学会宠爱自己

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越来越喜欢30+以后的自己，更成熟，更能全面的看待事物，理解事物的变化，有愤怒但能安静下来温柔以待，还存在幻想，还有对浪漫的期待，如果有些东西别人不能给，会尝试自己去创造并且相信自己是对的。

不是说不喜欢以前的自己，而是和以前的自己和解了。就像这段时间写的“我的村庄”系列，整个青少年时期好的、不好的记忆都随之而来，我写了很多快乐的部分，但从我以前写的日记看来，也有很多悲伤的部分。

比如敏感、自卑，彷徨、迷茫，对未来的恐惧，总好像与当下的那个自己扭曲着。对自己不够包容，相同的事情在有限的认知里面会认为自己是自私的，因此责怪自己不够好，溺在要拼命改善自己的漩涡里。

其实不然，有些自私不一定是坏的，是我有一定的边界感，是一种自我保护，是宠爱自己的表现，是别人的不理解，别人不会换位思考，别人认知的局限，因此才会受到无端的指责。

我如果生气或是对自己感到厌恶，那就是在惩罚自己，惩罚自己才是最不明智的！

被人说过很多次“你太独了”，有些不合群，去玩啊，加入进去啊。比如婆婆总想我学会打麻将，好跟那些小媳妇老婶子们一起玩，或者一家人就可以打起来，我就是没有兴趣，我要是想学还能学不会吗？

还有工作团队的某些团建，是真的不想参加啊，不是没有团结精神，不是不懂得一个团队需要有凝聚力，而是有些人真的很无聊啊，去听一场废话不如多发一会儿呆，对我来说，它就是一种时间浪费。

就像刘同说的“你的孤独，虽败犹荣”。我的孤独是外在，狂欢是内在；而有的人狂欢是外在，孤独是内在，所以才会被空虚、寂寞这样的词围绕，而我很少能体会到这种感受。

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当知道有些事情被指责不一定是自己的错误时，就会更加公正、客观的看待自己，渐渐地接纳不完美的自己。自律即自由，任性也不是蛮横无理，而是学会不再在某些可笑的条条框框里打转了。

一直以来我就没有一种真正的嫉妒心理，比如我有朋友现在已经在一线大城市落户，在别人眼里，他可能就是那个成功的人，什么都有了。与之相比，我混的就比较糟糕了。可在我眼里，“他强任他强，清风拂山岗”。

他背后的努力与艰辛只有自己知道，所以刺激自己前行的最靠谱的动力永远只有自己。如果是由于这样的刺激而发狠，要发了疯的去超越别人，多半最终会不择手段。我怡然自得的是我了解自己，我们不是一类人。

没有了以前的害怕心理，也没有了一定要出人头地的强烈欲望，并不代表我就想躺平了，而是找一种舒服的姿势活着。我当然还有对未来的期许，我当然还要努力，还要拼尽全力。

当我学会宠爱自己，也就更加懂得怎么与身边的人相处。比如现在夫妻吵架，吵两句我就会说你为什么这样的事儿还要吵呢，为什么还要争论个对错呢，这么多年在一起还不明白吗，有什么意义呢？吵着吵着我就笑了起来。

我已不再多管“闲”事，因为积习难改。追其根源就是来源于母亲的言传身教，成了固有的思维模式，说了也等于白说，因为他“恢复出厂设置”的功能特别强，某些方面没有观察和学习的能力。

这也是我为什么暂时坚持不让婆婆来带娃的深层原因，我不想让我的孩子再沿袭这种没有学习力、不会拐一点点弯的思维模式和习惯，哪怕就是拉回来一点点也好。我傻我愿意。

其实，如果换位思考，在他们的意识里，我反而是古怪难搞、不可理喻的那位。所以有些时候是没有高低对错之分的，不用去争高低，也不用论对错，坚持自己就好。

今天是情人节，有情人的就多传递一些爱，让他/她知道你的爱，没有情人的就多宠爱一下自己吧。给自己买杯奶茶、定个小蛋糕，去做一件在自己的人生旅途清单上想完成但还没完成的事儿也行……

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“特别喜欢被人叫宝宝，乖乖，崽崽，小朋友 ，小东西，能莫名感觉自己被宠爱被重视了。”这是《网易云音乐热评》里的一句话，别以为我在这里理智的分析，我就老气横秋了，我还是个小可爱噢，学会了宠爱自己的小可爱。