恶意的霸凌

再一次重读《恶意》，又被人性中的暗黑面压抑了自己的心绪。

关于校园霸凌，似乎已经成为了这个社会上乏善可陈的话题，相关的书籍、电影更是层出不穷，可是究竟有没有彻底解决，似乎也没有办法一探究竟。

重读《恶意》这本书，让我不禁想起自己初中的时光，现在回想起来，那时候的自己，应该算是被霸凌的孩子之一吧，只是那时候只是觉得自己受了欺负，只是觉得心里委屈，心中从未想到过霸凌这个词，老师也从来没有向我们灌输过相关的概念。

也不知道这算是教育的欠缺，还是只因自己的保护意识淡薄。

自己算是个从小很老实的孩子，无论是在同学面前，还是老师面前，很少能够真正的发怒，但是那不代表自己不会生气，只是有些愤怒，从很小开始，就学着把它们默默咽了下去。

我记得第一次受到同学的欺负，就是被一部分同学用一种冷落的态度深深的排挤，那并不是因为自己做了什么坏事，也并不是因为自己有多么古怪的性格，相反，只是因为自己曾经成绩比较好，所以总是不能被那些学习稍微差点的同学欢迎，而曾经的自己，又是个很不喜欢那种被别人讨厌的感觉的人，所以，自己便开始主动的去接触他们，试图能够进入到他们的圈子之中，而关系的转机，就从自己开始给他们传递考试答案开始了。

心里知道这种作弊的行为是不正确的，也知道一旦被老师发现，自己也会受到严重的惩罚，但是，每次给他们传递答案成功后，他们对我投来的肯定的、目光，或者说，对我言语上的温柔，总是让自己为之一次又一次的铤而走险。

现在想想，真的好傻。

可是对小时候的自己而言，能够得到别人的肯定，几乎成了自己每一次付出的最终期望，而为了避免被别人讨厌，似乎自己再不愿意的事情，都愿意委曲求全的去迎合。

回想起来，也不知道这样的心理，究竟算是健康，还是扭曲。

从初二一个又一个普通的摸底考，到初三最终的中考，从简单的使用小纸条，到后来给我配上诺基亚使用短信传递答案，慢慢的，作弊这件于学生而言严重的违纪，在他们眼里变得越来越不值一提，相应的，也让自己慢慢的从恐惧变得胆大妄为，现在想想，后来大学期间，为了赚取生活费，去替别人考英语四级，或许也是这些经历给自己带来的勇气吧。

而一次又一次的成功作弊，也让他们逐渐变得麻木，从开始的感激，慢慢发展成为了后来的熟视无睹，就像是，这成了属于我的一项本该完成的任务。

这是不是就是所谓的，当你吃糖吃多了，就忽然尝不到甜了。

后来，就开始主动给他们送吃的，主动给他们送零花钱，而这些，都是自己从自己仅有的很少很少的生活费中一点点抠出来的。

目的其实很简单，只是为了让他们能够肯定我，让他们不要不喜欢我。

那时的同学和老师都会夸奖我，夸奖我人缘不错，不管是成绩好点的同学，还是成绩差点的同学，都能够玩到一起。

可是只有我自己知道，背后自己有着多少的委屈。

如果带着现在的思想，再次回到那个时候，我是否还会选择那么做呢，或许，从第一次开始，我就会大胆的拒绝。

印象很深的一件事情，记得初中时候，班里有一个很漂亮的女生，学习成绩很不错，因为都坐在前面几排，所以会经常一起讨论问题，有一天，那个所谓的班级里面的小混混，下课后就把自己喊了过去，让我蹲在了他面前，班里的几个男生把我围起来，然后他就搬一个板凳坐在我面前，用手压着自己的头，凑到自己的耳边告诉我，让我以后离那个女生远一点，然后还把那个女生也叫了过来。

直到今天我还记得那个女生当时同情的表情，也记得自己当时想要把自己埋到地下不想让任何人看见的难堪心情。

后来，我就真的再也不去理那个女生了，就是这么的乖，就是这么的怂，就是这么的懦弱。

再到后来，有了手机有了QQ，添加了好友，却从此后再也没有聊过一句话。

初中那几年，每一天最喜欢的事情就是上课，最不喜欢的事情就是下课还有自习课，只要他们喊我，感觉整个人都紧张了起来，有一次班主任问我，为什么总是去后排，是不是他们欺负你了，我一个劲的摇头否认。

冬天时候，衣服里被塞进雪球过，也被抬起来扔到雪地上过，我还假装不在意的大笑着去配合，下雨的时候，被命令着去食堂帮他们打过饭，而偶尔给我扔过来一个橘子吃，我竟还会开心的以为不会再被欺负。

现在想起来，好像是一条狗啊，还是一条没有任何自己想法，只希望能够迎合所有人的狗，无论他们是否值得自己去忍气吞声。

后来，迎来了我们初中时代最重要的考试，中考。

理所应当的，我照例担任了作弊的主角，他们准备了好几部诺基亚，提前演练多次，那时候的中考还没有使用到干扰器等设备，而那次作弊，自己不但没有丝毫的紧张和害怕，还有一种希望被监考老师发现的破釜沉舟，不仅是因为从此之后可以再也不和他们牵扯，也是因为，自己希望他们能够终结上高中的路，即使，搭上我的前途，算起来，那一次考试，应该是我最享受的考试之一了。

相信吗，我为他们传递了所有科目选择题、判断题、填空题的答案，并且，没有一次抬头看过老师，竟然也未曾被抓到一次。

很幸运，我考上了县里最好的高中，并且还进入到了实验班，也就是所谓的精英班，而那些被我传递答案的同学，没有一个能够和我同校。

后来，也和他们彻底失去了联系，他们也未曾问过我为什么明明是我传递的答案，分数却和我的差别那么大，他们也未曾有机会去核对，那些收到的所谓答案，是否和我试卷上自己写的一模一样。

家人以及老师都知道，我的成绩从初中开始一下子好了起来，可是如果真的重回曾经的岁月，自己只希望自己能够不要碰到那些同学，曾经看过一句话，叫做学生时代适度被欺负，能够对以后适应社会起到很大的帮助，我不知道对我现在是否有益处，只感觉自己为曾经有过那些人作为自己的同学，感觉不值得，说不上讨厌更说不上恨，只是，不想再有了，也不允许再有了。

后来升入高中，同学之间再也没有出现类似的现象，整个人都觉得像是获得了新生，家里不忙的时候就安静的学习，家里忙的时候就请假回家干农活，那几年，最让自己感到骄傲和舒服的，并不是自己的成绩是否获得了老师和同学的赞扬，而是再也不会像曾经初中时候那么心神不宁的度过每一天。

我相信任何事情都是两面性的，但是对于孩童时代的霸凌，自己却并没有觉得让自己获得了什么样的优良品质，如果一定要说，或许，就是现在的自己可以在任何人面前面带微笑没有脾气吧。

后来看过很多关于校园霸凌的电影，每次都会因为荧幕中那些霸凌场面而心生愤怒，在那些霸凌者的心中或许以为这只是小小的恶作剧，但是他们不知道的是，这些所谓的小小恶作剧，却真的有可能影响甚至毁掉一个人的一生，而那些真真切切的阴影，又怎么会是他们的一句开玩笑能够抹去的。

相信吗，我们现在的每一个表现，都会在曾经年少时候找到根源的种子。

无论是灿烂的一面，还是阴暗的一面。

有人说人心应该是一个漏斗，要学会过滤掉那些不开心的过往，留下那些值得珍藏的美好记忆，可是我却做不到，在我这里，心脏俨然变成了一个没有任何裂痕的水桶，将所有的喜怒哀乐通通的保留了下来，那些无法挽回的遗憾，那些不堪回首的记忆，还有曾经温暖过自己岁月的时光，虽然有些东西在时间的流逝下褪色到几近模糊，但是仍然能够看得到曾经的轮廓。

也不知道，这究竟算是一种优点，还是缺陷。

进入社会后，自己更是意识到，最难的事情，永远不是你选择什么样职业，或者你具备怎么样的能力，而是该如何去学会和不同的人沟通，有些人会让你觉得如沐春风，有些人也会让你觉得无法理解，有些人明明和你是同龄人，但是说出的话却让你觉得不可理喻，有些人明明比你年长很多，但是做出的事却让你讨厌到怀疑人生。

一直觉得为人一生不容易，每个人都应该温柔的对待彼此去温暖彼此，但是仍然有很多人打着“直言不讳”的旗号，或者“刀子嘴豆腐心”的免死金牌，狠狠扎进别人的心里，你若表现出任何的不快，别人还会责怪你不够宽容，但是明明，心里就是受到了伤害，但是明明，我们本就没有责任去为了你那所谓的豆腐心先去承受你的刀子嘴。

也不知道，这算不算是，另一种霸凌。

小的时候，总是看不惯大人的嘴脸，总觉得那些冠冕堂皇的话太过于虚伪，那些不同人嘴中说出的差不多的客套话让人禁不住反胃，但是等到自己真正长大后，却忽然喜欢和那些情商高的人相处，即使有时候你知道有些言语只是无心的客套，但是却实实在在的让我们觉得身心舒爽。

家人，亲戚，朋友，同事，以及陌生人。

或许我们所有人都应该先捋清楚不同的关系，然后在不同的关系中，选择戴上不同的面具，呈现不同的自己，这不应该是一种虚伪，我觉得这才是给予我们每段关系的正确对待。

该怎么去定义霸凌，怎么样的伤害，才能够算是一种霸凌呢，自己不敢妄加评判，就像是自己一样无法区分善恶那般，但是自己依然相信，只要我们每个人都能够多为对方着想一点，能够在展示自己个性之前，努力避免给别人带来伤害，那么，一定会让我们的生活多点温存。

当然，如果遇到了自己不喜欢的，也一定要敢于拒绝。

霸凌一定是出于恶意，但是那并不代表着，那些被霸凌的人，心中就不会产生恶意，甚至有时候，那些被霸凌者心中积攒很久的恶意，某一天爆发后，或许会产生让你意想不到的力量。

所以，有时候自己回想起来，会忽然觉得，自己曾经在他们面前的忍气吞声，也是不是侧面助长了他们恶意的一面，让他们的性格更加的靠向了阴暗面呢。

如果是的话，那么我的那些忍让，算不算的上的是，另一种霸凌呢。

就像是我们被狗咬了一口，我们会选择咬回来吗，我觉得，我们要么选择将它打死，要么，就应该选择笑着原谅甚至是称赞，让它们继续有信心能够将继续作恶下去，直到有一天因为咬到了某一个人，而葬送自己的一生。