别在窗前等我，从来都是百里红尘不醒归路
前记
有人爱平淡安宁，有人愿意四处奔波。就像有人爱白天，有人偏爱深夜。两者无关，却也是两种截然不同的世界。于我而言，当我选择了羇旅，我就永远没有归途。一个人的羇旅，也会有些牵挂。
一
回想起十岁那年，随着父母一起漂泊在异乡，却没有太多的眷乡。可能年纪太小，只顾得如何快点接受眼前的新事物。
只是偶尔深夜想起曾经在故乡的小伙伴们，从心头涌起一阵阵酸痛，像是不知如何是好的难过。那时候，不知道那叫思乡。只是逼着自己去想想在身边的父母，毕竟“爸妈在的地方，就是家”。这样想想过后，心情确实平静很多。
可我们总有一天要离开父母，离开家。当有一天我们离开了父母，还能再拿什么去安慰自己深夜的思绪万千？让悲伤从内心解脱？
慢慢的，我明白了有一些情怀，与人无关，与情无关，那是人的割舍不断的根。
就像一棵大树，最粗壮的主根下，是密密麻麻尽最大努力而伸展的枝条，那些根，有个词叫“不定根”。
而如今明白了，只有无限去伸展和增长不定根，才能给予主根更多的营养。人也是，只有拥有更多的经历，才能真正坚强和强大，才能对世事无常，表现得似乎毫无畏惧。
二
其实，我是个很粘～家的人。
可能因为十四年的独生子女生活，让我异常怀念和感激父母所给我制造的温暖环境。在家里，可以撒娇任性，得到父母一脸的宠溺。还好，我也还算有度，在父母一个白脸一个红脸的平衡教育下，不偏不倚，健康成长。
于是，在屋檐下被保护习惯了的我，总有着很足的底气去跟着心闯。背后呢，是爸爸妈妈坚强的后盾。这样的后盾，着实让人能毫无顾忌。
当我下定决心去学习一门艺术时，我可以竭尽全力地去追去做，在遇到困难和需要鼓励或安慰时，他们总能适时地出现在我身边。当我遂心任性地独行时，他们总是不会阻挡我的选择，却只是在身后默默地提醒和关心着我……
就是在这样若即若离的陪伴下，再加上我原本就不甘平庸的心思，于是成就了现在这个连我自己都有些不解地雷厉风行的我。
所以，这，可不可以理解成
“有些水到渠成，往往是在一点一滴地积累中成就的”
三
然而其实曾经的我，总是踩着冰刀处事。
在离开了父母的屋檐以后。
小心翼翼地做事，小心翼翼地说话，小心翼翼地交友，小心翼翼地爱人。一切地小心翼翼，都是牺牲自己的内心需求去满足身边的人。没有爱你的人在身边包容着，何事便都以谨慎为先。
直到差不多半年前，刚结束一段感情。才恍然发现，精彩而不累的活法，往往需要的是大胆地放下。而不是你一味地给予，将自己认为的好的都一股脑儿地给别人，生怕做得不好。然而，很多时候却都不是别人所需要的，同时也在无形中给了他人更大的压力。
即使你对一个人的感情留有回香，但浪漫情怀并不是支撑一段感情的支柱，而需要的是即使小打小闹之后仍能心平气和地互相理解和信赖。
这样的小吵小闹，即使争吵很多次，都不怕对方撒手而离去。好比人会犯错，但知错就改才能进步，人一生也会有无数不同的犯错，也就是在这犯错－改错－总结的过程中，才能逐渐完善成就自己的三观和思维，成为一个完整独立的成年人。
于是，也就是这样的突然感悟。使得我不再小心翼翼地处事，而是尝试着放手去做自己喜欢的事，去完成那些曾经只敢在脑海里浮现的事，和朋友经常聊起却没有勇气去做的事。
四
后来，我用了四个月的时间，从拒绝一个人生活，到学会享受一个人生活。
一个人去吃饭，去诺大的餐厅独自享受美食而不再介意他人的眼光。
一个人去图书馆待上一整天，把计划本上的事情完成得很满意。
一个人去看电影，搭着公交来来去去走走停停，放弃个人世界去观察身边的人。
一个人去咖啡厅，点上一杯咖啡一盘小吃，抱着电脑敲字思考或是发呆。
再到现在，独自一人在求学问的道路上坚定而精力充沛，甚是充实。
四个月，对我而言，能够做到这些我对自己已很满意了。
这些经历，让我从内心少去了很多羁绊。可以洒脱地去听自己内心的声音，不再顾这顾那。想的太多，不如放手去追。于是，就停不下来了。
我的下一个目标，将会是更大的挑战，当我做到的那天，我们再会！
很久以后
当你发现再多的光彩其实都是来自他人的眼光，而真正的精彩和充实是来自对自己的肯定时，外界的一切光照亮丽，似乎都不及你此时离心最近的一步一个脚印的踏实和安心。
所以，你或许会像我一样，开始沉迷这种漂泊和奔波，在追随自我和发现世界的路上无法回头，而不知疲倦。
今年我二十一，我不知道十年后的自己是否会甘于平凡，但我能肯定的是，现在的我，还有青春和热血可以用力挥洒。
这就足够了。
你呢？
是在迷茫中，或是艰难行进中呢？
无论如何，不要停下思考，也不要停下脚步
你现在所思所行的一切
都是为了你拥有更好的选择
共勉！
别在窗前等我，从来都是浪荡漂泊
别在窗前等我，从来都是百里红尘不醒归路
归途太遥远，远方都不及归途，倒不如去远方
我在旅途中等你
希望你也能追着太阳或是月亮
能望着自己奔跑的身影
而甚感安心
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