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爱情是一种病,婚姻是来治病的

爱情是一种病,婚姻是来治病的

作者: 婚姻咨询师范俊娟 | 来源:发表于2017-04-26 21:56 被阅读67次

    作者:范俊娟 国家二级心理咨询师  婚姻情感咨询师

    01

    前两天那篇《太爱一个人,往往是在爱自己》文章中,有个朋友说爱自己有时候感觉是一种作,直白点说叫矫情。

    这个话题很有意思。爱自己就是作吗?到底什么才算是真正的爱自己呢?

    我认识一个女孩,打扮的很精致,交了一个男朋友之后,特别会使唤男朋友。她这个男朋友也是老好人,女孩说什么就是什么。

    冬天的晚上,女孩来大姨妈,身体不舒服,想要喝杯红糖水,但是家里没有红糖了,女孩就让男孩出去给自己买。

    男孩去楼下逛了逛,发现周围的店全部都关门了,就给女孩打电话说能不能明天咱们再喝?

    女孩小嘴一撅,生气的说,那你能不能跟我大姨妈商量下,让她明天再来,做不到的话,你自己看着办,然后就把电话给挂断了。

    男孩没办法,只能饶了两条街,才在一个犄角旮旯的地方,找到了一个24小时店买到了女孩想要的。

    回去之后,女孩还在吊着脸子,看见他一副爱理不理的样子,假装没看见。她不满意他竟然这样对自己,觉得自己对他失望了,他其实并不够爱自己,在她心里暗暗给这个男人,给这份感情打了个折扣。

    她想要一份义无反顾的爱,要一份全然投入的爱,最好对方能够爱自己爱的天崩地裂,奋不顾身,这样她才觉得有安全感。

    但在男生看来,她爱她自己胜过爱他,其实他很累,他也不知道要不要结束这段感情,但是自己已经付出太多了,就这样放弃,他不甘心。而她又原本是他想守护一辈子的人,而且她是那么可爱,那么需要自己,他怎么能够就这样放下她不管呢,自己怎么能够就因为她这些小要求而嫌她烦呢?

    他以为她不过是太自我,太关注自己,所以那些小矫情,他都满心宠溺的满足她,能做到的尽量做到。但有时候他也会累,会期望她偶尔也关心下自己,但这好像很难,她永远像一个长不大的小姑娘,予取予求,却从来不会反思自己,去考虑到别人。

    他相信,终有一天他是会等到她长大的,也许她长大了,自己就没那么辛苦了,但可能她也没那么需要自己了。想想如果真有那一天,他会有些失落,所以现在不管她提什么要求,他都会尽力满足他。

    你可以说,这个女孩太作了,男朋友都这么爱自己了,还瞎出各种幺蛾子,你就不能消停点吗,你再继续作下去,万一有一天男朋友把你甩了,你去哪里找一个这么爱自己的人去,你就等着一边哭去吧你?!


    02

    女孩是在爱自己吗?

    你可以说,她当然是在爱自己,这样让别人为自己做事情,满足自己,这还不叫爱自己,那怎么才算是爱自己?

    对于这个女孩来说,这种爱自己是一种瘾,准确点说叫“证明自己值得被爱瘾”,她需要通过再跟男孩的相处中,不断地通过“作死”来一遍遍的证明自己是值得被爱的。

    如果男孩能够马上按照她的心思去做,她就觉得自己是值得被爱的,一旦男孩没有做到,她马上会得到一个结论,那就是他根本不是真的爱自己!

    在她的心里,有一个分拣站,男孩所有的行为进入她的脑子之后,会自动的进行分拣,符合自己期待的一类,会被认定为:我是值得被爱的,而不符合自己期待的一类,则会被认定为:他根本不爱我,我是不值得被爱的。

    为什么她一定要去验证呢?是因为常常在她的心里已经有了一个假设的命题:我不值得被爱。但任何一个人又不可能完全认命,承认并接受这一个现实,当她内心有这样一个假设之后,她又会不自觉的找各种事实依据,在行为上不断去推翻这个命题。

    这个验证过程几乎是一种自动化的过程,她甚至很难意识到,就一直按照这种模式去做了。

    这种模式有时候会像一个黑洞,会耗尽身边人的所有的爱。


    03

    成年人的世界里,哪有一方一直付出,另外一方无限索取的爱。

    恋爱的时候,对方愿意宠你,愿意付出,把你当成一个孩子一样的宠爱,任你索取,任你噘嘴,尽最大限度的满足你的需求,但婚姻不是这样。

    婚姻是实实在在的过日子,柴米油盐之外,两个人共同承担风雨,互相支持,彼此依靠,才能走的更远。但如果一方是成年人,另外一方却是一个孩子,时间久了,另外一方必定会变得很累很累。

    当他累的时候,他也想要个依靠,想有个人能够让自己暂时靠一下,休息一把,而不是总是对方索取,自己付出。

    这个时候,如果一直索取的一方不能认清现实,而是不断地抱怨:为什么恋爱的时候,你对我这么好,现在却变成了这样?为什么婚姻最终都是爱情的坟墓?

    其实生病的不是婚姻,而是爱情本身就是一种病。一个是过度付出的病,一个是过度索取的病。

    两个病人相遇时,发生了化学反应,所以才有了爱情,而婚姻是来治疗两个人的病的。一方面让过度付出的人看到自己也会累,也需要有人来关注自己,一方面让过度索取的人看到自己不能一直任性下去。

    婚姻是两个人成年人等价交换,平衡了才能继续下去,失衡了便会出现问题。

    真正的爱自己,不是放任自己的需求无限度的满足下去。

    对于作死的女孩来说,放任自己的矫情,明知道是自己的不安全感在作祟,偏偏要不厌其烦的考验男朋友下去,不是爱自己,而是用自己现有的爱无限制的填补自己内心的黑洞。

    真正的爱自己,是放下对男朋友的需求,转向自身,去看为什么自己这么害怕自己不值得被爱,这份担心自己是如何给自己的?

    对于过度付出的男孩来说,爱自己不是在累得不行的时候,还强迫自己去满足别人的感受,而是静下来去看看自己的感受是什么。

    给自己一点点时间,跟自己待在一起,陪陪那个被忽略已久的自己,就是此刻你能够爱自己的最佳方式。

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