明天就要再次坐上求学的列车了,我把行李一件件塞进拉杆箱里,心中既没有告别家乡的不舍,也没多少对新学期的憧憬,只是又要开学了而已,我的身体好像已经对这种季节迁徙麻木了,只需按照本能行动便可。
按理来说,这个学期极为宝贵——大学最后一个上课的学期,四年中收获喧嚣与泪水最多的时刻。它是个过渡期,在这之前是心藏期待不断追求的求学生涯,在这之后是沉寂考研以及黯然毕业的告别之旅。
过渡期其实就像一场酒宴,先是开始时的客套寒暄,向老师敬酒感谢,为后辈鼓励打气;继而觥筹交错后心情飞驰,一杯杯烈酒伴着漫天的酒后狂言咽下;最后酒过三巡,百感交集,一个人黯然地趴在桌子上,看着四周的残羹冷宴,想着天下没有不散的宴席,终于接受了自己终于也快从大学毕业的事实,强睁着朦胧的醉眼用手机拍下周围,希望用朋友圈记住自己在大学里最后的青春。
提到这个学期,我的脑海里就是这么一副低沉的泛着啤酒泡沫的画面,给人很强的压抑感,对我这种很讨厌酒精的人来说更是如此。这种印象并非没有源头,从我进入这所学校开始,我觉得最优秀的也是接触最多的就是大三的学姐学长,等到大一结束,他们一下离开了学校的舞台,在实习和考研的路上慢慢消失了身影,大二这一年亦是如此。等到我自己到了这个时候,好像也不太愿意去接受这样一个过程。
不是舍不得求学的安逸,不是割舍不了这几年青春,更不是不愿舍弃在大学的名声和人脉,死亡都终将被坦然接受,往前走去更广阔的世界有什么大不了的。只是,这个过程未免太令人心情低落了。以前觉得上学像支援山区,尽管再怎么不喜欢那里,总觉自己经历那么一年半载的时间会成长很多,这样离家前虽然不舍但还有一些期待;现在上学觉得是去跟山区群众喝告别酒,那半年时间别的没收获,只是慢慢接受了自己最终要从大学消失要毕业的事实。
支援山区就算了,好歹是为社会和自己做了一些贡献。花那么长时间坐那么久的车,跑到山区来和大家告别,这算什么事啊,我都觉得自己脑子有病,而且拖泥带水地一点也不酷。既然是肯定要过的路,就不如走得洒脱一些。
没有任何一段时间的价值在于怀念故去的时间,也没有任何一段时间的存在只是为日后的到来做准备,每一段时间都有其濯濯发光的分量,活在当下才能更好地记住过去和瞭望未来。到了大三第二个学期又怎样,快跟大学告别了又如何,人生就是一场场接连不断地梦,实在抛不下就找个地方哭一场,或者找几个朋友醉一场完了,梦醒了就继续上路,后面还有无数的好梦等着我们做呢。。
少为终将到来的离别伤感,矫情的朋友圈和煽情的欢送宴有几次就够了;别为大学错过的风景遗憾,向喜欢的人表白,反正在学校待不了几天也不怕拒绝太过丢人;想做的事情没做的一定要做,努力学习当次考场加答题纸的学霸,要考试还是不会就交张白卷,反正都能在同学心里留下不可磨灭的印象。不管考研的落寞、实习的艰难还是毕业的不舍都坦然面对,别让伤感的情绪做了这段时光的主导,现在都只顾着难受,以后离世的时光岂不是哭的遗嘱都没时间写了吗。
还有,请切记不要在离别说伤感情的话,做无所谓的承诺,看似在离别宴上酒后的一句无心之语,也许会令人寒心很多年,与其逞一时口舌之快,不如从始至终做两颗相互独立的松树,不牵连也不谄媚。对饮之后相望于江湖,多年之后因缘偶遇,两人相视一笑,人世间的妙处与趣处也不过如此了。
之前我一个好友说我的文字是很细腻深入人心,但不会有厌世感,今天写罢文章一看,还真是如此,再怎样低沉的情绪写完后都能进取起来。不过也确实如此,从花父母钱的负担变成能自己挣钱的家伙,又何必不高兴呢?
(编辑/九斤 作者/嘉轩)
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