这个周末，我让13岁的儿子(他不喜欢洗澡)在周日早上洗澡。他抱怨着，(在我表达了我的失望之后)最后他答应在睡觉前洗。到了晚上，他说他不记得有过什么承诺，也不会在当天晚上洗澡，但会在周一早上洗澡(他最终也是这样做了)。除此之外，这违反了基本的卫生需要，它打破了我认为的承诺，他的固执和对我的不尊重真的让我很生气。这看起来真的非常懒惰，而且他不愿意去做任何他不愿意做的事情。我已经智穷力竭，我决定如果他不早点洗澡，我是不会跟他和好的。

当我们和孩子达成一项协议，而他们却不遵守时，这是令人失望的，甚至是令人感到糟糕的。

当我们意识到我们作为父母的力量是有限的时候，我们会更加沮丧和害怕。在某种程度上，所有的孩子都会长大，父母越来越不能强迫他们去做身体上的事情，威胁会让他们更加不想去做。

但当失望吞噬我们，我们常常会唠叨、大吼，并通过“不理睬”来冷落他们，实际上我们这是在赶走他们。

随着这样的隔阂在我们之间不断扩大，未来和孩子合作的可能性变得越来越小。孩子们开始觉得“我的父母永远不会理解我”，并且他们可能更容易通过撒谎来应对他们的父母。

我们会认为孩子太不讲理了、太不负责任了、太懒惰了，然后对他们大发脾气。

或许我们可以意识到，我们能够影响孩子的唯一力量就是关系，并且像狄更斯一样，即使我们感到失望，也要和孩子保持良好的关系，我们确实要做很多情绪管理上的工作，但最终的结果要比发脾气好很多。

尤其是当我们的孩子进入青春期的时候。我们可以假设我们所有的信念都是正确的，或者我们可以意识到也许我们理所当然的认为这只是一个假设。

我们能允许我们的孩子不同意我们的观点吗？

他们反对我们就是对我们不尊重吗？

如果每一次孩子对自己的肯定都是对父母的不尊重，那么为了自己的心理健康，青少年就需要变得更加叛逆。我们不愿审视自己的假设，会促使更多戏剧性事件的发生。

我们可以通过他们的儿童和青少年时期的经历，把每件事都个人化，就像“这是对我的不尊重。”或者我们也可以选择不把这件事放在心上，而是从他们的角度来看问题。

可能会有以下情况：

1. 很多男孩在十几岁认为洗澡浪费时间的，他们不会每天都洗澡，直到有一天，他们开始对女孩感兴趣了，而且意识到外貌对女孩们是有吸引力的，他们才开始每天洗澡。

2. 青少年和所有人一样，喜欢对自己负责。他们自然会对他们认为不合理的控制进行反抗。

3. 我们的身体是我们最基本的“自我”，所以青少年们用其他方式控制自我之前，他们会（直接或间接地）挑战他们的身体主权。

4. 我们要在我们的孩子承诺做某件事之后，再“表达我们的失望”，他们通常把他们的协议看作是在胁迫下做出的承诺——不是他们真正承诺的事情，只是一种让我们远离他们的方式。

5. 当我们以一种自以为是的方式“表达我们的失望”时，我们的孩子会从我们那学到：这就是成年人解决困难的方式——提高嗓门，而不是冷静地接受两种不同的意见。

6. 青少年比较注重如何利用自己的时间和如何管理自己的身体，这与懒惰无关，也与他愿意为家庭或更大的利益做出贡献无关。

7. 人类直到25岁左右，前额叶皮层才开始发育。这意味着，尽管青少年承诺会这样做，他们也完全有可能“忘记”他们在晚上的计划：洗澡，尤其是如果他们从来认为没有必要的话。

8. “嘿，我终于洗澡了！我不需要按照你的计划去做！”

这是一个令人沮丧的僵局，对吧？卫生是父母关于孩子“应该”做什么与孩子对此缺乏兴趣之间冲突的一个完美例子。难道没有什么办法能影响我们的孩子去做我们认为有必要做的事情，而且也不引发反叛吗?

我认为这就像我们教给孩子的其他东西一样。我们用同理心设定界限，用幽默和友好的方式面对他们，从而强化这些界限。我们试图教他们符合我们价值观的行为，但我们不试图控制他们的态度或情绪。我们知道我们唯一的影响来源于关系。

如何做呢？

1. 关系

以关系为前提，在这种关系中，彼此之间是轻松而温暖的。

2. 设定一个期望

当孩子们还小的时候，这通常是一个命令(“不许打架！”)，但是当他们长大了，这个命令作为一个观察和问题可能会更好，至少会让他们失去一些控制：“我发现你已经几天没洗澡了，我希望你知道，我认为有规律地洗澡很重要。你这个周末打算洗澡吗?”

3. 倾听、反思和共情

“我听见了，你真的认为洗澡是浪费时间，你是个大忙人！”如果你像大多数父母一样，认为你是对的，而你的孩子是无理取闹的，那么这可能是你觉得有权利表达你的失望的地方。

但是从你孩子的角度来看，你在一些完全不重要的事情上毫无道理地控制他的身体。每当我们用挫败或武力达到目的时，我们就会激起对方的反抗。

4. 坚持你的期望，寻求合作

当然，前提是你仍然认为这很重要。如果你的孩子解释说洗澡可以洗掉他们头发上非常酷的染料，而且他们想再留一天，这样学校里的每个人都能在周一看到它，那么你很可能会改变你的期望。

但是假设你仍然希望你的孩子按照你的要求去做。你说：“我听见了，你讨厌洗澡，你认为洗澡不重要。那是因为我们人类并没有真正注意到自己的气味！但即使这对你来说不重要，对我来说也很重要，因为经常洗澡是很好的卫生习惯，是出于对别人的基本尊重，所以他们不该闻到臭臭的你。当你长大了，也许你会决定永远不洗澡，你会拿到吉尼斯世界纪录。但是这个周末我还是想让你洗个澡，你觉得什么时候洗澡最合适呢?”

5. 协议要具体，并在此基础上达成一致

“所以你要在睡觉前洗澡，也就是晚上八点半左右，对吧?谢谢你！我很感激你愿意为我做这件事，尽管你还没有和我一样觉得这很重要。让我们握手吧。”这是一个好主意：从孩子们很小的时候起，达成协议并说“我们总是信守诺言”。(合理的警告：他们会回想起你违背的每一个承诺，即使是有充分的理由，你也必须做出弥补。他们真的会认真的对待承诺。）

6. 以尊重地姿态提醒并保持联结

像这样尊重地对待问题，会让你的孩子更有可能同意你的要求，并愿意遵守他们的承诺。但为了保持你的界限或者确保他们达到你的期望，这并不意味着你不需要参与其中了。所以你可以在吃饭的时候再提起这个话题：“你晚上有什么计划吗？听说你的作业做完了，我很高兴，我知道你打算在晚上八点半左右洗澡，在那之前你有时间和我玩个小游戏吗？”

7. 以幽默的方式提醒

晚上八点半到了，你的孩子还在沙发上，这时候你可以扑通一声坐在他身边，“我想知道为什么这个沙发变得这么重？不可能是亚历克斯吧。八点半过了，所以我知道他在洗澡。嗯......这是怎么回事? ......哦，天呐，那一团东西是你，亚历克斯！我很震惊，居然发现你还在沙发上洗澡！”只要你有幽默感，你们都会笑起来，然后他可能会去洗澡。

这看起来工作量很大吗？是的。但这就是养育孩子的全部工作。你似乎像是在教你的孩子重要的课程，看看你儿子学到了什么！

· 爸爸会倾听我说话。

· 我们并不总是意见一致，但他能理解。

· 有时候我不同意我的爸爸，但我仍然会做他想做的，因为我喜欢我的爸爸并且尊重他。

· 当你对某人感到沮丧时，你仍然可以看到事物的两面性。你们可以一起克服挫折，一起解决问题。

· 我觉得我和爸爸很亲近。

· 我想我可以告诉爸爸任何事情。

· 洗澡也没那么糟糕。

难吗?是的，因为我们必须靠自己做到。但是这种方法使我们的孩子成为更好的人，也使我们成为更好的人。并且使你的家庭减少一些戏剧性，而增添了更多的爱。

翻译/编辑：赵丽雯

来源：Psychology Today《Setting Limits with Teens and Preteens》

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