以前我总会担心,孩子和妈妈在一起的时候会被骂哭,因为孩子比较调皮任性,她妈妈不耐烦了会凶她。
我还担心孩子和奶奶在一起时,奶奶总是在看手机,没有多陪孩子说说话、教她些东西,孩子跑到别的房间捣蛋也浑然不知。
处女座的我眼中容不下一粒沙子,于是我觉得我需要更多地承担起陪孩子的责任。我对孩子的照料可谓无微不至,还教会孩子许多能力,陪伴着她尽快地成长。
那段时间孩子最喜欢和我在一起了,最离不开的就是这个爸爸,不可以出门,不可以上厕所,吃饭要爸爸喂,睡觉要爸爸陪,起床的第一眼没看到爸爸就生气。
于是我在欣喜孩子进步的同时也经常对孩子妈和奶奶生气:你们怎么这么笨,不会带好小孩帮忙分担,让我总要照顾着孩子而孩子也离不开我,自己什么事都做不了,我太烦了!
我和她们讲道理,你们这样是不对的,带小孩的时候应该如何如何,孩子才会怎样怎样,因为孩子的心理是这样这样的。。
但情况并没有因此好转,好像还愈发严重。后来我才知道,这是人的抵触心理在起作用,越是指责教导她们,越是对抗着。
那好,换个方式,咱旁敲侧击,引经据典,循循善诱,谆谆教导。本以为效果会更好,可结果对我的打击更大。。
我心里觉得,我都这么照顾你们的感受了,你们怎么都不稍微照顾下我的感受,怎么都不为孩子想想。我心里那个焦虑难受啊。。。感觉自己完全就是个受害者。
我的沟通真的不行吗?我处理的方式真的不对吗?我和别人都很好沟通的,怎么跟家里人的沟通让我这么痛苦呢?
要不我放松点,不用搞得那么紧张,奶奶没教小朋友那就等我有空时多教教,妈妈会生气那我就多照顾点孩子,粘着我就粘着呗,长大点就好了,只能这样了我想。
直到后来参加一个成长课程的沙龙,我迫不及待地把自己的担心说了出来。
在那个场中,不用说别人,我最能感受到自己从未发觉到的、那么沉重的焦虑。我把自己吓了一跳,何以至此,我真的要被逼疯吗?
随着时间推移,沙龙那天有位姐姐一句我没太在意的话,却经常在我脑子里盘绕——“你不一定比别人照顾得更好,真的”。
我时常在问自己,会不会真的是这样,是不是自己有做得不够好的地方呢?
我想起老婆在照顾孩子的时候,稍微有什么动静我就赶紧过去查看情况,情况严重时还加以指责。我内心的紧张和焦虑传染给了她,弄得她也很紧张,要么跟我争吵要么更凶孩子。
最近聊天时她还在提到,那段时间一听到我喊她就害怕,后来无论什么时候一听见我喊她名字,内心的条件反射就是——“我又做错了什么?”
老婆活泼开朗,孩子和她在一起时总是乐呵呵的很激动,不凶的时候孩子挺愿意跟她在一起的。
我想起奶奶做事很细心,照顾孩子很周到、很能理解孩子的感受,可后来却越来越喜欢玩手机了。
难道真的是我的问题,其实我没有比他们照顾得更好?
在观察思考这些问题的时候,我发现每次老婆帮孩子穿上漂亮衣服或扎上漂亮辫子,总会带她出来让大家看看,让大家夸夸她。
那一刻孩子挺开心的,我们也更喜欢孩子了,但没过多久却会让我破坏了这份感觉。
家里有爱的流动才是对孩子最好的礼物,这不就是爱的流动的开始吗,却总是刚开始就让我破坏掉了。
认识到这点后,我开始让孩子上学前都要去和奶奶说再见,放学回家都要先去厨房和奶奶打招呼。开始和奶奶讲着孩子在学校和小区玩耍的一些趣事,出去旅游也到处拍照片给奶奶看。
我开始经常带着孩子去接老婆下班,孩子一天没见到妈妈了很开心,她们母子一路上互动着嬉戏着。
我开始买好吃的给老婆吃,开始和她一起拍很多照片。
我开始和奶奶说,媳妇让她周末多待在老家休息一两天再回来。开始和老婆说,你婆婆要你陪她去买衣服。
奶奶夸孩子绑头发漂亮,她也经常要拉着奶奶帮她绑头发了;婆媳间有些小矛盾到我这互道不是时,我也开始在自己的内心做转化了。。。
随着这一切的开始,我感受到了种种的甜头。我也越来越闭起了嘴巴,对于家人的一些小错误也学会去包容,心里想可不能让嘴巴坏了事。
挺神奇的,奶奶放下了手机,又重新喜欢了做家务、照顾孩子,老婆也没怎么对孩子凶了。
有一次洗澡时孩子不配合,老婆差点要凶起来,我在厅里克制住继续看电视,她们两的声音不一会就小下来了,开始愉快地洗澡。
当你内心真的能给予对方信任的时候,对方会感应到这份信任,承担好责任。
大家都很重要我渐渐意识到每个人都有自己不同于别人的优点和能力,老婆性格开朗小孩和她在一起很开心,奶奶很细心很好地照顾好孩子的生活起居,我可以更好地帮助孩子成长,建立起她的一些能力。
孩子也不会再只愿意跟着某一个人了,大家会比较心平气和地交流,承担各自的责任。
我想我们应该看到大家的优点、发挥各自的优势,而不是总想着大家必须和我一样。况且,有些人的能力,是不是因为我们自己的处理方式不对而埋没了呢?
我用尽心思去解决的问题,却被无形的力量化解了,也许那本来就不是个问题。
只是我们的内心不够平和,方法不够智慧。自己没有察觉到,是自己在一手造就着这些问题。我们总尝试着去沟通,去指责。但是没有发现,心与心并没有在一起。
我们可以看到,自己的状态在影响着全家的状态。一段关系处理不好,会影响到你与家庭的所有其他关系。
所以,孩子没你不行。但没有你,又是可以行的。
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