上学的时候，我曾经在书上读过一句话：
“没有一个与我作对的实体，却步步荆棘。”
那时的我，正是为赋新词强说愁的年纪，暗恋一个男孩子，却琢磨不透他的心意，所以，这句话很得我心，只读了一遍，便刻印在心里，至今难忘。
没想到的是，这句话简直就是为结婚后的我量身定做的。
谁故意设计了命运的棋盘来围困我？
没有啊！
恋爱是自由的，结婚是自愿的，他不是无恶不作的，公公婆婆是疼我的，大哥也不是故意坑我们的——可是为什么，我要过这种窘迫悲催的生活？
孩子自己带，工资全还债。穿促销的衣服，过打折的生活。问题是，我省吃俭用任劳任怨还换不来一个太平安定的家！
他天天忙完工作就窜回老家帮忙，周末更是两头不见人。四岁的女儿有次打电话开玩笑说，爸爸，我都忘了你长什么样了。
也是，那段时间，他早出晚归，孩子连续一周没有见他了。
所谓守寡式婚姻，丧偶式育儿，我从9年前就经历了。
他那片果园，是我心里最不想触及的痛，甚至，比大哥带给我的烦恼还要大。
自从有了果园，他耗尽的时间精力和我们家所有的钱，还有无穷无尽无休无止的琐碎农活，都成了我的梦魇。
老公，对于我，逐渐成了一个名词。
家，对于他，变成了一个旅馆。
我其实还是理解大于委屈的。
白天带着孩子上一天班，回家给孩子做饭洗衣，陪吃陪喝陪玩，累到无力也就迷迷糊糊睡了。
只是他对我越来越过分，在外面的各种不顺回家来朝我发泄。
比如：大哥和他意见不一，工人干活偷工减料，新买的机器却故障频繁，果树管理出现问题，山上的水源不够浇地……
每一件不顺心的事，都很可能是他发火的理由。于是我更加小心翼翼，就因为知道他不容易……
我呢？我的委屈不算什么，谁让当初自己选择的！
就这样天天压抑着，会出内伤的。
妹妹说，我这人没心没肺，笑着说出的故事，事后想想总让人流泪。
是的，我很会麻痹自己，也很会转移注意力。我不会让自己在一种悲剧气氛里沉浸太久。
开通博客后，我简直换了一个人。每天记下那些生活感悟，在别人的故事后写写评论，跟博友们互动交流，很是痛快！
几个熟识的博友都一样的感觉，说，看我的文字沉郁老成，貌似历经沧桑，但是交流起来又风趣活泼，再看看照片满脸单纯不见岁月风霜，就又对不上号了。
我说，是的，生活就是把我搞的这么分裂！
但那时，我从来不会和人谈起苦逼的生活。更不会说到，为了挣钱，后来我答应出版社连续编写五六册教辅材料，每天晚上都是凌晨睡，好好一个人，熬成了黄脸婆！
2010年夏天，带着女儿考察了几所幼儿园，四岁的孩子亲自拍板决定去上哪家。
第一天上学，我们都没去送她，看着她幼小的身影自己上校车，我还是躲在树后泪流满面。那一天，我在日志里写到，世界啊，我交给了你一个孩子。
上班不再带孩子，我一下子轻松了太多。
从女儿四岁到六岁上幼儿园那段时间，我剩余的精力都用来写东西了。
今年元旦，把给女儿的几百篇文字编辑成册，发现就数那几年写的最用情，也最多。
是这样的，当我在他那里感受到更多的失落和绝望，我就自动把生活的重心偏移了方向。
是自我保护，也是无奈之举。
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