陈海贤自我发展心理学#No.33通向新关系：关系是如何进化的？

使用“见感思行”模型，学习笔记如下：

见：

本章主题是：独立

无论是家庭、组织还是集体，如果我们总是对别人抱有天真的幻想。如果我们总是惦记着别人的目光，总是让别人自情绪影响我们的情绪，总是因为内疚不能维护自己的边界，或者利用内疚去控制别人，从某种意义上，我们也还没有和别人分离。我们和别人还是一体的

自我发展的三个阶段：

第一个阶段，是自我阶段。
在这个阶段，人以自我为中心。他们觉得，世界和他人都是围绕着他们的需要来运转的。所以他们自然会把自己的需要和愿望，当作是别人的需要和愿望，把自己关注的中心，当作是别人关注的中心。
当他们发现，别人居然也只关心自己想关心的问题是，他们会觉得惊讶，并感到深深的挫折。

第二个阶段，是他人阶段。
当人意识到，别人不是围绕着自己来运转的，就开始让自己去迁就别人运转。
我们就生活在别人的目光和期待中，觉得别人的评价、赞许、关心、愤怒都是很重要的事情。
他会变成一个老好人，不敢确认自己的需要和价值，会因为没法满足别人的愿望而深深地内疚和自责。
这个阶段，就会遇到我们前面所讲的人际关系的种种难题

第三个阶段，独立阶段。
在这个阶段，我们终于能够在一定程度上，分清楚什么是别人的课题，能够把自己和他人分开。
我们开始能够理解他人，也能够尊重自己。别人再也没法限制我们，除非我们想要接受这种限制。
我们变得自由了，也不去侵犯别人的自由。我们在关系中所做的事也更发乎本心。

独立意味着孤独
一个独立的人，是在心理上真正断乳的人。

独立：
遇到麻烦心情不好，他不再对亲人、朋友、同事怀有“理所当然”的期待。

可以求助，这是他自己的课题，可是他也知道，别人帮不帮他，这是别人的课题。

失去了抱怨的资格和理由。

不需要对别人的情绪怀有什么“理所当然”，我们即使是与最亲近的人，也只是在各自的旅程中相遇，彼此同行而已。

去掉了人与人之间习以为常的用控制和期待来维持关系的方式。

自由：
自由是美德的前提，所有人际关系中美好的东西，只有出于我们自愿的选择，才会变成一种美德。否则，他就会变成一种“不得不”的强迫，关系里的两个人，也会充满了怨念地相互纠缠。

当别人并不需要理所当然的对我们好，我们才又了感恩的理由。

因为不知道对方会不会欺骗我们，才会有信任。

因为我们能够离开，坚守才显得可贵。

如果相信人的本心是自私自利，那么就会推断出独立和自由就会加剧人与人之间的隔绝。而如果相信人性本善，即使没有胁迫人们仍然愿意表现出对别人的善意，那么独立和分离只会让人与人之间的相互支持和帮助，回归发自愿的本心。

反抗：
反抗本身并不是分离，而且有可能变成另一种形式的纠缠。
真正的分离是我们了解他们的期待和困难，可是有时候我们也得承认，我们无能为力。独立的重点不是反抗，而是不把他们的困难和问题当作自己的困难和问题，哪怕他们觉得他们的解决方案就在我们身上。

如何对待孩子：
在帮孩子的时候，要知道这是我们自己的事情，不是我们不得不帮他，是我们想帮他。不是孩子要求我们帮他，他也不是一定要接受我们的帮助。这样就给了家长自己自由，也给了孩子自由。

感思：

之前看到有育儿文章说，把孩子当成自家的租户，我还觉得冷漠了些，现在想起来这种心态其实正是一种更独立和自由的心态。

最近自己的情绪很不好，因为孩子的小提琴老师生二胎去了，中断了课程，孩子也开始抵触练琴，渐渐的练琴也中断了。我在“逼她练”和“随她去”之间反复摇摆，心情好的时候觉得由她去吧，她是喜欢这个东西的，我要多给拉力和推力，不要给压力。但是真的由她去，她就真的提都不提这件事情了……我就开始焦虑，觉得好好的苗子没养起来是我的责任，觉得她将来会怪我，觉得她的未来正在渐渐灰暗……然后就强硬的要求她练琴，不练我就发脾气，生气，不理她……但是这么做，我又担心让她把音乐这么美好的事情和很差的情绪和氛围结合起来……然后心情就更焦虑、更纠结……

本章课程的最后讲了一个故事，一个孩子，爸爸是个挺有名的画家，也对他寄予厚望，从小逼他学画画，他长大后开始叛逆，拒绝再画，直到父亲死后，他才换了一个城市重拾画笔，成为了一个小有名气的画家。

也许我真的是把自己想得太重要了，孩子自有她的命运，虽然是母亲，其实也控制不了太多，也帮不上太多忙……越控制可能越添乱，倒不如放手，将世间美好的事物引荐到她眼前，有什么需要支持的尽可能提供资源，我的任务也就完成了。