在日常生活以及社交网络上，经常可以看到家长们这一类的担心：

简而言之，就是希望孩子善良，又害怕孩子因为善良非但没有福报，反而吃亏受欺负。这应该是很多家长都会担心的一个问题。特别是去年“江歌案”等社会案件，很多时候让人心痛，甚至对人生产生深深的无力感。

还没有孩子时，我就一直思考这个问题，善良到底有错吗？善良其实没有错，但是善良的人更需要“关照自身需求”“自我照料”，而不是总是牺牲压抑自己的要求，总是关注别人的需求。父母害怕的不是孩子善良，害怕的是孩子不知道为自己着想，不知道拒绝，不能够自我照料。如果孩子拥有既能对别人释放善意，又能维护自身需求的能力，应该是很多父母都期待的完美的结果。

在儿童社会性情感发展领域（可以简单理解为通俗的情商能力），包含几个重要方面的内容：自信与自尊、建立人际关系（与其他儿童及成人）、集体意识集体感、行为与自控、处理社会性冲突、自我照料及关注自身需求、用语言表达情感、创造和参与合作游戏等等。其中，自我照料及关注自身需求，是儿童社会性情感发展的重要内容之一。

如何培养

培养孩子的自我照料的能力，鼓励孩子恰当处理自身需求时，我们可以采取的方式有：

1.让孩子自己做事：为什么让孩子自己做事，是培养孩子自我照料能力的方法。因为只有自己做事，自己决定做什么，孩子才会知道自己想要什么，可以通过什么方式怎么达成目标，才能够深入了解自己的想法与需求。只有知道了自己的想法与需求，才能够去关注自己的需求，慢慢学会恰当处理自身需求，取得自我照料的能力。“巧妇难为无米之炊”，一个从来都不能决定自己做什么怎么做的人，怎么有能力自我照料。

但是父母总是不自觉地就去帮助孩子做事情，像我这样的懒人有时也有这个问题：“宝宝，你放在那儿，让我来。”这几乎是下意识的行为。话常常说到一半就发现，“不对，我这是在干什么？”比方噗噗昨天想扫地，来夺我的扫把。我第一反应是“妈妈来，你看着吧。”说到一半，想起来，不对，就补充说“我先扫第一遍，你一会儿扫第二遍，可以吗？好的，谢谢你的等待。”

我们有这样的习惯，是因为我们做事的话，事情会完成得更快更好，最常见的例子就是一两岁时喂孩子吃饭，孩子确实比自己吃吃得多吃得干净。但是当不想喂的时候，认为孩子应该自己吃饭时，他因为没有机会和时间来探索自己吃饭的过程，而不会自己吃饭，不愿意自己吃饭，父母又常常沮丧心烦。

①时间和机会：学会照料自己的过程，如吃饭、穿衣、搭积木、整理材料、寻求情感支持，是需要大量机会和时间来练习的，否则他们不能学会如何恰当处理自身需求。我们不能不给孩子时间和机会学习，又在某一刻开始抱怨孩子怎么这都不会。

②不完美：另外一个需要父母理解的事情是,孩子不能将事情做得很完美，要控制住改善或纠正孩子行为的想法。前几天噗噗玩乐高，积木与积木之间她搭得有缝隙，有些歪，我就一直看着。终于，搭得非常高非常大以后，因为这些缝隙，她一用力，积木块散掉，不能继续搭下去。她抬头看了看我，递给我，让我帮她搭。我终于得以一展身手，引导她问题出在哪儿，怎么样压紧等等。

我们可以帮助孩子，但是要在孩子“邀请”我们帮助，向我们传递需要帮助的信息时，才可以出手。不然，她正搭着积木，我去说，“不行，你这搭得有缝隙一会儿就倒了，你看这样搭。”孩子肯定一准儿把积木摔了，因为打扰了她沉浸创作的氛围。这个时候我们就会说“看这孩子，怎么这么不会控制情绪，就会摔东西。”这套思维逻辑是不是很熟悉？

③成功标准：孩子完成任务可能达不到我们的“标准”，扫地扫不干净或者还更脏，收拾玩具放错位置，穿内裤穿到头顶上去等等。但是，当他认为他完成任务时，比如穿内裤穿在了头上，他们的满足感成就感和自豪感是那么明显。父母需要注意的一点是，孩子只要完成他们自己给“成功”设定的目标就可以了，而不是父母的标准。

孩子做事，主要目的不是为了做成功做完美，是为了获得“成就感自信心”，获得积极的体验。

2.鼓励孩子使用工具：孩子都非常喜欢使用家里的家用工具，比如尺子、打蛋器、漏勺、剪刀、订书机、打孔器、螺丝刀、扫把、铲子等。他们也很乐于将家里看到的东西翻来覆去的研究，比如学着家长把衣服扔进洗衣机，或者把所有能够到的盒子都打开倒出里面的东西等。这些活动可以为孩子提供一些触觉体验经验，也可以锻炼手眼协调能力等等。如果家长对孩子使用工具不放心，可以准备儿童工具，或者提前告诉孩子正确的工具用法，怎么使用是危险的禁止操作。

孩子可以通过这些活动，探索他所看到的除玩具以外的材料，探索看起来奇奇怪怪的东西的用途、材质，理解他生活的环境，进而增强对生活掌控的信心。

自我照料能力，需要孩子有对生活掌控的信心，能够逐渐正确地使用生活工具。想象一个成年人不会洗衣服做饭，家里乱糟糟，是不是谈不上有自我照料能力呢？

3.关照情感需求：支持孩子像关照自己的身体需求一样关照自己的情感需求，这应该是很多父母非常重视，但不知道该怎么做的。孩子可以关照以及自我照料自己的情感需求，需要以下方面：

（1）给情绪命名：知道自己当下的情绪是什么，也就是能给自己的情绪命名。像是“我现在很伤心”“我很生气愤怒”“我很兴奋”等等。只有知道了自己的情绪，才会知道接下来自己需要什么样的情感支持。

父母可以在日常孩子遇到问题或者特殊情况时，多帮助孩子表达他的情绪：“你很沮丧，因为哥哥搭积木比你搭得快。”“你很生气，因为你想妈妈和你玩儿，可是妈妈却说等一等。”“你非常自豪与开心。你自己完成了这整个任务。”等等。

图片来自网络

（2）发展积极地自我认同：自我认同是指个体对自己的定位与感觉。孩子的自我概念，包括一系列特征、能力、态度和价值观，这些使一个人可以确信他是谁。在婴儿期和学步期，自我觉知（这是我的手、身体等）和成人指导（如成人的评价：你吃饭吃得真好，球扔得真远，又把妈妈的香水瓶打翻了等）为自我意识的情感打下基础，如内疚、羞愧、尴尬、嫉妒和自豪等。所以，孩子的自我意识源于“婴儿期”，它的健康发展有赖于孩子与主要照看者之间的信任感和安全联系，孩子的身份认同在学前期会继续发展。

从这里可以看出来，对婴儿做出积极的反应，比方“这是宝宝的小肚子”“宝宝饿了”“宝宝哭了，因为刚刚磕了头，很痛”“宝宝现在很开心，因为宝宝见到了美丽的孔雀”，可以帮助婴儿建立自我认知。同时，我们无意间说出的话，“不要碰那些碗”“不要去那儿，回来”“你刚刚对阿姨笑了，笑得真好看”等等，其实是一种成人指导，无意间就塑造了婴幼儿对自我的认知，“我是受欢迎的”“这件事我不可以做”，进而为自我意识的情感打下基础。

积极的身份认同是指，孩子能够认识并尊重自己的姓名、性别、在家中的身份、长相、能力和弱点、家庭结构（双亲家庭、单亲家庭、祖父母作为监护人等）等。孩子有良好的自我意识，才能够逐渐形成积极的身份认同。

积极的身份认同，以及知道自己当下的情绪，经常与自己的情绪保持连结，可以防止别人通过恐吓羞辱等方式来控制孩子。比方很多校园霸凌，“把你的零花钱给我，否则我让大家都不和你玩了”，会受到这类威胁的孩子，常常没有积极的自我认同（自卑退缩胆小），即使意识到自己恐惧，也不敢向可靠的人求助。

（3）可以寻求情感支持与安慰：每个人都会有各种情感，且一大部分是负向的，能够在需要得到帮助时去寻求帮助，是人生很重要的能力。

父母一般都能够预期孩子需要什么样的情感安慰，比方看到孩子卡在滑滑梯口，进退两难，知道孩子此时需要鼓励或者细心的指导示范。学龄前的孩子也渐渐能够独立进行交流，并满足自己的这些需求，比方摔倒后，自己揉一揉吹一吹，或者转移自己的注意力到其他地方。

孩子主动寻求情感支持与安慰，需要父母的支持与配合，比方孩子哭着说“抱抱”，正忙的家长可能会说“等一会儿”“大孩子了，不用抱抱”，这其实传递的信念是“你此时的情感需求是不重要的”，这种拒绝，会让孩子慢慢不敢再求助。

更重要的是，当孩子遇到困难时，可以主动告诉孩子，这种情况下，需要父母为你做点什么可以让你好起来。这种引导，慢慢会变成孩子自己寻求情感支持时的方式。

 基石

从上面的论述中，可以知道，孩子的自我照料及关注自身需求的能力有两大基石：

1.成就感：如果孩子能够从自己做事情的过程中获得满足，他们将会更有动力去集中注意和学习。自我照料及关注自身需求的能力，是从孩子独立做事获得的成就感中发展出来的。

孩子都喜欢为自己做事情，自我帮助的技巧包括：穿衣服、如厕、洗脸洗手、自己吃饭及在进餐时为别人服务（噗噗最近玩假装游戏，最喜欢的就是做饭让人吃）、找到和整理材料、做一件手工品、搭积木、寻求情感支持和安慰等等。

孩子通过上面的自我帮助，获得成就感，学会照顾自己，不仅是日常生活，还包括自己的情感需求。并慢慢开始对照顾别人感兴趣。

2.主动性与选择：主动性与选择，对于孩子的所有发展领域都非常重要。主动性是指孩子产生了新的目的感，热心地解决新任务，与同伴一起参加活动，探索自己在成人的帮助下可以做哪些事情。主动性与选择，可以帮助孩子了解自己的需求，知道自己真正的内心想法，进而可以恰当处理自己的需求，关照自我的需求，自我照料。

总结

1.如何培养：自己做事、使用工具、关注情感需求

2.基石：成就感、主动性与选择

如果想不起来说了什么，可以快速回头浏览一遍文章，会有助于理解和记忆。

注：我们今天的内容主要是针对学龄前期的孩子，你可能会有疑惑这么做，好像跟最终能自我照料学会拒绝还有一定距离。那是因为在小学期中学期会有不同的策略来发展孩子的自我照料能力，孩子的任何能力都是不断发展的，不同年龄段有不同的相适应的内容。

今天就酱！