最近开始搬了新家。搬到了一个和一个老人家，一起合租的房子。
说实话，刚住了两天我就后悔了。老人家，什么大风大浪没见过，就是没见过钱。
我早上早起开个灯，他说我费电，我晚上每天都要洗个澡，他说我费水，我想用电饭煲做个自己的小饭吃。他说你太费电了，比我的浪费钱。
我听着这些东西一向烦。
常用的一句话，让他闭嘴的方法就是，多少钱，我出，你平时什么费用，多的，我来给。
然后他就开始笑。满是皱纹的脸上。一笑起来，超级像一朵超大的菊花。然后转过身，离去。
第二天就会过来叨叨，还是重复昨天的话，没什么新意。但是每天都会过来烦我。
而且我真的很烦。
不是为其他的什么事情，就是被他念的烦。
老人家，我可以理解，但是我不想去理解。更多的时候是不想理他。
开始慢慢长大之后，不喜欢老人和小孩。常常会对小孩子的可爱，无动于衷。当我毕业了开始在社会上工作的时候。很多的时候还是希望和别人泾渭分明。
比如说我根本就不想让我的朋友来打扰我，更加不会想让别人来打扰我。所以，当我和老人住在一起的时候。心里就彻底失去了，自小学幼儿园所承受的尊老的教育。
心里开始变得暴戾。也不习惯容忍。
我并没有所谓的暴力倾向。平时也没有不懂得去尊重别人。可是我对于打扰我生活的人失去的一种耐心。
我知道这是素质的问题，可是我依然没有办法调整好我的心态。
就像是前几年，广场舞占据了，所有的广场一样。人们疯狂的批判说他们没有素质。其实大家都知道，这是教育缺失的问题，可是影响到自己的时候，大家还是不能容忍。
有一句话是说，根本就没有所谓的感同身受，所以你不要妄图期待别人的了解。
经常会在微博上看到这样的文章，标题是，不要打扰别人的幸福。其实这类文章说的本质，还是在说，每个人都是一个单独的个体吧。
看了余华的活着之后，然后又看了好几遍余华的自序。
我一直试图在做一个不妄加评论他人的人。也不妄图，指手画脚别人的人生。
可是当别人和你扯上千丝万缕的联系的时候，有些东西是躲也躲不掉的。一个人没有办法独善其身。只要你活着。
我其实很想独善其身，可是往往做不到。
在我毕业工作了一年半以后，我开始怀疑整个人生。对世界而言，我是一个内向的人，消沉向下，很丧。
可是当我需要工作的时候，我的自我也会把我拉成另外一个样子。健谈活泼，积极，学习和工作都很用心。
我时常在心里呐喊，其实我不是这样的，可是大概没有人听得到。我不知道和我工作的人是不是也是这样。
我以前是一个超级喜欢文艺的人，也算是一个阅读的爱好者。看村上，年轻的时候读韩寒。后来慢慢的长大，会看一些，关于情商的书。后来就会看一些关于工作的书，因为想要提升想阅读，想思考。这些习惯，在我的工作当中，直到现在还是没有改。
我不知道这算是好不好，不知道这是不是喜欢读书的人，会有的通病。
我总是期待一种先下沉的力量，好像把自己的生活转入一种无底的深渊，爬不出来，只想一直掉下去。
我会明白，要生活，要工作，偶尔我会健身，会阅读。我会尝试学着炒几个小菜，提升一下自己的厨艺。无聊的时候，会尝试写文章。或者学习跳舞，听一下讲座，唱歌应该怎么唱。
我觉得自己的人生不无聊。做这些自己喜欢的事情的时候会觉得很开心。我很明白我自己在做什么。
而我唯一没有明白的就是，我们究竟为什么要挣钱。我也不明白，自己想要做的究竟是什么。为什么竟然在一个和自己毫无关系的工作上呆了那么久？
毕业之后的我浑浑噩噩，其实并没有想要明确奋斗的道路。没有人告诉过我，我到底应该干些什么。
我上过大学。也没有人试图为我指出一条生路。
大家自己都在拼死拼活地活着，为了生存焦头烂额。没有人有时间去顾虑别人的感受。就算是老师，他们也只是负责教书，而不负责负责育人。
根本就没有所谓的因材施教。我们前18年所读过的书，根本就不够我们用来思考。没有人告诉我们，人生这条路，是一条什么样的路。
而这个世界对活着的人永远都不够包容。
梵高死去了，人们才发现他作品的价值。
太宰治说，生而为人，我很抱歉。
其实是寺内太寿郎说的：
我思想奇异，
玷污了你们的河流和冰川，
生而为人，我很抱歉。
那我们为什么，要对此感到抱歉？
其实是这个世界，从一开始就错了而已。
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