半夜两点睡醒，突然就怎么也睡不着了。脑子里又是乱七八糟的事在一幕幕重放。昨晚也是一晚上睡不安稳，醒了五六次，强逼着自己慢慢入睡。
今儿一早头痛欲裂。真的喊得应，每次一失眠或睡眠不好半夜醒得次数多，第二天立马身体就给我最真实的反馈。从几时落下的病根呢？早几年哪怕我通宵达旦不睡也不会出现这种状况。可如今，难道是年岁增长了，老了么？又能有多老。应该是这几年落下的病根。
一周得出现一次，许是睡眠不足，第二天能睡个充足觉头痛也自然而然解决了。每次一痛特别难受，就像头要爆炸一般。某人好几次催我去看医生，许是我讳疾忌医，总是拖延着。能撑便撑着，希望不要某一天突然就被宣告得了场疑难杂症。
有时觉得活着也是挺累的，也许死了便是解脱。可死是很容易，活着却很难。人生一下有意义，一下没意义，都取决于当下的生活状态。
这一生命运多舛，难得有安稳幸福的生活。生活总会在不经意间抽你一个大巴掌，让你措不及防的跌倒。有时我以为自己足够强大，强大到可以接受一切的磨难。但有时候停下来，我会发现自己无比的脆弱。
我真害怕一停下来就会满脑子胡思乱想。用各种忙碌塞满我的整个生活，让我挤不出一点空余去乱想。但每每好不容易安稳一阵总会突然被一些突如其来的祸事击倒。
我曾经以为自己再也不会有了眼泪。我以为我的眼泪在那一断时期已经全部流尽了。我以为从那里站了起来就再也没有什么能击败我了，我以为我真的已经能看淡生死了。
可是夜深人静之时总会在某个深夜乍醒，辗转反侧，失眠，为孩子的成长与命运担忧，为父亲的身体，母亲的疾病忧愁，也为了一大堆的债务发愁。
我知道担忧是无法解决任何事情，可是这种担忧总时不时的向我袭来。可能与我天生的性格有关。但这种担忧从未停止，我时常会恐惧。孩子的病如一颗定时炸弹，随时会炸掉。而母亲的疾病也许正如医生所说活一天算一天。
一个刚见识这个美好的世界，一个即将踏入黄土。他们都是我至亲的亲人，他们时刻提醒着我庆幸又多活了一天。
尽管我清楚知道年事已高，他们迟早会离我而去，可我仍不愿意接受这样的现实。我的心里无时无刻不在替父母担忧着。母亲确诊以来，我就特别害怕突然接到父亲的电话，害怕他们又有了不好的消息。
而我除了安慰却无能为力。我既不能撇下自己的孩子近身照料，也没办法给予经济上的支持。
我很想回家看看父母，却偏巧遇上同事们都有事请假，只能继续煎熬着等待。
趁着父母健在，有空多回家看看，陪伴唠叨，话话家常，我真害怕时间来不及……
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