今年新年经常跑医院，乐乐气管炎十多天了，一直反反复复，家人们都很担心，很焦虑。
白天，只要公公婆婆听到乐乐咳嗽，就会叹息：
“ 这次怎么咳这么久！”
“很多痰啊，咳出来吧。”
“咳嗽这么久该吃的都吃过了！”
我跟老公也很愁！
“怎么吃了抗生素了，还是咳嗽这么厉害。（检查出是细菌+病毒）
“咳嗽久了怕肺炎啊！”
还有晚上咳嗽，一咳嗽起来止不住，不仅仅小朋友睡不好，大人陪伴在身边，也睡不好。
各种各样的堆积，焦虑不安的情绪越滚越大。
愤怒只不过是一种可收可放的工具
前天晚上睡着睡着，乐乐突然咳嗽，咳得蛮频繁的，都睡不好，我跟乐乐说：喝点水好吗？
乐乐十分激动，大声哭闹着说：不要，不要。
我安慰说：喝点水喉咙舒服点，你会好睡点哦！
乐乐还是很激动，继续哭闹说不要不要。
我好好安慰，还是没有停下来。
于是我用比乐乐哭闹还大声的声音说：不要吵了，你想喉咙烂吗？
愤怒只不过是一种可收可放的工具
果然他马上停下来。
然后同意了喝水。喝完继续睡！
当乐乐睡着了的时候，我在反思一个问题！
我刚才真的是因为很愤怒才大声骂他吗？
并不是那样啊！
这件事的点还没有导致我要大发雷霆的份上。
我担心他如果继续这样哭会加重他的病情。
碍于共情我觉得当下那个时候太耗时间了，各种焦虑导致我没有耐心了，我只想要他立马不哭。
最后我选择了最快，虽然有效，但却影响孩子心理最大的吼叫。
我制造出我很愤怒的样子，想借此让他快点冷静下来。
我不应该那样做的。
第二天白天，我用了修复错误的4个R跟乐乐道歉。
我：你昨晚是不是咳嗽了不舒服所以一直哭哦？
乐乐：是的
我：妈妈没有及时安抚到你还大声说你，妈妈跟你说对不起。你原谅妈妈吗？
乐乐：原谅。
小孩永远比我们想象更爱我们。
我不能沉浸在自责内疚之中，争取下次做得更好。
昨晚也发生了同样的事情，乐乐咳嗽醒了，哭闹着叫妈妈。
我正在客厅看书，立刻飞奔回房间。
我的手轻轻的放在他胸口上，轻轻抚摸着他，说：妈妈来了！是不是咳嗽不舒服了。
愤怒只不过是一种可收可放的工具
他继续哭，但是明显没有昨天激动了。我继续轻抚着他胸口。
哭声慢慢平静下来，然后我说：你是想妈妈给你涂点油还是给你喝点水呢？
乐乐：喝水。
我：好的。
端好水给乐乐，他又突然咳嗽起来了，还把痰都咳出来了。
这时明显舒服多了，喝完水又继续睡觉。
今天起来咳嗽明显改善很多了。
很多人觉得为什么即使同样的处理方式，有时候结果还是会不一样呢？
那就是因为当我们有了办法之后，也必须态度跟得上，要不是把工具当成控制孩子的武器，孩子是能感觉到的，当然不上当。
心理学巨作《被讨厌的勇气》明确指出愤怒都是捏造出来的。
书中的青年对于服务员弄脏他的衣服，而勃然大怒，大发雷霆。 哲人认为青年是为了达到大发雷霆这个目的而造出愤怒的感情。
哲人认为青年感觉讲道理太麻烦了，所以用更加快捷的方式使并不抵抗的对方屈服。作为相应的手段，而采用了“愤怒”这种感情。
所谓愤怒其实只是可放可收的一种“手段”。
这就是心理学三大巨头之一，个体心理学的创始人：阿德勒，所说的目的论。
阿德勒心理学考虑的不是过去的“原因”，而是现在的“目的”。
一开始接触这个理论的时候，我也是像书中的青年一样带着疑问的！
经过这次事件，我有了更深刻的理解。
没有学习正面管教之前，我一直觉得就是因为孩子的哭闹，不配合而惹我生气的，都是他的错。
学习了正面管教之后，我意识到同样一件事情，为什么在我有耐心和没有耐心时，处理方式会这样截然不同呢？
愤怒只不过是一种可收可放的工具
哪种方法对孩子比较好呢？
之后我在遇到孩子挑战时，我更多把指向向着自己，我现在是一个什么状态？
冷静？or不冷静？
意识到大脑盖子在翻腾不？
我有什么办法解决问题？
孩子在这个过程中能学到什么？
脑海中会浮现很多办法：愤怒，大吼大叫，共情，抱抱，积极暂停，有限选择，启发式提问等等…
其中愤怒，大声吼叫都只不过是我想图方便，图快，想立刻要求孩子不哭的工具而已。
也就是说我用不用到这些工具都是我自己的选择。
愤怒有时有效果，但那只是一个短期效果，小孩子的行为会反复，而且也会给孩子心理留下很多黑点，长时间会破坏亲子关系，这并不是我想要的！
教育追求的是一个长期效果。你希望孩子长大之后拥有什么的生活技能和品格？
在你发怒，大吼大叫的时候，孩子学到了什么？
当你拥抱孩子的时候，孩子学到的是什么？
当你跟孩子共情的时候，孩子学到的是什么？
当你跟孩子更加关注解决问题的时候，孩子学到的是什么？
正面管教里这么多的好工具，如果我只是图一时的方便，而丢弃不用，那不是白学吗？
所以时刻提醒自己，不能图方便，方法有很多，但一定不是愤怒就可以一劳永逸，恰恰愤怒多了会有反作用，或者会免疫了。
网友评论