文／暮夏
2017.11.11
凌晨两点。我打开了音乐。
单曲循环:算什么男人。
一切都很静，时光静静地，好像停留在原地，好像无处可逃，唯有黑夜能掩盖你不安与踊跃的心。
我没有想太多，真的。
在直观感受上，我表达的是最直接的毫无其它掺杂的情绪心理。
很久以前，躲在门后面眼睁睁看着黑漆漆的一切混乱挣扎，无能为力的那个小孩，对这个世界就已经保持着警惕，时时刻刻，分分秒秒。
她最怕的，不是世界的漆黑，她怕她最在乎的最爱的一切对她警惕对她厌烦。
实在不觉得有精神上完全契合这回事，大多数的相见恨晚和共鸣，都是我心甘情愿穿越一个又一个与我不相容的介质，到达你的语境里，体恤你，爱护你。
17年经历了13年般的创痛，虽不及四年前的重，却也足够令我坠落。
然，风波虽有，阳光也有，也足够感谢命运，感谢时间。
是突然觉得累。
大概是这一切的无厘头都没有人理解或者说这一切无常却没有人看懂。
所以，很多的“变心”其实不是改变了什么，只是懒得动弹了，不想伤筋动骨为“爱”奔走，跑到陌生的语境里了。
就突然想算了。
而每次只要一想到“算了”这个词，就有一种无力感，就像拿了重重的铅球要把它缓缓放下，你怕砸到自己的脚，也怕铅球滚太远，是的，你想太多了。
真正用心了的难过是不会流眼泪的，那是一种极致的疼，闭上眼，都能感受到从左心房蔓延到手掌心的疼。
那种能让我泪水刷刷流淌大多是突然的事件，突然的电视剧，突然的文字，语言，突然的变化,与一些毫无关联的人。
两点半，身上的淤青反反复复的疼。
想到了很多朋友说过要好好照顾自己，不知道怎样的好才算好，只是觉得没有飘落就算挺好。肉体与灵魂毕竟是不同的，更多的时候我希望我的灵魂是生活在阳光下的。
只是觉得在这一刻，我很恐慌，对这个世界，对一切我爱的人。
两点四十，我打开日记继续编辑。
人和人之间，全是误解，全是自作多情。
那些你以为的细小出入，全是天堑，全是相去万里。
翻一刻的时候，关注了好久的朋友发了动态:
我俗且懒惰，爱财爱自己，懒社交，心情好愿意和别人说说话当做阅读题，心情不好也笑笑闹闹的。怕的不是将脆弱袒露于世无人问津。只怕是问我为何落泪我坦诚相待却无人为之悲伤且不以为然。我最怕的是无人将我放心中，来去无踪也无人寻。
突然就觉得整颗心凉凉的，播放的音乐就好像不存在，待回过神来，我默默关掉了音乐，我想这一刻寂静足以洗掉我这一些惴惴不安了吧，其实，并没有。
哪有挡得住的风，哪有纯粹的好时候。
有很多的为时已晚，有很多的“也许一辈子不会回来”。所有的事情仔细一想，都是我以为窥见了艳火，窥见了天光，实际只是凿木取火，那些单方面的确定，和无言的默契时分，只是为了让长久的黑暗显得更捱人，身处其中的我们更孑然一身，更想不明白到底可不可惜而已。
于是，所有锥心的渴望，都变成了顺其自然。
三点钟，泪水从眼角滑落，我闭上了眼，酸酸的，要开始睡觉了。
晚安，窗外的风，飒飒作响，我以为第二天早晨，打开窗户，便可以，看见雪。
其实，是我又想多了。
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