我指的是真正的朋友，你和ta在一起的时候整个人的状态是放松的，不用端着，不用刻意找话题，就可以滔滔不绝，你可以随意的表达自己的想法和意愿，不需要担心对方会感到不适，而且可以表达自己内心的真实想法，不用拘着。
这样的朋友你有几个？
长大以后发现，这样的朋友有一个就足够了，很难得。
前几天和叉烧包一起吃饭，聊天的话题总也绕不开那么几个，最近的生活状态，娱乐圈，还有学校里的事情和朋友。
她有点忧愁地跟我自我剖析道：“我发现我是一个除了自己谁都不爱的人。”“怎么讲”，我追问。
“比如说，如果我的朋友让我感到不舒服了，我就会在心里把ta从朋友的圈子里剔除出去，慢慢地就不那么亲近了。”
“而且我也很少主动去联络朋友，很少主动约朋友见面，好像并不会很重视朋友的存在。”
这样一想，我也是这样的。
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在跟别人打交道的时候，我会不经意地从一些细节判断，这个人跟我是不是一路人。比如衣着打扮和生活习惯，就可以判断这个人的喜好跟我是不是类似，如果不是的话，极大的可能我们没办法成为朋友。
当然我承认，这样的判断有“贴标签”的意味，也就是形成刻板印象，但是实际情况中，我们很难摆脱这种思维。
还有一些举止言谈的细节，也能反映很多。例如我有一次和朋友去看电影，中途她的手机响了，就直接在电影院里面接了电话，也没有刻意压低音量，我那个时候就觉得，她应该跟我不是一路人。换句话说，可能她的某些做法，我看不惯。
有的时候，对方并没有做了多大的错事，甚至连错误也称不上，但就是能让人觉得，我和你，好像有点聊不来。
所以，交一个真正的朋友也看缘分的，这种朋友要三观一致，并且性格上要处得来，这样才能聊得来，最后喜好还不能特别一样，不然容易打架，抢男、女朋友啥的也有可能。
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当你终于寻找到志趣一致的朋友时，有时候相处也不是那么容易。叉烧包说在大学有个很要好的同学T，两个人经常谈天说地，互相剖析缺点，讨论人生理想啥的，原本是知己那种类型的朋友，结果这次她却跟我说，“我这学期跟T在一起的时间比较多，久了就感觉关系没以前那么好了。”
讲起来也是因为一些微不足道的小事，两人一起去吃火锅的时候，同学T有个习惯是，一定要先涮肉，肉全部涮好吃完之后才能把别的菜下锅。我发小说：“这种习惯真的很奇怪吧，而且你为什么要限制我怎么吃饭。”
其实都是因为两个人太熟了，当我们认为对方是自己很熟的朋友时，便变得肆无忌惮了，变成一种放松的状态，而在这种状态下，我们往往是不擅长管理情绪的，开心和不开心都写在脸上，却不会发现已经惹得对方不开心了。
所以可能是性格的原因吧，会照顾别人情绪，并且能为他人考虑真的很加分，尤其是在集体生活的环境下，例如大学宿舍和公共场合。
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在创建和维系友情这件事情上，我很不习惯开口说。
我很少花费精力在社交上，几个老朋友平时也联系的不多，一般都不会主动去找朋友聊天，也很少主动约人。
可能是因为不知道聊天的话要说什么吧，在微信上就显得尴尬，但是这种状态就很容易与朋友疏远，你看你连朋友的近况都不知道，哪里像个朋友的样子。
而且如果别人让我感觉不舒服或者不开心，我也不会说出来，就在心里认定，我们不适合深交，就这样。
一是因为说出来怕尴尬，二是不想捅破我们表面上的一团和气，是不是真朋友有时候并不是那么重要，表面上过得去就行了，简单地做个饭搭子也不错。
这样的想法长久下来，就是不同的人在我的生活中扮演了不同的朋友，口味相同的人一起做个饭搭子，喜欢一样的爱豆我们就成了追星路上的伙伴，有的人跟我兴趣相同就成了一起玩耍的酒肉朋友……
类似这种友情体系，可能是成年人最高效的交往方式了，这跟通过细节就排除朋友的思路不谋而合，高效。
至于深交的知心朋友，越来越难交，或许有一个就足够了。
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