为什么没有选择那个对我很好很好的男生？

以前我问过自己，那个男生对你挺好的，什么不和他在一起。那年集训的时候，我暗恋过一个男生，他是画室的助教。在一群还没有长开的青涩少年中，他显得是那么的成熟，修长的手指总是能够握起你的画笔然后让你的画面起死回生。

也许，就是因为他的温柔、循循教导，亦或者是身上的那淡然的洗衣液的香味吸引了自己，就连他某一次上课的时候穿着的明黄色的呢子大衣到现在还能记住。

那时候的自己总是天真的以为等到自己考上了大学就可以表白了，事实上，哪有那么多的可能呢？

他谈恋爱的时候，也就是我失恋的时候了。

那段日子阿D天陪我吃饭，喝酒，晚上把醉醺醺的我安全送回家，每次我找不到人陪的时候，阿D是主动带我出去散心，每晚换着不同店家给我点甜点吃，能够记住我每次随口说的地点，放假的时候开着车带着我到处玩，大家都觉得再也不到像阿D那么好的男孩子了。

情人节的那天晚上他向我表白，我拒绝了。那条街道上两旁的路灯很温暖，稀稀疏疏的亮点投影在青石路上，我和他就站在小桥上。那时候的他很帅，痞痞的笑着说：“在一起吧。”

我心动了，这个男孩做了那么多，还不值得你答应他么？

我很依赖阿D，这是朋友们都能看得出来的，我们每次都成双入对地出现，也成双入对地离开，像本来就在一起的一对情侣。朋友问我为什么不和阿D在一起，我说，“他确实能在我最难过的时候陪我，我也很依赖他，但是他不是那个能带我走出去的人。”

其实有很多人都是这样的，难过的时候可以马上和人掏心掏肺，喝几杯酒下去两个人都能互相戳到对方痛点，然后惺惺相惜般地觉得对方就是最懂自己的那一个人。很多感情都是在某一方或者双方都很痛苦的时候，相互依偎取暖时建立的，两个人总比一个人要来得不孤单，两个人连说的话都有温度。

很多人贪图这样的默契，享受这样的旖旎，舍不得这种绝处逢生的小小希翼，所以总是让自己放纵沉浸在这种因为痛苦而营造出的熟悉感里。他可以听你的故事，看着你笑，看着你哭，带你去你想去的任何地方，但是他就仅仅只是个听众而已，你可以有其他很多的听众。

“但，这并不是爱情。”

许多人相遇，许多人在一起，许多人陪伴彼此度过那一段最需要陪伴的日子，然后转身离去把他交给下一个人。

大概就是这样，感情总不是都有结果的，他可以陪你笑，也可以陪你哭，却不能带你走出。

大概做个朋友最好，大概这样的距离刚刚好，在你周身的方圆几里，为我们的故事写下一个结局。

没有安全感的人活得就像刺猬，总是竖起刺团成球来保护自己，他们心里藏着一处最柔软的空地，偶尔才会邀请谁在心里放风筝。这个城市的高楼林立，夜幕里藏着各种匿名的悄悄话，汽车的嗡鸣从马路的那头幽幽漂浮，我们身边好像谁都在，又好像谁都不在。

我和小D是初中同学，一直到高中一起出去集训，认识那么长，了解彼此。知道他的不喜欢，也看过他为其他女孩伤心难过，甚至，我还在心里偷偷的喜欢过他。可是，我们依然不适合，最心动的瞬间已经过去了，随之而来的只剩下平静与淡然。

后来，我和阿D还是没有在一起。我也很久没有过问过他们的生活，只是偶尔还会看见他们在朋友圈里互相留言点赞，也许这样的关系就是最好的关系，至少不会消失在对方的生活里，依然还是那个可以在难过的时候说说话谈谈心的人。

我挺怕分开的，我怕分开以后就再也等不回你。

也许，就让我们停在这里，就这样刚刚好的距离。

不远不近，不悲不喜。没有在一起过，面对着也不会尴尬，再见面时，我们依然还是曾经熟悉的朋友。