我怀孕的时候，跟噗噗爸爸说过一件事，其实也是在打预防针，那就是我告诉他：“孩子出生以后，可能未必会比别人强。比方，比阳阳好的可能性就不大，最多和她一样就不错了，大概率上来讲，可能是要差一点。你要做好心理准备，不要觉得自己的孩子就一定得最优秀，就一定得比别人好，才是对的。不要去和别的孩子比。”
事实证明，这个预防针打得是对的，我第一次感受到噗噗爸爸面对别的孩子的压力，是在噗噗一岁多的时候。他忧心忡忡地说：“怎么办，xxx都已经什么都会说了。你看，噗噗好像还不会说话一样。”他就举了一些例子。
我听了说，“噗噗这些也会说呀，只不过大部分说的是英语。可能确实没有其他孩子说话流利，不过整体中英文词汇量加一起，其实是差不了太多的。”
噗噗爸爸说，“那你前些天不是说她才会说几十个词语吗？”
“那是因为我们聊天的时候，默认的是聊的是孩子的中文说话数量呀。别人也不知道噗噗一半词汇量是英语呀，而且她确实水平也不咋滴。总体来讲，确实没有别人说的好。你是不是很有压力？怕见到别人一问，人家孩子什么都会说，噗噗还什么都不会。你忘了吗？怀孕的时候我说的，你的孩子未必会比别人的好。也不需要比别人的好。不要去和别人比较。”
噗噗爸爸听了，心情缓和了一点。然后又嘱咐了几句，大概是叮嘱我，要在这件事上多努力努力。哈哈哈哈。
我想到这件事，是因为最近有三个朋友在聊天的时候，都提到了一件事，就是害怕别人认为自己没有把孩子教育好。其实，噗噗爸爸当时的压力，也是这个原因：你们口口声声自己带孩子，可你们带出来的孩子还没有我们能说会道。
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每一个行为都有正面意义
这三个朋友，都是自己说出来了这三句话：害怕别人觉得自己没有把孩子教育好；觉得孩子这样做自己很丢脸；觉得自己的孩子就应该有礼貌。
非常值得肯定的一点是，这是一件好事，因为说明大家都有自我觉察的能力。而真正的改变，一定是从自我觉察开始的。要知道世界上有多少父母，会在孩子出现问题时，坚定地将问题推到孩子身上，自己一点错没有。解决问题，也是从解决孩子入手，绝对不会想到自己。
我在孩子该怎么面对错误的文章里，点击这里：仅仅说抱歉对不起就可以吗？提到过，能这样要求孩子，或者这样要求自己的父母，都是对自己和孩子有要求的父母。
对自己和孩子没有要求的父母，根本不会觉得孩子怎么做丢脸，可能还觉得是占到便宜了。
这就是这件事的正面意义：有自我觉察的宝贵能力；是对自己和孩子有要求的人。
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因为三位朋友都表达了极大的自责：觉得因为自己的面子，或者自己的这些不算正确的想法，而没有去体会孩子的内心。可能更深层的是觉得自己不是一个好的父母。也可能还有更深层的自责。这需要她们自己去体会，因为自我体会出的内容，会更加具有疗愈效果。
我当时听到这些话时，思考了很久。我想说的是，其实这些行为与想法不是一无是处，它们的存在都有意义。最大的意义就是，去提醒自己，我为什么会这样认为？
其实，养育孩子或者人生中遇到的大多数事，可能没有对错。人生遇到的这些事情都是有意义的，意义就在于这些事都是在让我们更深刻地理解自己，了解自己。
所以，如果在养育孩子的过程中痛苦迷茫，或者在面对人生其他问题时，痛苦迷茫，记得一遍一遍告诉自己：这些都是在让我更深刻了解自己。
痛苦，是自我成长的机会！
我们今天说的就是，如果孩子做一些事，我首先想到的就是这会让我丢脸，这会让我感到我害怕别人觉得我没有教育好孩子，这样的痛苦，怎么变成自我成长的机会！
丢脸与害怕
我为什么会觉得丢脸？为什么会害怕别人说我没有教育好孩子？为什么会害怕别人认为我的孩子没有礼貌？这些表面（衍生）情绪背后的原始情绪是什么？文章链接：无法控制自己的情绪？你需要成年人的情绪管理
不同的人，可能有不同的答案。你的答案是什么呢？
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朋友在自我反思的时候，不约而同，提到了讨好型人格。可能我在写文章的时候，有时候喜欢一些专业名词。但我在面对每一个人，每一件事的时候，我很少会用“一个标签”去概括一个人。
所以，当她们都提到“讨好型人格”的时候，我觉得我有很多话想讲，但又说不明白是什么。
1.你不需要被标签定义：一开始给自己贴标签，会有利于我们快速认识到问题。但每一个活生生的生命，都不需要去被标签定义。标签也没有能力去定义一个活生生的人。
而且这样带有负面感受的标签，可能会加重负向感受，以及阻碍自己去更进一步了解自己的感受经历还有情绪。“因为我是讨好型人格，所以我才会做这些事。”这就是内在声音，而且这句话本身就是一句非常“讨好型人格”的话。
因为讨好型人格很重要的一点就是“自我贬低”，这种自我贬低并不是说语言上一定会说出来我哪里很差，而是潜意识里会认为自己不够好，还要更好才行。
换句话说，这个标签没有能够让你能够更坦荡面对自己，反而可能加重了自我厌恶（潜意识里）。“就因为我是讨好型人格，我在教育孩子时都出现问题。”
不要被标签定义，因为你远远比标签更广阔。
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2.标签下面你的经历与感受：
其实每个人都有自己的问题要处理，标签可以让人暂时定位于一个点，然后可以借助于这个点，去体会察觉背后的情绪、感受、经历和想法。
不要止于标签，而是要在标签的帮助下，向前一步：我为什么会这么认为自己？我为什么会有现在这样的想法？过去的我经历了什么，形成了现在的我？
昨天的文章里，我也提到了，这三种和孩子互动的方式，会影响孩子安全感的建立养育孩子过程中遇到的问题，都是自我成长的机会，用孩子的痛苦提醒的我们的成长机会。“育儿先育己”，其实也可能是一边育儿一边育己。
方式方法再多，如果不能看到自己的情绪和经历，可能再多的技巧方法也不能被应用。就像很多人说，看了很多书，很多技巧，到了发生问题的时候，依然不知道该怎么办。
这个时候，最好的方法其实是停止向外索求招式，而是停下来向内听听自己的感受和想法。当你意识到“哦，原来事情发生时，我是这么想的”时候，再去学招式，会更加能够应用，变成自己的内容。
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3.双刃剑：我听到两个朋友说讨好者人格，让她们有这么多烦恼时。我的第一反应都是，它也带来了很多好处。比方做事都很认真努力，虽然有时候是惯性，可能分析下来有一部分是为了得到别人的认可。但毕竟还是好的做事习惯，甚至帮助拥有了一份稳定的工作。这都是它带来的好的地方之一。
当我们去面对自己的“缺点”的时候，会更容易去看到缺点带给我们的痛苦和阻碍。其实缺点同时也带来了很多好处，大多数事物都是双刃剑。
我们有时候会过于想要剥离开身上的那些“缺点”，而将它们全盘否定。但是任何的“缺点”都是我们的一部分，当我们想要去掉自己的一部分时，想要全盘否定这一部分时，本身就是不客观，更是不接纳。
谁愿意卸掉自己的一条腿，还高高兴兴地笑呢？当我们不接纳一件事的时候，那件事就会不断地出现“骚扰”我们。因为这是在和它对抗。
所以，如果是对身上的哪个缺点不满意，和它对抗一段时间后，可以选择去接纳。对抗是有必要的，因为对抗的阶段，会让人更加看清楚“缺点”都做了哪些事，能够更深刻认识它。
但只有对抗，是不能让人“摆脱”痛苦的。痛苦的离去，最终还是要靠接纳。接纳自己有这样的特点，接纳自己做过这样的事情，也接纳它过去是自己的一部分，可能未来也会是一部分。
图片来自网络；我喜欢这幅图，将太极图和双刃剑联系在一起。
虽然今天谈论的是，孩子做这件事让我觉得很丢脸，觉得自己没有教育好孩子，自己不是一个好父母。但是拨开这些表象，其实本质还是对自我的探索。而且，我觉得这也是解决这个问题最好的方法。
我也是回头去看的时候，才发现，我最开始是想写，丢脸与害怕都是源于和别人的比较等等等等。但因为中间停了好几次，因为一直都想不明白我到底想说什么，停了好几次。后果就是，后来歪楼了！
你有感觉到在教育孩子的时候感到丢脸和害怕吗？丢脸和害怕的背后是什么呢？
今天就酱！
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