最近，一个同学突然迷恋上了心理学，甚至到了走火入魔的程度。我开玩笑提醒他：“心理学这玩意儿，看太多有危险。看太多了，你会觉得人人都有病，甚至连你自己也有病。”
同学说：“是啊。不过估计我还达不到那境界，我属于还浑浑噩噩的人。至于你嘛，可就危险了。”（有好多人认为，最适合我的职业是心理咨询师，尽管，我并没有读过心理学方面的书。）
“我还好了。我已经‘通透’了，已经达到一种境界了——我能够接纳这个世界的不完美。” 我发现，我在自吹自擂的时候，从来不会脸红。因为，我深深地懂得，我就是有这个资本，我配得上一切赞誉。譬如，以前，我还对某人说：“请不要把我想得跟其他人一样，因为，我身上有圣人的一面，他们都比不了。”结果，对方非但没鄙视我不自量力，反而补充道：我早就发现了，你确实有着圣人的一面。
好啦，吹牛可以暂停了一下了。现在，我们来聊聊这个“通透”的含义：
三年前，一个兄弟问我：“你是不是对别人太苛刻了，因此，没有人敢靠近你？或者，刚一靠近，就被你给吓跑了。”这不仅是他一个人的判断，而且，也是好多人对我的判断。 然而，这种判断，仅仅是一个误解。他们说我“对人太苛刻了”，无论是拿来描述我的爱情观还是友情观，都是错的。
我跟所有人的交往，都遵循“严进宽出”的法则，无论男女。
我的交友门槛确实很高——不管是有用也好，无用也好，但必须要有趣；同时呢，我的门槛也很低——只要有趣就够了。我不会像某些社交达人那样喜欢“滥交”（把每个人都当朋友），然而，一旦我开始对某个人掏心掏肺了，再往后，无论他多么不完美，只要不踩到我的雷区（功利心太强、长时间迷恋低级趣味、肤浅无聊），则面对他的不完美，我的内心里总会有一个“吃里扒外的小人”来替ta辩护。几乎每次，那个“小人”都能大获全胜。
反倒是，那些“跟谁都能成为朋友”的人，他们只不过是在刚开始的时候容易接纳别人，但在日后遇到分歧的时候，变脸也很快。
对比之下可发现，我交友的原则，就像是国内的一流大学招生——录取分数很高，然而，进来后，无论你怎么混日子，只要别太过分，都能“毕业”；后面一种人的交友，就像欧美的二流大学，录取很容易，然而，毕业却很难。
把交友法则跟大学的招生法则扯到一起，这个类比很有意思。如果是把交友法则换成恋爱法则的话，我们会发现，现在年轻人的恋爱观，至少可以分成四类：
1、饥不择食
很容易跟一些很猥琐很无趣的异性搅和在一起，并且，以后即使不再喜欢对方，也不（不敢）提出分手；这就像是国内的四流大学，录取分数很低，并且，混得再差的学生也能顺利毕业。如果只是“互相不嫌弃”倒也罢了，但这样的人在一起，往往是互相抱怨，然而，在抱怨对方的时候，他们却很少去反思自己的品味。
2、品味一流
绝不轻易接纳一个异性，不过，ta一旦选中了某个人，便不大会甩掉对方，因为，ta的品味不错，能被ta看中的人一定是很出色的；这像是国内一流大学，录取分数很高，但绝大多数都能顺利毕业，因为生源本来就不错。
3、易进难出
很容易喜欢上一个异性，但真正相处起来，便无比挑剔，很快就把对方给甩了，以至于形成“习惯性分手”；这就像是国际二流大学，宽进严出，差不多的学生都可以进来上，但想毕业的话，却没那么容易。
4、难进难出
在一群特别出色的、正在排队的异性中千挑万选，但即便是哪个异性最终过关斩将赢得了女神（男神）的芳心，也不意味着ta就可以高枕无忧了，相反，在以后的相处过程中，女神（男神）还是会以高标准来挑剔ta；这就像是国际一流大学招博士，你很难进去，即使好不容易挤进去了，也很难毕业。
第一种和第三种，往往就是恋爱饥渴症患者，他们，既坑别人也坑自己；第四种，自保意识特别强，他们绝不会允许自己吃亏的，但他们也常常坑别人；第二种，既不想坑自己，也不想坑别人，但他们很可能被第三或第四种中的任何一个给坑掉——假如对方会“看错眼”的话。
如果说第一种人是没品味的话，那么，第三种和第四种，则是完美主义者了。不过，他们的完美，却倒不是苛求自己完美，而是，苛求别人完美。甚至是，自己都做不到的，还希望别人能做到。
第四种人，是“事前完美”，对入不了自己法眼的人进行高标准淘汰，那么，在关系确立后再淘汰的概率就降低了一些；第三种人，则是，事先没品味，事后完美，坑爹指数最高。
我们常常发现，总有些品味有问题的女人 ，会被一些明显是人渣的家伙迅速搞定，然后，过不了多久，就被甩了，或者是自己先甩了对方；然后，她再各种哭诉和埋怨?为什么会这样？因为，一个是把自己当做即将过期的廉价货，另一个是一遇到廉价货就迅速抢购的低端消费者。当这两者碰在一起时，交易往往能够在瞬间达成。自然而然，过不了多久，他们就开始互相嫌弃了。这应该是两个“第三种人”的互相勾搭和互相伤害。
第三种人的“事后完美”，也并不是一个好品质。事实上是，自己越不完美的人，便对别人身上的缺点越敏感，对别人越挑剔。以前，在我自己还很差劲的时候，我眼里容不了一点沙子，看着谁都觉得不顺眼；后来，自己的素质提高了，便越来越能够感知到别人身上的有趣可爱之处了。
毫不隐晦地说，我就是“坑爹指数最低”的第二种人。事先的高门槛，是为了不委屈自己；事后的高宽容，则既让别人轻松，也让自己轻松。并且，因为前期的门槛高，因此，正式交往的对象，都肯定是合乎自己的口味的，不存在中途反悔的必要，这样，后期再挑剔的概率也降低了。即便是后期还发现了对方身上的很多不完美，但因为前期的“核心标准”是满足的，那么，这个时候，对方所有的“不完美”，就都不是问题了。
以前，做高考英语模拟题，我最擅长题目是短文改错。凭着这种敏锐的洞察力，我常常是一眼就能看穿别人的不完美，但这又能怎么样呢？ 每当这个时候，内心里的那个“吃里扒外的小人”就告诉我：
“看上去全是优点的人，可敬，但不可爱；对一个出色的人来说，缺点是其优点的点缀，正是缺点才让他‘有个人样儿’，显得更加可爱。对这些人来说，他们的优点，让他们的缺点得到宽恕，而缺点，又反过来让他们的优点更加耀眼，在他们身上，其缺点和优点构成一组奇妙的和谐。”
比如，我向来只对那种“不食人间烟火”的人感兴趣，而不喜欢与很俗气的人打交道，我“自命清高”的美誉大概也是因此而得来的吧。但有几次，当我发现自己心仪的姑娘偶尔也会“俗气”的时候，我竟然非但没有失落，反倒还有点惊喜的感觉——原本觉得她高不可攀，可远观而不可亵玩，但当发现“原来她也有俗的一面”时，我便窃喜：你一俗，咱们不就平等了吗，我不就更有机会了吗？ 当然，这不仅是我这个挫人的思维方式，另一方面，也是因为，她，连俗，也“俗得那么可爱”。(不过，“俗得可爱”，有个基本的前提：你本来的素质就不错。俗人的俗，就只能是俗，只有那些“不食人间烟火的人”的“偶尔一俗”，才会更可爱。)
“第三种人”和“第四种人”，往往把他们的完美主义当成理想主义，那么，我来纠正一下他们吧：
完美主义，给人的感觉往往是跟理想主义“气质上相似”，但仔细一比较，我们发现，两者实际上大相径庭——
大抵，完美主义者侧重于追求结果的完美，而理想主义者更侧重于追求那个过程所释放出来的意义。完美主义者往往害怕失败、“输不起”，一旦不能如愿便极容易陷入沮丧的情绪中；而理想主义者则常常拥有一种“知其不可而为之”的豪气和“粉身碎骨浑不怕”的魄力，他们一方面抱有最好的愿望，另一方面又做了最坏的打算，不管结果如何，都能心平气和地接受。总体而言，“完美主义”侧重于强调一种做事的态度，而“理想主义”侧重于强调一种人格的力量；前者侧重于追求技术层面上的完善，而后者则更加能凸显出一种价值追求。理想主义者身上往往携带着一些完美主义的基因，但完美主义者并不是天然的理想主义者——倘若没有高尚的人格做支撑，一个完美主义者仍然可能是个庸俗不堪的人。
什么是理想主义?真正的理想主义，不是非得找到那个符合你心目中的审美标准的对象，而是自爱上某个人的那一刻起，你忘记了那个狗屁标准；不是用某个标准来衡量ta，希望ta有多完美，而是，你明知ta有很多缺点，但只要ta身上有几处亮点能够持久地激发起的性欲，你便被不顾一切地决定跟ta在一起。简而言之，理想主义，就是性欲可以让你包容对方身上一切与你的“核心欲望”无关的缺点。（之所以会用“性欲”这个在某些人看来很粗俗的词，是因为，我对绝大多数女人都没有性欲。）
罗曼罗兰说，只有一种理想主义，就是热情了生活的真相之后，依然热爱生活。这句话，我改编一下：
在爱情中，只有一种理想主义，就是，我早就看清你的“不完美”了，但我依然爱你。
在友情中，则是，老子早他妈的看透你了，但老子依然拿你当兄弟！
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