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解不了没考研的心病,看清了配不上你的自己

解不了没考研的心病,看清了配不上你的自己

作者: 夏田 | 来源:发表于2015-12-25 22:35 被阅读86次

    明天就是2016年研究生考试了,空间里的学弟学妹们,埋头奋斗了多半年后,终于迎来了最后一刻,撒欢的发着动态,祈福的,调侃的,提醒各类注意事项的。我没考过研,体味不到拼命复习,忘掉窗外的世界,一心钻进书海是怎样的体验,我只能凭借有些模糊的高考时的印象去尽力想象着。可是高中哪里比得过大学,大学有那么多的诱惑。

    从那天知道她说的“没有未来“里边饱含着无法陪她一起在学校的遗憾开始,没读研就成了我的心病 。一个能让我在睡梦中痛醒,在欢笑时想到那两个字就哑然失声,让我在刚才翻看他们说说时竟忍不住差点哭出声,连一直赖以止痛的烟都呛得人肺疼。

    是的,我失去了她,黑白的世界无精打采,找不到工作的意义,我每天坐在办公室熬着时间,被抽空的动力,沉沦覆灭的自己连自己看着都嫌弃。

    可这有怪得了谁呢?怪自己从大一就打定了不考研?不考公务员?刚上大一的时候,对即将的大学生活充满着憧憬,也总感觉无从下手,军训时跑到图书馆里借伟人的传记,后来在一餐前的地摊上买到一本《读大学究竟读什么》,我已经忘记了书里的大部分内容,但那里边的几句话,我一直记到了现在,并且它们也曾经极大的影响着我日后的选择:要搞科研就去考研,想要地位就去考公务员,想赚钱就去从商。体会到钱能带给人的无法想象的甜头后,我满脑子都是赚钱,早已经没有了小时候豁着牙齿喊我要当科学家的壮志,从政赚钱又过于危险,从那时就笃定了要从商的决心。以至于后来看到他们都在复习着考研时,自命不凡的嘲笑他们不过是没有主见,是在随大流,完全是羊群效应里的一直绵羊而已。

    进入了社会,体会过真真切切的什么叫做工作,始知思想的局限性在谁的身上都会存在,没到研究生的校园,没体会过院士讲课讲课时的引经据典,没有被身边争先恐后的同学感染,谁能保证自己不会爱上科研,何况还有那个自己认定的对的她。

    渐渐的,当时的那些嘲笑,现在成千上万倍的返还回来,用胜利者的姿态,伸出大手掐着我的脖子,将我按在墙上,讥讽的大声哂笑着。我无力抗拒,卑微的低着头,接受着它们的唾液,烂菜叶,腾不手手来擦拭顺额头滑进眼睛的鸡蛋清。撞了南墙才知道,随大流是因为就集体的智慧在里边,人群里很多人都听说过前辈们头破血流的教训。剑走偏锋的,要么是洞悉一切,胸有成竹的高手,要么是以管窥豹,坐井观天的傻子,很悲剧,我不是前者。甚至连后悔都来的后知后觉。

    如果在11月份开始后悔了,立马行动起来,回学校开始拼命复习,今天是不是就不会这么痛苦。可是当时给自己找了那么多可笑又可耻的理由,回去复习两个月,根本不用去想她在的那个顶尖学府,就算有幸考到了北京地大,她已经回所里了,我永远晚她一年,跟不上她的脚步,我甚至堂皇的告诉自己错失了就是错失了,现在想想多么荒谬可笑,说到底,我只是恐惧那么拼命的复习而已,只是再逃避而已。我是一个高三的时候在玩,连高四都没有拼尽全力的懦夫。

    如果早点遇到你,那么爱你的自己,会不会像追你的那个他一样努力复习,考去有你的学校,我不知道,我没有资格去怪罪命运,人生海海,能让我遇见你已经是很大的运气。大概喜欢你,还因为你的坚定和执着,有着清晰的目标,朝着目标一步步踽踽前行,大概人总是喜欢自己缺失的东西,所以那么喜欢你。

    “离科研的距离还很遥远,要慢慢赶上”。今天又去翻你的说说,细细的品味着,才若有所思的体会你对梦想的追逐有着铁一般的决心,而我离你梦想的距离,遥遥隔着千里。分手了才渐渐的总是会恍然大悟的知道,奥,原来你是这样的人,已经没有晚不晚那一说。但会更释怀吧,会更坦然的放手吧。

    我想说很多个对不起,对不起,曾经我的过分追求,曾经影响到你,还好你比我理智,没有受到我的影响,造就着另一个悲剧;对不起,但愿上一次鲁莽的闯进国科大的校园,没有给你留下更多的伤心回忆;对不起,正常的聊天总是被我三句不离我好想你,我要去拼尽一切追到你扰乱;对不起,曾经想一生一世背着你,想陪着你在雨地走到天荒地老,想在那么短的时间里给你留下那么多难忘的记忆,对不起,真的对不起,我从未想过他们会变成毒药,让人这么难过,那些曾经,我带你一起把它们埋葬在旧时光里吧,谁都不要在回忆。

    那个小小的你,心里有大大的梦想,我好喜欢这个为了梦想,摒弃一切阻碍的你,好喜欢你好喜欢你。只是,真的对不起,我无法在你追逐科研的路途上陪着你一起劈风斩浪,也希望我的放手不会刺激到你,你总是习惯为他人着想,这一次我先告诉你,一切都不怪你,怪我配不上你。那个完美的你,应该只放在我的梦境里就好,这个配不上你的自己,应该彻彻底底的消失才好。

    这一次我真的要走了,小笨蛋,其实很不忍心留你一人。我哭着敲下一个一个文字,试图给自己的内心画下一个句点,试图抹去那些伤口的结痂,试图撕碎那个曾经深深爱着你的自己,愿时间如流沙早日吞没城墙,愿时间如细雨早日稀释甜蜜,愿时间如阳光每天温暖你。其实我不担心自己,只是还放心不下你。你面前的路还好漫长,大概也会有泥泞水坑,在你需要的时候,没有我,希望会有下一个人去陪着你,那么优秀的你,也该有一个比我优秀很多的人去陪伴你,为你遮风挡雨。

    别了,我亲爱的人。

    2015年12月25日22:32:09

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