处世艰难，惟愿我们都能做个聪明人，让生活围绕我们转，而不是被生活耍的团团转。
好像是长大了之后渐渐变得容易难受。日子稍有一点风吹草动，我们就草木皆兵。生活稍微琐碎冗杂，我们就多愁善感。周围大部分正当韶华的姑娘都自带林妹妹的基因，隔三差五就难受烦躁，动辄哭哭啼啼，仿佛生活从不曾善待过她们。少年们倒是不抹眼泪，但是他们愁眉苦脸，一个个成了酒吧的常客，明明二十几岁的年轻人偏偏活成了潦倒醉汉的难看姿态，好像生活的魔爪只伸向了他们。
我不知道生活是不是待每个人都公平，但我知道每个人都可以自由选择对待生活的方式。生活这东西，从来都让人又爱又恨。它欺你，压你，虐你，却从来不赶尽杀绝，斩草除根。它把你逼到绝处，转头又给你逢生的希望。它让你痛，让你哭，让你遭尽冷眼，却也在不久之后悄悄把关心你的家人朋友送达，送你微笑，送你坚强。
它曾经狠狠地欺负你，却也默默地成就你。
而我们生活里的偶像，那些活的风生水起、有趣丰盛的人都是怎样生活的呢？
答案很简单。无外乎“世界以痛吻我，我却回报以歌”的智慧和豁达。
我一直相信，生活在某个程度上也许是公平的。你如何待它，它便如何待你。你对它笑，它也会让你笑。反之，你对它哭，它迟早会让你哭得更惨烈。
是不是有点咬牙切齿的愤恨？可这就是生活，真实的生活。
聪明的人对症下药，神色自若地泰然处之；愚蠢的人得过且过，沾沾自喜，浑然不觉自己已经被生活戏耍多年；而自作聪明的人横冲直撞，胡乱用药，导致旧病难愈反添新伤。
你属于哪一种人？又想成为哪一种人？聪明人人人都想做，却又不是人人都能做。这期间要经历种种，与生活短兵相接、周旋、谈判、妥协，最后和谐共处，皆大欢喜。这过程漫长不易，包含着世间百态。
有人不战而降，有人越挫越勇；有人半途而废，有人苦苦坚持；有人跌进深渊，有人爬上悬崖；有人陷入黑洞，有人柳暗花明。所以人才分三六九等。
很残酷，但这就是真相。我们应该知道，帮助我们从三等人变为九等人的从来都不是别人更不是运气，只能是我们自己。
正如难受。生活给的也好，自己作的也罢，都只能自己受着。
不可到处求安慰，弄得人尽皆知。因为于人，你废了人家时间又扰了人家心情；于己，别人不是你的药非但不能除病，还很有可能加重病情。对人对己都不好的事情不要去做，免得招人嫌。
你要知道，世界上根本没有感同身受这回事。针扎的是你的身体，别人根本就不会感觉到痛。就算他懂你，疼你，曾经跟你受过同样的伤，他也不是你。
所以，我们能不能都识趣点，自己的难受自己受，自己的烦忧自己解，自己的病自己治。
我知道很难，很痛，很想找个人倾诉。可能不能坚强一点，多忍一忍，笑一笑，想一些办法。难受总会过去的，平静总会降临的。就像雨会停，天会亮，春天会来临，太阳会升起。我们总会度过难受，遇见成长，相逢生活的灿烂光芒。
就像我一样。
那天，年级组开会，排练集体节目。同事们一个接一个地被叫上舞台。短短几分钟周围乌泱泱一群人就只剩下我和另外一个姐姐。
我以为是按照班级顺序点名的。不是。
我以为是按先男后女的顺序点名的。不是。
我以为是按年龄排的。也不是。
我多少次以为下一个就是我了。可永远都有下一次。
那种时候的孤独感由不得我不乱想。周围明明没有一个人在看我，我却觉得每个人都在对我指指点点。我想要逃出那扇门，想要离开这座城市，回到我熟悉也熟悉我的南方小城。
就在这样焦灼和凌乱的心绪中，我听见了我的名字。是倒数第二个。
我唯一能想到的理由就是，我和那个姐姐是去年新来的。我不知道这样的点名是不是意味着他们不重视我们，还没有完全接纳我们，可我知道心里隐约的难受是真的。
也或许这整件事都是我玻璃心，太过草木皆兵。但，我承认自己的难受。
排练结束。我意兴阑珊地走在路上，想着去附近公园转转，排遣一下烦闷的情绪。一转头，发现了身旁正推着自行车的另一位同事姐姐。她算是我在这所学校为数不多的熟悉的人之一。她帮过我很多次，我除了感激，除了珍惜，也只有一些无用的喜欢。
遇见她是高兴的。我想跟她多走一 段路，于是换了散步的路线。
却没想到，撞见她的秘密。
她并不显得局促，还是那么温和，脸上一直挂着笑。她说，我只是上去拿一些遗留在那儿的东西。
相反。我倒是有些慌张，我说，嗯。我不知道自己脸上的笑是不是很难看，但我确实咧开嘴角，应该算是笑吧。
这下，不得不分开了。我装作若无其事地往前走，心底却已经生起波澜。
心里有个小人在说：“她完全没有必要对我隐瞒，我就算知道了也还是喜欢她，信任她，觉得她好。”
小人还说：“她没有义务什么都告诉你，她既没有伤你，也不曾害你，说不说都是她的自愿。”
小人喋喋不休，小人愤愤不平，小人又想要为她说好话，又忍不住埋怨她。小人有些委屈，有些想哭。
我看着心里那个缩小版的自己经历的这一切，既为她心疼，也觉得她脆弱，更加觉得她不堪一击。
我不知道怎么办，刚刚小小的难受如同雪地里的雪球，越滚越大。
我不再闲庭信步，急匆匆地到了公园，赌气似的不停绕圈。
我无心欣赏黄昏的风景，只看着脚下越来越快的步伐。
好像我每走快一点，走多一圈，多跟自己较一股劲，我的难受就能少一分。我也不知道这是从哪儿来的怪想法，不知道我到底是要拯救自己还是惩罚自己。
一圈一圈的，我走得越来越快。
直到右脚猛的痛起来。
那是一种来势汹汹的痛，大脚趾痛的不行。我终于停了下来，想的不是休息一会儿，而是等它不痛了我再继续走。我稍微抬起右脚，轻甩了几下，想着能减轻些疼痛。可脚好像抗议似的，只要我一开始走路，它就出来捣乱。更糟糕的是，周围没有任何可供我短暂休憩的长椅。于是，我只好走走停停。走几步，再停下来缓一会儿。
那个时候，那颗名为难受的雪球越滚越大，我马上就要招架不住。
我看着身边来来往往的陌生人，没有人愿意帮我。我想起远在千里之外的好友，她们除了无能为力还是无能为力。
同时我清楚地知道，那时，只有我自己能带自己去歇脚的地方。我不得不招架住那颗雪球。我抬起头望着天空，渐渐逼退快要汹涌出来的眼泪。艰难地三步一停五步一歇，忍着痛，走完了那段十几米长的路。
我终于坐到了一张长椅上。已是傍晚，长椅有些凉，我却浑然不觉。找了一个舒服的姿势坐着，伸直右脚，让它放松。
疼痛减轻了。我开始冷静下来。我知道自己必须想办法融化这颗雪球，然后脚步轻盈地回家。
我开始分析点名事件。说不定是随机的，事情根本不像我想的那样。
后来的秘密事件。我突然想到：对我保守秘密的姐姐不就是为了保护我吗？她怕我知道后乱想伤心，所以才不让我知道。如果是一个不相干的人，她才不会在乎有没有伤害，更加不会冒着被误会的风险……这不就是善意的谎言吗？谎言的背后是不忍伤害，是小心隐藏起来的善意。
想到这儿，我突然像是找到了一把钥匙，打开门之后是另一片曼妙风景，里面有温暖的阳光照下来，不同于门外面的黑漆漆和压抑无助。
我觉得好多了，脚也不那么痛了。心里有好多话想要说出来，我却没有打电话给远方挚友的想法，一是怕打扰，二是觉得无济于事。
我环顾四周，稀稀拉拉的人群和一排整齐的小树。我有了一个大胆的想法——对着面前的小树倾诉。于是，我把我的难受、较劲、崩溃以及最后的顿悟统统说给了它听。我没心思管路过的人会不会觉得我奇怪，我只是对着小树说出了我刚才经历的一切。
我把它当成一个朋友。虽然它不说话，不回应，但我知道它就在那里。
说完之后，难受轰然减退，我无比轻松。
天黑了，我也该回家了。走之前，我对那颗不知名的小树说了一句：“小树，谢谢你！”
之后，不再抗议的右脚带着我和一颗轻快的心回了家。
我吃晚饭，洗漱，看书，写字。3个小时之后，从文字里抽身出来，心里是满满的宁静，带着真实的喜悦。再想起下班之后自己做的一系列事，恍如隔世。
有些惊讶，自己竟然也这样独自战胜难受了。没有向以前很多次那样逢人就求摸摸头，也没有一直闷闷不乐无法自拔。我只是走了一段路，换一个角度思考，对着小树自言自语，看喜欢的书写心里的字。
然后，我就收了自己的难受，解了自己的烦忧。
事后再看，有些简单。但我自己知道那些时刻的难受、委屈、脆弱统统都是真的。现在的平和、温柔、坚强也是实打实的。
一来一去之间，时间消逝，难受退场，淡然降临，我也静悄悄成长了。
那么，我有理由相信，下一次难受，我能勇敢地自己承受。不仅如此，我还要姿态漂亮地受着，不再为难自己。
因为，我经历过难受，所以我知道不可依靠他人，唯有自救。
我也曾经成为故事的倾听者，听过不少人的难受。说实话，我无能为力。
若你被我放在心上，恰好我又在你身边，我愿意伸出双手拥抱你；可如果你我之间隔了万千山水，我能给的也只有无用的心疼。如果你是真的难受，那我也会不快乐。
如果我们只是泛泛之交，你向我抱怨、吐槽、梨花带雨，我真的会很反感。我不是垃圾桶，不会随便什么人的垃圾都收着。也许我会象征性地安慰你几句，说些不痛不痒的门面话。但我不是真心地安慰你，只是出于礼貌。那之后，我会不着痕迹地远离你。
这个世界确实有些残忍。人情淡薄，纸醉金迷，金钱至上，有很多很多的不可爱。但你要知道，恶兽永远只挑软柿子捏，你逃它就追，你躲它就找，就算你跪地求饶它也视而不见。你必须要熟读兵法，潜心修炼，成长为健康坚硬的好柿子。那样才能游刃有余地生活，意气风发地闯荡江湖。
那么，就从小小的难受做起。自己的难受自己受，也自己收。
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