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婆媳关系,一道绕不过的坎儿‖心灵驿站

婆媳关系,一道绕不过的坎儿‖心灵驿站

作者: 笋鸦深剖 | 来源:发表于2019-05-15 11:30 被阅读40次

    今天,我们来吃吃瓜……

    近段时间明星生活观察类综艺真滴有点多,有单身狗聚集的《我家那小子》《我家那闺女》……

    撒狗粮小分队《女儿们的恋爱》《女儿们的男朋友》,Selina和张轩睿还好吗?

    还有展现夫妻生活之道的《妻子的浪漫旅行》等等。

    不过,我最近发现,居然有节目组向婆媳关系下手了?

    节目叫《我最爱的女人们》,顾名思义,是有明星夫妻晒恩爱没错……

    但加上了“们”,当然就不止老婆啦!四组家庭的旅行,除了小夫妻老夫妻还有妈妈婆婆啊!

    播出了先导片,最先引起我注意的自然是蔡少芬张晋夫妇了。

    他们这对夫妇虽然刚开始被外人不太看好,但是娘娘简直是炫夫狂魔,再加上张晋对娘娘的宠爱,我们就都开始祝福他们。

    所以得知这个节目要开播的时候,我也以为会是迷妹脸娘娘对老公的大型恩爱现场,结果……

    加入了婆婆之后……娘娘的感觉变不一样了?

    回到重庆的婆婆家,蔡少芬和婆婆见面一阵寒暄之后,只剩下婆婆“哈哈哈哈哈哈哈”来掩饰尴尬。

    但之后张晋回家时,婆婆主动过去拥抱张晋,还一口一个幺儿,这落差怕是有点明显。

    到了做饭时间,蔡少芬和婆婆一起下厨。但蔡少芬习惯的香港烹饪方法跟婆婆自己的烹饪方法显然有点冲突。

    我以为他们的台词应该是:婆婆你饿唔饿啊?我煮面给你吃啦!

    结果现场的对白是:

    “煮面为什么不用这个?”“你用这个来炒菜那个煮面?”

    为了挽回尴尬局面,逗婆婆开心,连讲普通话都费劲的蔡少芬还特意跟张晋学了重庆话,尽管还是有点别扭。

    效果还是有的,虽然婆婆嘴上不承认,但心里还是开心到飞起。

    不过到了饭桌上,蔡少芬担心味道有点淡,问婆婆需不需要加点酱油,可这个时候婆婆已经隔离掉了外界信息,只关心张晋什么时候回来……

    蔡少芬从小接受西式文化熏陶,和典型的中式思想的婆婆发生碰撞,肯定是会产生矛盾与不和的,而在一起相处时怎么找到这份平衡,这就要看张晋如何发力了。

    不过就目前来看,张晋的表现还是可以的,至少蔡少芬和妈妈都挺满意,面对“送命题”,张晋每一次的回答都很完美。“没有妈妈就没有我,没有你就没有现在的我”回答满分呀。

    相比起来,袁成杰和陈芊芊这两口子就比较年轻化了。

    面对“妈妈、妻子和自己谁最重要”的“送命题”,袁成杰不按套路出牌选了自己。

    虽然这回答大家也能理解,但作为四位妈妈中唯一不被放在首位的妈妈,袁妈妈难免会有点失落。

    倒是杨烁老婆王黎雯跟婆婆相处起来还挺愉快的,一见面就手挽手,还跟婆婆愉快地唠嗑杨烁的小时候。目测婆媳感情不错。

    而因为存在文化差异,“港产媳妇”要先克服语言关,才能和婆婆愉快沟通。这点蔡少芬是做到了,可以看到在婆婆面前她的姿态是稍微放软的。

    而钟丽缇面对婆婆更是早早做足功课,摸清婆婆喜好给婆婆买豹纹花纹的衣服。

    早在这之前,钟丽缇也曾送婆婆喜欢的羊绒围巾。

    公公看上却不舍得买的昂贵按摩椅,钟丽缇也是悄悄买了下来送给了公公。

    婆媳关系,婆媳矛盾一直是家庭生活中一道绕不过的坎儿,即使是明星的家庭也是一样。

    做菜观念的不同,生活习惯的不同,生活在一起难免会有矛盾。

    有些婆婆说"我把我儿媳妇就当做自己的女儿",像这些话听听就行。自己的亲儿子可以顶嘴,你给她顶嘴试试,没有血缘关系这感觉是不一样的。

    一个家庭,最理想的状态是没有观念冲突,但是,这不存在。仅举公婆与儿媳为例,他们之间的观念冲突必然是经常的,甚至重大的。

    传统的解决办法是儿媳必须服从公婆,称之为孝顺,在现代语境里,有人替换成爱:我老婆必须爱我爸妈。

    在这个综艺里,三个女明星虽然和婆婆有不同的相处模式,但是都有一些讨好的成分。

    蔡少芬特意学了重庆话,钟丽缇特意准备了豹纹的衣服,而王黎雯则挽着婆婆的胳膊。

    但前提是他们没有住在一起,只是偶尔见一面,为了节目效果他们可以这么做,但你让她们这样做一辈子试试,这样坚持一辈子绝对会非常难受的。

    没有强迫的爱,如果有,它只是奴役的同义词。儿媳不必爱公婆,正常的关系是,像对待其他人的原则一样,不侵犯他们即可(包括人身与财产),如果公婆是值得尊重的人,在长久相处后,自然会得到他们该得的尊重。

    当然,任何关系都是对等的,从儿媳的角度来看,要求公婆必须爱自己,也同样是奴役。

    我的妈妈一直对奶奶有怨言,因为奶奶并没有在坐月子的时候很好的照顾她,没有带孩子,对我们姐妹也有重男轻女的看法。

    我亲眼看到了他们之间的矛盾,也越清晰婆婆没有理由替你带孩子,自己的孩子自己带,不行就请保姆。婆婆替你带孩子不是义务,她帮你照顾小孩应该感谢她,她不帮你带也不应该有什么怨言。

    大家守这原则,则观念冲突时就有了解决办法,并非我有道理你就得听我的,而是谁的事谁说了算:你的身体,你的地盘,你定。你愿意听,我会提供自己的意见,决定权还是在你。

    我不必爱你,你也不必爱我,各管各的事,如此操作,家庭一定太平。

    这种太平,需要一个真正爱你的男(女)人。

    真正爱你,肯定不会强迫你,一定让你自主。这在冲突发生时,比如婆媳冲突,夫妻冲突,他最后还是不会强迫你。

    这意味着他要能够明确地、持续地挡回婆婆的意见(有时甚至是对的),坚决捍卫你的自主权。


    作者:至朴心理杨珂

    《杨珂的心灵驿站》专栏第14篇

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