点就可以了。
但我还是忧虑。因为以前我不是这样的。毕竟我也不是一个很聪明的人，能考上哈工大，其实也靠了很大努力。
总之感觉很矛盾。
四.身心健康问题
首先是身体
高二的时候得了重症肌无力眼肌型，长期吃药。除此之外，鼻炎、咽炎、皮肤过敏、痛经、脱发、易上火等等问题，身体各种问题让我忧虑。
高三的时候开始跑步，身体状况有所改变，可以说除了终身疾病其他的还挺健康，但是大一在哈尔滨过冬天，太冷，跑步习惯慢慢丢了，又经常熬夜，失眠，焦虑……现在身体状况就很糟糕。大一一学期长胖18斤。体重是次要的，健康才是最主要的。
然后是心理
我的心理状况一直不太好，从初中开始好像就有点抑郁了。但我其实一直又挺开朗的，外向，喜欢哈哈大笑，对同学朋友也热情。但是很大的问题是，不开心的时候不知道排解，自己闷着不说，除了写日记会记。我好像没有办法去和别人说自己心中的难过。
后来自己心理状况就越来越糟，没去检查过，曾经怀疑自己抑郁症，后来觉得应该是躁郁症，又或者，焦虑症。现在依然也是，间歇性感觉抑郁，有时候突然就开始低落，什么也不想做，整个人都僵了，觉得活着没意思。
内心过于敏感，记忆力太好，为其他人的不幸伤感叹息，为很多小事耿耿于怀。不知道怎么和解。
五.学业压力
大类招生，上学期经历微积分、线代双挂科，补考在即，但是，不想学，上学期也是，完全没有学习动力。幸而终于细分了专业，不用再学。但补考依然是个坎。
学分绩不到60，专业排名倒数。虽然前面还提到“为什么一定要保研”，但发自内心而言，作为学生，自然还是希望自己成绩好。毕竟，这是从小到大耳濡目染的东西，成绩好，心情其实也会好一些，这是真的。
单从现在来说，专业课蛮喜欢的，建筑学挺有趣。但还是为上学期的学分绩忧虑啊，这就是自食其果吧。
六.未来规划
听说建筑行业已经不景气，而且工作很累，经常熬夜，还要遭受甲方的审判。单纯的搞设计搞艺术，国内目前状况似乎也困难。家里也没有经济条件让我纯搞艺术。不知道以后何去何从，而且是否要做建筑行业也不确定。
不想到单位到体制中去工作，想从事自由职业。自己有一些爱好，写作，绘画，但是这些要养活自己，现在完全是痴人说梦。
其实很想当一个作家，喜欢严肃文学。但是现在严肃文学的市场已经过去，而且写作的人很多，自己写的也并不好，这东西某种程度也要靠天赋。
想搞自媒体，现在又是所谓视频时代，然而我的设备不太支持。公众号也在衰落，又不喜欢迎合大众，自己搞的公众号只能当兴趣。总之，爱好难以去挑战现实。
七.恋爱关系
前面也提到，自己心理有问题，虽然在恋爱中，但是经常莫名其妙发脾气、生气，甚至说一些违心的话去伤害对方，事后又特别后悔。明明心中很爱他，却经常违背内心。
男朋友对我一直很好很包容很理解，我也和他沟通，希望他能更理解自己。但是还是很担心，怕自己突然又发疯，又作死，怕有一天他心灰意冷，或者实在受不了我，而离开。
其实很多时候都很感谢他，在以前，自己情绪低落完全一个人憋着，但是和他在一起后，至少能有人倾听和理解。
只希望自己能保持好的心理状况。
我发现这个问题真是让人很不舒服啊，原来自己有这么多忧虑……
摄于哈工大（二校区）
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