2005年,到城里上初中。那时候,在村里成长的我,根本就不知道什么是爱情,面对异性,也完全没有兴趣,只是在交流的时候,会有那么一些不自在,我们现在通常把那种感觉叫做尴尬,尴尬得不敢正视女孩子一眼,所以,初中三年,没怎么和女孩子接触,导致如今再也回忆不起来班里23名女孩子的美丑,而且,那时候的根本就没有什么审美观,一句话,哪个女孩子像妈妈,她就是最美的。
有一个女孩,大我一岁,她是城里的,她主动和我说话,我脸红,不敢和她说话;她胆子很大,买东西给我,除了小零食,还有一些小装饰品,那时候,虽然用不上那些小装饰品,但是真心感觉那些东西,好漂亮好漂亮,不禁感慨,这就是城市人的生活,而我的生活,没有精致的饰品,只有下地干活,只有破旧衣裳…
有一天,她说喜欢我,虽然我还不知道什么是喜欢,但是我的心却跳的厉害,那是从来没有过的害羞,我跑开,第二天,第三天,第四天,都不敢看她一眼。
我终究还是接受了她的喜欢,欣赏她的饰品,欣赏她的秀发,接下来,我挨打了,打我的是她以前的男同学,那个喜欢她她却不喜欢的人,他召集了一群小伙伴,对我这个土老帽下狠手的往死里打。
为什么我是农村来的,为什么我是土老帽,挨打的第一时间,我想到的是自己的出身,如果我出身城市,是不是结果会好一点?我根本就不配接受她的喜欢。
第二个星期,我没有再去上学,如果事情按当时的时代背景发展,我的文凭肯定就定格在小学了。
那年代,我们村里的许多小孩都上不完初中,农村的孩子去到城市上学,自然遭到城市小孩看不起,有些孩子被人当做取笑对象后对学校失去了信心,接受不了别人异样的眼光而怯了场,最终选择了跟爸妈到工地搬砖,从而不用被“冷嘲热讽”,因为工地的砖是没有感情的,它不会区别对待搬它的人是农村出身还是城市出身,只要不走出工地,就没有高低贵贱之分,因为整个工地,都是清一色的农民工。
上不完初中的人,还有一部分是像我这样,在学校被人打了,不敢反抗而产生自卑,最后也会走上农民工的道路。
还有另一部分人是敢于反抗的,在被欺负后,奋起反击,狠狠的揍了对方一场,这样的做法的的确确过瘾了一把,但是,大家心里明白,农村小孩,是干不过根深蒂固的城市小孩的,出于害怕被报复,索性不去上学,最终也会走上农民工的道路。
那个年代,没有控辍保学,校园暴力随处可见,直接导致的结果是很多人初中没念完,没有文凭和文化,为后来走上农民工道路做好了铺垫,所以我现在,即使没有去过工地打工,也有很多农民工朋友。
但是最后,我还是初中毕了业,然后高中毕业,甚至考上了大学。而这,并不是我有多么渴望和稀罕上学,而是因为她。
爸妈对于我突然不去上学,持沉默态度,虽然我还未成年,但是爸妈从不干扰我的选择,特别是能立竿见影缓解家庭经济困难的选择,那年代,家家户户都有五六个孩子,小孩子没有那么宝贝。我已经收拾好了衣物,做好了跟隔壁家叔叔去搬砖的所有准备。
票都买好了,就在出发的前两天,她给我打电话了,从见面之初聊到互送东西,从写作业聊到喜欢,从打架聊到逃避,从打工聊到未来。我的想法很简单,打工能賺到钱,能比她有钱,能送比她送我更精致,更贵重的东西给她。
她和我说了很久,无非就是想让我回去上学。我知道她是很喜欢我的,但是她不知道,我是一点都不喜欢她的,准确的说,我是不知道喜欢是什么东西。
后来我答应她回去上学,也绝不是因为喜欢她,而是害怕我不在,她的那个男同学找不到欺负的人,转而欺负她而已,想到我回去后,虽然不能帮他阻挡外来的欺负,但是能把欺负的压力转移到我身上,也是间接保护了她。
回到学校后,她的那个男同学骂我,我不还口,打我,我也不还手,我就这样,任由他欺负了一年多,渐渐的,时间久了,也许是我的人格魅力,也许是那哥们良心发现,竟然不再欺负我,也不准别人欺负我,我们竟然成为了好朋友。我的习性也在逐渐发生变化,回到家里,我开始收拾房间,即使房屋和日常用品很破旧,我也把它们搞得干净整洁。扛水泥打工,也不再是我的梦想,在我的心里,开始埋下了挑战宿命的种子。
那个在我心里种下梦想种子的人,不是家人,是她。但是,命运往往就是这样爱开玩笑,有些人,有能力在别人心里种下了梦想的种子,却忘了给她自己种上一颗。
她辍学了,在初三的第二学期。那时候,我终于确定自己是喜欢她的,走过她曾经靠窗位置的走廊,我停下来好久好久。
她被父母安排去了广东打工,她们家重男轻女,即使出生在城市,也摆脱不了那个年代重男轻女命运的安排。我知道她家的位置,但是我没有勇气去她家找她,以至于他那男同学到现在都还叫我怂货。
再见她时,是在车站,她托人告诉我她去广东的时间和车次,我鼓起勇气去,那是我第一次爬墙外出。在车站时,她打扮得很成熟,看起来像个十八九岁的女孩子,我的眼泪刷的一下突然蹦出。
我一把拉住她妈妈的的手,恳求她让她留下继续上学,她说过,她妈妈是知道她和我恋爱的,平时家人很反对,但是今天却没有说出任何反对的话。她妈妈也没想到我会出现,一下子没了主意,把她爸叫了过来。
事到如今,是不可能改变她被父母送去打工的结局的。我恳求他爸妈给我也买一张车票,我跟他们一起去打工。
她哭了,狠狠的给了我一巴掌,又抓着我的手,拉着我往车站的茶水间走去。这下,彻底安静了,安静得全世界只有我和她两个人,她的车是十二点四十开车,现在是十二点十分,她说,还有二十分钟,是属于我和她的。说完,她却只是哭,哭了足足有十分钟,我不说话,就这样看着她哭,因为有太多的话,在这短暂的时间里,不知道挑哪一句来说,索性就不说,紧紧的将她搂入怀里,任她的泪水打湿我的衣服。
她说,她会经常给我写信,她保证每一年都会回来看我,每一次,都会给我带好多好多礼物。她做到了,连着几年,她给我带回来好吃的零食,好看的衣服,我们可以一起呆好长的时间,没有任何约束,她对未来充满幻想,我却知道,我们的距离正在逐渐变远。
我考上大学那一年,她比我爸妈都开心。还特地回来,陪我去大学报到。
在大学的日子里,也许是由于所处环境的不同,也许是我已经改变,我渐渐的不爱听她工作上的琐碎点滴,也对同学说我交一个厂妹女朋友而特别在意。
后来,在大学社团活动的联谊会上,我遇到了一个美丽的女孩子,刚好那个女孩子也对我感兴趣,的确,有共同的语言,交流起来比和厂妹交流舒适。
女孩子的感觉总是在不知不觉很灵验,她感觉到了第三者的存在,就直截了当的问我情况,我也没有隐瞒,那么多年,我们总是互相坦白,互相理解,这一次也不例外,她对我一脚踏两船表示理解,同时也愿意退出,她收回每一年都会回来看我的承诺,那一年是2012年。
她把我QQ拉黑,她把她的手机号码更换,她的个性签名更改为"重新开始"。
后来,我和第三者的恋爱以失败告终,那个为我付出多年青春,在我心里种下梦想的种子的姑娘,却再也联系不上了。
都说吃水不忘挖井人,当梦想的种子发芽后,我却忘了播种的人,我羞愧难当,觉得自己没资格接受这高等教育,上了一年大学后,我办理了退学手续,再一次回到家乡,走过曾经有过的街道,玩耍过的溪流,经常去的水库后,响应国家号召,参军入伍,去到了离家两千多公里的地方,我的个性签名也换上了她的那一句“重新开始”
愿我们的过往能在时间的沉淀里握手言和,再一次相遇时,你我,都是最好的自己。
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