角色的本质，是人与人之间的行为期待。
决定你言行举止的，不是你的个性，而是你在关系中的角色。
从角色这个角度看，所有关系的沟通，都是一个隐性的角色分配过程。
可是，既然这个分配过程是隐性的，我们怎么知道别人对我们的角色期待呢？
怎么从别人的言行中看到他们在扮演的角色呢？如果别人的角色期待和我们的角色期待发生冲突，我们怎么解决这个冲突呢？
对这些问题，最直接的，也许就是从听和说中找答案。
语言是人与人沟通的工具，理想的状态下，我们通过听与说，来理解角色期待。
但现实中，人们在沟通里，很少直接说关系。他们一般只会说他们遇到的事。
如果你听不出他们在说在某些事时的“画外音”，就只能 听到他们讨论这些表面的事情，而感觉不到他们是在说关系。
关系的语言：人际关系的密码
前段时间，有个朋友更陈老师诉苦。他说，有个朋友老周买房，找他借二十万周转十天。他们两家交往多年，他知道老周很可靠，就自己做主借给了老周。十天后，老周也如约还了钱。之后，他把这事给老婆说了。老婆听后很生气，说“你怎么老是把我们家的钱借给别人”。他听到这话也很生气，就和老婆吵了起来。结果是老婆生闷气，他也很郁闷。
表面上，妻子再生气他不该借钱给别人，是实际上，她是生气丈夫在借钱之前没和他商量。而借钱之前和她商不商量，在关系上的含义是不一样的。
妻子要表达是：家里的大事需要经过我同意；丈夫要表达的是：有些事情不需要经过你的同意，我就能处理。
换句话说：妻子是在生他们关系的气，感觉在关系中被忽略了。
可是丈夫在借钱之前为什么不跟妻子商量呢？也许，在跟老婆说之前，大概是想到，如果跟老婆说，万一老婆不同意，怎么跟朋友交代。于是，就违反了动用家庭大额资金应征得夫妻双方同意的规范，独自一个人做了决定，实际上是没有演好丈夫的角色，超出了妻子的期待，于是引发了两个人的矛盾。那他为什么有要告诉妻子呢？这是因为，他还意识到自己的丈夫角色，在“出格”行为没有出现重大的不良结果后，他还是有意识的维护现在的家庭关系。所以当他的坦诚的讲出事实后，却得到了老婆的愤怒，这也着实让他感觉到一些委屈。
这些微妙的心态，都是在关系中体验到的，只是这些很难用语言沟通来表达。
人和人的互动，都可以从两个层面来理解
第一个层面，我们在讨论的很多具体问题。比如丈夫和妻子关于借给朋友钱的问题上。
第二个层面，在这些具体内容背后暗流涌动的关系，比如丈夫和妻子关于借钱问题背后关于家庭重大事项的决定权问题。
这时候，如果我们只是对具体的问题作出回应，却看不到背后的关系，就会造成人与人之间的很多误解。
关系的语言，是通过说话者讨论的内容，来理解他们之间关系的一种潜在信息。如果你能理解关于的语言，你就掌握了理解人际关系的密码。
陈老师讲了一个故事。一次他听到一对夫妻在争论。儿子耷拉着脑袋站在妈妈旁边。
妈妈说：“别的孩子都在报奥数班，儿子也要报。”
爸爸说：“儿子这么小，现在学奥数，让孩子这么累干嘛？”
妈妈说：“他明明有天赋，认字都比其他孩子早，当然要报了。”
爸爸说：“小孩子，学习抓的太紧，小心学废了！”
从内容上看，这对父母是在争论孩子要不要上奥数班。如果你去问他们吵什么，他们也许会说，他们的教育理念有分歧。
但如果脱离具体的内容，从关系上来看，他们其实都在跟对方说：“我比你更懂孩子，所以在这件事上，我的决定更正确，应该听我的。”
这就是关系的语言
一旦这个关系的问题没有解决，不仅是奥数班的问题，他们对于孩子很多其他问题，都会有类似的争论。
陈老师说：“如果在咨询室遇到这样的夫妻，也许我会跳过他们争论的具体内容，直接问他们：为什么你觉得你比你老公（老婆）更懂孩子？这样问的时候，父母一般会思考他们和孩子的关系，以及他们之间的关系。妈妈也许会说：老公成天加班，很少与孩子交流，他怎么会知道孩子的需求。爸爸也许会说：老婆天天和孩子黏的太紧了，而且限制太严，真担心孩子被压出毛病了。他们这样一说，关于关系的信息就开始浮现了。”
还有一个朋友跟陈老师说：“自己学了很多心理学的知识，觉得很有用，但老公却不以为然，说这些都是骗人的，真让人生气。”
从内容上讲，这位朋友和老公争的是心理学是否有用，从关系的层面讲，他们争的是学了心理学的老婆在他们夫妻关系中有没有更多的发言权。
老公先是不认同只一点，所以他才不屑地说，心理学都是骗人的，没用。
所以，只要两个人接触，那它们之间就一定有关系，只要有关系，就一定存在关系的沟通。如果你意识到了关系有语言，那你就会从表面的语言中听出很多更重要的信息。比如：谁在关系中占主导地位，谁的话语权更大，谁在贬低谁，谁在生谁的气。
说的内容是“表”，关系是“里”。
关系的语言：对人不对事
我们经常说：要对事不对人。可是，关系的语言是相反的：对人不对事。
或者可以说：关系好了，什么事都可以谈。如果关系不好，谈什么事，都是在谈关系。
一些单位努力培养”对事不对人”的氛围，但这种关系的培养，并不是说明关系不重要，恰恰说明关系很重要。
你要让员工畅所欲言，就要形成这样的关系：你和我之间是平等的，相互配合的。
如果没有这种关系的共识，或者是在这种关系背景中，领导再说希望员工表达真是想法，员工也只能配合你演一个开明领导的角色而已，从根本上讲，员工还是在敷衍。
只要有人的地方就有关系，只要有关系就有沟通。甚至可以说，这种关系的沟通比内容的沟通更深入、更广泛、更普遍。
有一个经典的沟通桥段，说的是情侣吵架。
男的说：“好了好了，我错了。”
女的说：“那你说说，你错在哪了？”
有时候，旁观者会觉得这个女孩太强势，可是从关系的语言中，我们能听出，男的说“我错了”，其实是在说“我不想和你说了”。而女的说“说说你错在哪了”时，其实是在说“我不想你怎么敷衍我”。看到这些，我们就能理解女孩的行为了。
从内容的沟通上，沉默不说话是没有内容的，可是从关系沟通上，沉默不说话可以表达很多内容。
也许你的沉默就是替你表达：我觉得和你讲不通道理，你不可理喻，所以我沉默，不和你说了。
那岔开话题行吗？还不行。
因为在岔开话题的时候，在关系的沟通上，你其实还是在说：我不想听你说这些了。
如何绝境角色期待上的矛盾
从关系的语言来看角色的期待，我们就了解了，无论人们在表面上争论什么，背后都隐藏着一个事实，就是如何在角色期待上达成共识。
那么怎么解决这种角色期待上的矛盾呢？有三点。
1 你只有直面关系，讨论关系，才有解决问题的机会。
关系的矛盾是很激烈的，它有我们最深层的爱与怕。所以，人会本能的回避直接讨论关系，而是通过沟通各种表面的内容，来隐晦地表达。
但关系是躲不开的，关系也是人的最基本需要，而且关系的沟通随时都在发生。就算不讨论关系，就算沉默，就算转移话题，也都是处理关系的方式，并成为关系状态的一面镜子。如果这时有矛盾，那这样的处理，对解决问题无益，甚至会进一步激化矛盾，加深误解。从而失去解决问题的就会。
2 在了解关系的语言后，就要学着从关系的角度理解别人在说什么，并从关系的角度来回应别人说的话。
关系的语言表达了我们对角色的期待，而讨论的具体内容，只是这种期待“表面文章”，虽然我们能从“表面文章”中看到一些双方的诉求，但“表面文章”下隐藏的底层动因才是关键。看到这个关键，才能找到解决矛盾的金钥匙。
还拿前面的丈夫借钱发生矛盾的例子，当妻子说“你怎么老是把家里的钱借给别人”的时候，丈夫要意识到这是在鼓励关系。如果丈夫说：“我很想告诉你，就是有些担心你把我驳了，我会没面子的。”妻子也许会感知到，丈夫是很看重妻子在家庭关系里的发言权的，这无疑会解除妻子对自己被忽视的担心，也许就没那么生气了。这就是对关系的回应。
3 在讨论事情之前，先考虑这么才能在角色上达成共识。
如果我们感受到了一段关系出现了紧张的气息，而且自己有很看重这个关系，那我们首先要思考自己在关系中的角色是否合适，双方的角色期待是什么。这样就会找出问题的根源，进行有准备、有条理的讨论。这样即使不能消除紧张，也会知道矛盾在哪里，而不必胡乱猜测，痛苦地消耗心力了。
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