今天早上起来，内心就有一个痛苦的影子，如影随形，那是报销的事情，需要等领导写好会议记录，需要问清财务谁签字，这些都不是重点，重点是我害怕在办这件事时遇到刁难，遇到麻烦，我害怕别人为难我。我害怕遇到困难时，那种自我感觉很差的感觉。是的，我想逃避，可这又觉得无可逃避。人生，对我来说，总是渴望逃避，又总是无处可逃。当我明白了我想逃的是什么，我才发现其实自己可以掌控，我想逃避的是自我感觉很差，逃避自责和愧疚。若我不再自责，不管发生什么事情都能接纳自己，善待自己，珍爱自己。我就不再害怕。最后我才发现，我恐惧的这么多年，是我自己，恐惧那个不断评判自己，打压自己，贬低自己，甚至有时那个声音会说:你无脸见人，你不配活在这个世界上，你怎么不去死呢？这么多年，我就被这个声音操控着，那个对我没有爱，没有同情，没有关怀，没有理解的苛责的声音。我居然认同了它?每次都被它打得服服帖帖，每次，对它言听必从。仔细想一想，真是可笑，这么多年，这么多年的自我折磨，居然来自我认同了那个不认同自己的声音。那个声音来自何处?来自母亲多年的嫌弃吧。那种鄙视和嫌弃的表情，谩骂的话语，我居然都认同了，把它作为自己做人的标准。我差点被她害死。虽然为了得到它的认可，我不断地鞭笞自己，可到后来，当我发现，单靠自身的努力，无法实现自己是最卓越的那一个。我就气馁了。我不得不面对那个多年来对自己不满的声音，在它的指责下，我定期的抑郁，搞不懂人为什么要活着。在这样一个对我毫无任何关爱，满是苛责的声音下，我活得很煎熬。我无法好好地爱自己，安排自己的生活。我唯一的应对方式就是逃避，暂且不去理那个声音。我用看电视，用追剧，追小说，吃东西，去逃避它的追魂。是的，在无数次的噩梦里，它都会到来，以一个恶魔的样子，我唯一能做的就是想办法到处躲藏，可总被它找到，恐惧，极度的恐惧。刚刚我才发现，这个梦，就是我这么多年内心的真实写照。这么多年，我就是活在这种恐惧与逃避中，极度的恐惧和想一切办法的逃避，可又总是逃无可逃。我的梦，早就告诉了我答案。只是我一直没有仔细琢磨。到如今，我方明白，人活着，痛苦还是快乐，活在一个什么样的环境之中，都是自己定义的。你觉得自己活在地域中你就身在地域，你觉得自己活在天堂中，你就身在天堂。你觉得周围都是善意的，你就会如沐春风 ，和煦温暖。你觉得周围都是
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