今天下雨了，你知道的我最讨厌下雨天，我哭的时候在下雨，我害怕的时候在下雨，我伸出手想要触碰你的时候也在下雨。
那天突然下起了雨，我就开始有了一种不好的预感，我走进一个房间，我寻找到你的身影，我不顾周围人的阻拦，伸出双手去拥抱你，那久违的，仿佛隔了一个世纪的拥抱，我全然不顾什么高冷形象，眼泪鼻涕我不自知，你一直在说，别哭，没事的。可是亲爱的，你怎么可能会没事呢。我签了字，拿了通知书，那个时候，我感觉自己无用到极致，当我看到我的精神支柱慢慢走远，我奔溃了，我伸出手去触碰你的衣袖，我挣扎着哭着喊着你的名字，我难以形容当时的我有多恐惧，我浑身在发抖，我害怕极了。我祈求所有人让我陪着你，我祈求老天让我看到希望，可是我没有得到眷顾。
所有人都在勒令我的胡闹，周遭充满了呵斥的声音，我难以想象当时的我是何种窘迫的状态，我顾不得除你之外的任何人，我看不到一点点希望，当时我有多绝望就有多恐惧。
我想给我爸妈打电话，遭到了反对，我一个人在上海，没有父母兄弟姐妹陪在身边，我只有你，诺大的上海，我举目无亲，没有人可以做到感同身受!
我该怎么办，我能怎么办，我又可以怎么办，所有的伤痛我悉数接住，我不知道如何挣脱逃离。
天空暗的看不到一丝光亮，下雨声伴随着暗到极致黑夜，面对人生渐幕时的黑暗恐惧，世界末日与冷酷异常，于冷于静中见到绝望的冷，以及那种不动声色的沉陷湮没，于冷意中感受着，体察着，生之幻觉的创痛，无可救赎，在劫难逃。
生活，总是不停的给我们上课，不是所有的错误都会被原谅，于你于我，只能强作坚毅用以掩饰脆弱，别无他法。
我一个人去普陀山拜佛，路上遇到的所有困难，我都当做是对我的考验，我跪拜的那一刻泪流满面，我只愿你好，别无所求，我祈求老天，我为你祝福。
今天是1号，已经18天了，我瘦了十几斤，这些天我也熬过来了，生活正常运行，现在好好的工作，好好的生活，我也冷静了好多，我还是和以前一样给你发微信，一如既往：早上好，吃饭了吗，我下班了，今天我受委屈了，我好想你啊，你过得好吗，我还在等你呢......不管你看不看，不管你回不回，每天好几条微信，有次给你发信息的时候找不到手机了，我才知道手机又丢了，我这丢三落四的毛病没有改，我每天给你发信息的习惯也不会改。
昨天我发烧了，我朋友让我去医院挂急诊，我自己不敢去，大半夜跑出去买药，我当时想念你到极致，我抱住自己哭着喊着你的名字，我多希望你能陪在我身边，你看到该有多心疼啊，你答应我妈妈要好好照顾我的，为什么你连自己都照顾不好。
你是一名退伍军人，不管外界环境多艰苦，你都可以扛过去，可是我最怕你心态不好，我想转移你的注意力，去给你送书，但是没有成功，你一定要好好照顾自己，你好我才会好啊。
我也在安慰自己，韩信能胯下受辱方成大器，勾践卧薪尝胆终得灭吴，我们现在受的苦会照亮未来的路，熬过这段灰暗的时光，我们就能苦尽甘来了。
以前我一直在说心若没有栖息的地方，到哪里都是流浪，现在我会说除了你身边，我不知道，还可以去哪里，你在哪，哪就是我的家，我知道你会回来，所以我等你，我也等得起。
天亮之前不需要阳光，我拒绝所有的嘘寒问暖，眼前最不需要的就是慰问与关怀！
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