2014年，一整年，时间好像不属于我，我对那一年发生的任何事都没有喜怒哀乐，没有痛，但却给了我记忆，但她回不来了…以至于接下来的每一个孤独的日子，我都被浓浓的悲伤占据，久久不能自拔…如果可以我想再回到那年，请把所有正常人的对外界变故的感知还我，让那些感知足够深刻，让我在那个时候就可以救赎自己的灵魂，让我现在过得稍微温暖一点。仁慈的上帝，好吗？
从小家里战争不断，总是以妈妈的“无理”挑衅，爸爸的无所谓态度为始，以妈妈的气急败坏，爸爸的离家不归告一段落。妈妈性急的时候，希望我这个唯一的旁观者能机智的劝爸爸妥协。而我“正直”得像个竹子，不认可妈妈的“兴师问罪”。于是，我不说话。接下来两三天我总是在脚上背上耳朵上多出红印。妈妈从我记事起在村里面一直是贤良淑德的形象。
2014年，妈妈由于工作劳累，积劳成疾，由良性肿瘤变成了癌。家里唯一的劳动力倒下了。妈妈便更是躺在床上也不忘每天数落爸爸的不是，她说她人生的种种不幸，都是爸爸造成的，我对她的指证倒背如流。但是，到那时为止我从未说过一句爸爸的不是。她把自己的悲惨一生都怪罪在嫁给他那种无用之人上。而我的态度，做法，我想也是造成她悲剧命运的重要因素。她一生为我，为家，却用一种错误的表达方式呈现而已，而我却看不透，不能及时的开导她，没能够给她多讲讲生活的趣事，讲讲未来我玩要给她买个大房子，带她去旅游，没能讲她是最棒的！他，抛家离家，确实本该好好反思却一意孤行的斩断来自她给的回家的桥。而我，就是看着听着，像一个竹子一样。
临走前的一个月，医院下来了病危书，对我和爸爸说，她可以随便吃，不禁口。我以为真的有一个月没想到只有两个多星期。最后的日子里，爸爸每天早上八点煮好妈妈爱吃的鱼汤，亲自端上楼，九点才喂完饭。爸爸给妈妈穿衣服。给妈妈洗失禁的衣服，折衣服。陪妈妈在门前的水泥小坡散步，扶着妈妈。陪妈妈坐在院里晒太阳。这是她这一生最安静也是最幸福的日子，我想。她求了，念叨了一辈子的人，今天终于乖乖的陪伴在自己身边，听候差谴。陪伴25年换半个月的身份互换。后来我才知道我的妈妈才是最活在童话故事里的人儿，这么容易满足的人是她，这么就放下的人也是她。现在的我才能理解我小时候的她有多么无助，又有多么坚强，_丈夫抛家不顾，女儿也不是小棉袄，反而默认，助长丈夫的恶劣行径，一个人还是努力的撑起一个家，克服生活的磨难，克服种种流言蜚语硬是强撑着把我送到大学这一步。临走前一天晚上，妈妈告诉我，她有多舍不得走，多想等病好了，在我学校门口摆个流动小摊，这样课间操，我还可以出来帮她忙。她想得好美…她却浮肿的走了，第二天早上爸惯例去买她钦点的早餐，而她却在小便之后突然没有了呼吸，身体变得无比沉重，然后一睡不起。
妈妈是第一个洋葬的。被送医院抢救后直接被医院打电话送到葬殡仪馆。我们没有办法把妈妈带回村里，因为有规定。我第一次知道，死不起，这个词！我们为妈妈又四处筹了七千块买了位置。火化，封墓，总共花了三天时间，我掉不出一滴眼泪。但我知道多年以后我将付出我大半辈子的眼泪去品尝她的这一生。我真的不敢说所有的眼泪。因为，我对我妈每回忆一次味道都不一样，越来越理解甚至到佩服。
那一年我的好朋友都在认真备考高考，上学路上听她们背书，讨论文言文，英语无语法，化学反应现象…而我只是听着，那年我也没考上好大学，一个专科而已。那年，我的右手边同桌和我前桌谈恋爱了，貌似那年还我有个胖子老是粘着我，然后没有然后了。
我真是被剥夺了那年的一切感受。真希望我可以是我最不屑的我妈的骂街样，能够痛痛快快的把一切控诉，痛苦宣泄出来。好羡慕那个时候的勇敢的她，淳朴美好如她的她。
现在他仍然一意孤行，亲戚劝阻无果，他心在外，难留。而我虽然明白他对她的一切残忍，但也放下了，我不会去为了走后的她对他进行一段段控诉，让他活在灵魂的折磨下。因为她一直坚信我是他最疼爱的女儿，我可以唤醒他，事实上，我觉得我不可以，我也不愿再去说什么。，虽然我从没去唤醒他，我想他现在也是半百的人，难得一辈子活的这么任性，妈妈嘴上骂，行动上把他惯得这么好，我不愿去破坏，让他继续坚持他所谓的自由下去吧。
现在的我有感知，却依然选择沉默，但不一样的，我想求她的原谅，求一个救赎的机会。
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